Как вы скажете правду? когда ребенок спросит, почему он из детдома?

[MARIKAa 0]

Девочки, прочла почти всю ветку. У нас изначально позиция ничего не скрывать ни от детей(дочки), ни от людей(даже посторонних). Мы не кричим на каждом углу о приёмности, но если спросят - говорим правду. В начале было трудно выдерживать артобстрел разных бабулек. Когда удовлетворили любопытствующих, всё улеглось. Полинку любят и принимают так же, как Тимку. Иногда кто-нибудь высказывается:"Ну взяли, они ж уже в возрасте поженились, больше одного родить не смогли..." Таким отвечаю:"Сможем. И родим!" Если кому-то интересно, Тимка ещё в 2 года с удовольствием рассказывал на ночь "Сказку про Полинку". Улыбнитесь.

А то какие-то грустные все, серьёзные...:)

"Жила-была девочка Паи-и-и-и-и-и-и-на в децкам доме.(Вздох) И не было у Паи-ины ни папы, ни мамы, ни бъятика къясивыва.(Вздох) И нашла Паи-ина адынажды одуванчик жойтый-прижойтый. И стала она жить с этим одуванчиком. И гуляла, и спала.А адынажды на паёге появилась мама Маи-и-и-и-ина(Радостно). Она посматъела на Пою и съязу поняла, что это её доча, а Паи-и-и-ина посмотъела на маму и съязу поняла, что это её мама!

И потом(пауза) фсе-фсе пъишли к Пое: и папа, и мама, и бъятик Тимош-Кош-Кош-Ко-о-оша. И нашли Паину в теемке(теремке). Она там пъяталась. И тагда бъятик заполз пъямо в теемок, и папа заполз, и даже мама заползла. И Паи-и-и-ина падаила маме одуванчик жойтый-прижойтый. (Вздох). И патом фсе приехали за дочей на такси... На шестёйке ну-у-у или опеле или на мейседесе...ни помню. И пъиехали ани дамой. И стали жить-паживать. Папа, мама, Тима-Буятина(буратино) и Паинка-Витаминка"

 

Сейчас темка иногда всплывает, сказка обрастает новыми подробностями...:)

 

 

[нетереза 0]

В 3 года, как правило, начинаются вопросы типа "А как я появилась на свет? А как ты меня родила?" итд. И дело тут не в "родной-неродной", в нормальной семье деть этого не чувствует, а в том, что надо сразу решить, врать ребёнку (со всеми вытекающими) или нет. Практика подсказывает - что честность тут всегда окупается.

 

Пришла ко мне подруга,которая была на последнем месяце беременности."А почему у тети такй большой животик? "спросило моё трёхлетнее чудо.Ей только что исполнилось 3 года.

-Там ребеночек.Он скоро родится

-А я тоже у тебя в животике была?

-Нет. Ты была у другой тети в животике.

-Она меня родила?

-Да,для меня. Потому что я не умею этого делать.

 

Год мы этой темы не касались.

 

Ребенку исполняется 4 года.В садике отмечали это событие. Прихожу за дочкой в надежде увидеть её счастливой и веселой,а вместо этого-заплаканные глаза.

-Что случилось,Солнышко?

-А дети сказали,чо другие тети для мам не рожают.

Пауза. Понимаю,что нужно что-то говорить,а я не готова.

-Понимаешь,Зайчик.(пытаюсь найти нужные и понятные ребенку слова и не могу)Действительно,в основном мамы рожают сами себе деток,но если не получается,то просят других тетенек. Когда ты из пластилина не могла вылепить человечка,ты же меня попросила. И я тебе сделала.Ты же была счастлива?

-Да

-И мне тетенька родила доченьку,чтобы мы с тобой были счастливы. Нам же хорошо с тобой?

-(доча кивает) я твоя насовсем?и ты моя насовсем?

От этих вопросов мне становится не по себе.Как-будто она понимает больше,чем я полагаю.

 

В 5лет,посе ухода крестного папы,который приходил поздравить её с Днем рождения

-Мам,а у нас будет папа,который приходит и не уходит?

-А нам что с тобой вдвоём плохо?

-Да нет,можно чучело купить,чтобы скучно не было.

 

На днях исполняется 6 лет. Какой вопрос меня ждет?

 

И всё-таки маленькие детки-маленькие бедки.

Какой вопрос у моей самой родной души на свете возникнет в 13 лет,15...?

Они(детки)ведь в незакрытом пространстве живут. И как-бы не окровенна я была со своим ребенком, я уверена,что вопрос о био возникнет и вопрос:"Почему меня любит не та женщина,которая родила?" Как сможет моя ласточка пережить свои внутренние вопросы в подростковом периоде? А вдруг я не смогу найти нужных слов,правильной интонации,которые помогут именно моей дочери,а не какой-то абстрактной девочке в аналогиной ситуации?

Мне кажется,как бы мы ни были близки и честны с нашими детьми, мы не сможем до конца разрешить эту проблему "Я-не родная" Тем более мы такие разные внешне: я-типичная славянка,а она красавица с Кавказа. Уповаю на бога.

Здесь где-тона форуме я прочитала,что в 7-летнем возрасте можно провести что-то типа обряда посвящения в приемные родители в церкви. Буду искать.

Изменено 17 декабря 2011 пользователем нетереза

[нетереза 0]

[

Дорогая девочка! Глупенькая маленькая девочка(несмотря что скоро будешь мамой второго малыша)

Ты же счастлива в своем материнстве?

Представь как твоя мама, которая не могла забеременить вдруг стала мамой.Ты не можешь сполна ощутить эти чувства так,как ты можешь родить сама. А твоя мама скорее всего лечилась,переносила тяжелые манипуляции,позволяя издеваться над своим организмом, дабы услышать заветное"У Вас будет ребенок" Только она так и не услышала этих заветных слов. Потом унизительные процедуры проверки для того, чтобы стать в очередь на ребенка.И томительное ожидание...И лживо-сочувствующие глаза чиновников..."Нет. Подождите. Вы всего три года в очереди стоите"

Только женщина, которая прошла весь ад лечения и мучение ожидания знает о чем я.

Я уверена, что Ваша мама дышать не могла без Вас. Я помню,как не могла спать первые две недели,т.к была в состоянии эйфории. Я вообще не спала- по 4 раза на день мыла полы,стирала вручную-не было машинки, и пела"Я люблю тебя жизнь, я люблю тебя снова и снова"

 

Да Вы почитайте на сайте как любят родители своих не ими рожденных детей.

 

Это она мыла Вашу попу и целовала во все места. Нюхала Ваши какашки,чтобы понять почему опять понос. А сколько раз Вы срыгивали на своих родителей и они были счастливы от этого?

Вас любили,Вы сами от этого не отрекаетесь....Не каждый кровный ребенок испытывает любовь в своей семье.

Но в чем я могу с Вами согласиться-так это в праве знать кто был Вашей биородительницей.

Вы ,если у Вас есть такая потребность,должны с ней встретиться. Только захочет ли она?

А вот свою родную маму нужно успокоить. Вы ведь тоже любите её как прежде? Или что-то изменилось?

А Вы знаете,на С.Кавказе есть такой обычай:если женщина не может родить, то ей должна родить сестра или золовка. Я спрашивала,а какие чувства вызывает ребенок,которого выносили 9 месяцев и отдали в семью сестре? Как к племяннику-был ответ.

 

Я желаю Вам

увеличить состав семьи

убедить маму,что Вы её любите и не держите обиду

познакомиться со своей био и не очень разочароваться(обратное бывает редко)

 

Любите! В этом всё! Говорят поэты. Любви и семейного тепла!

Перечитываю-как-то все нескладно,нестройно выстроила. Мне так жалко И Вас и Вашу маму и отца(царствие небесное),и так хочется,чтобы осознание своей значимости снова к Ва вернулось,что я решила оставить все как есть-почувствуйте мое переживание

[Oleg 0]

Очень интересный материал на эту тему.

 

 

В прошлом выпуске журнала был опубликован рассказ усыновленной «Из другого теста». В ней автор говорит: «Чем старше я становлюсь, тем навязчивее идея найти свою био-мать. Мне это нужно, хоть что мне говорите. Я устала то возводить свою первую мать на пьедестал, то приписывать ей все имеющиеся грехи. Я хочу узнать - какого я рода-племени, что тогда произошло, почему случилась эта ужасная, противоестественная для родных людей ситуация. Хоть бы имя ее узнать. Мне нужна информация обо мне, о начале моей жизни.»

Дискуссия, возникшая после публикации, показывает, что многим людям непонятны мотивы и цель поисков усыновленными своей кровной семьи. Давайте попробуем подробнее в этом разобраться.

.....

Search Institute, исследовавший отношение американских приемных подростков к этому вопросу, выяснил, что 65 процентов детей хотели бы встретить своих биологических родителей.

Отвечая на вопрос, зачем им это нужно, они говорили:

• чтобы узнать, как они выглядят (94%)

• чтобы сказать им, что я счастлив (80%)

• чтобы сказать им, что со мной все в порядке (76%)

• чтобы сказать им, что я радуюсь жизни (73%)

• чтобы узнать, почему я был усыновлен (была удочерена) (72%)

....

Бродзински пишет: «Мы знаем ищущих, чьи отношения с усыновителями были отравлены обидой приемных родителей. Горькая реакция усыновителей обычно не останавливала усыновленных от поисков, только делала поиски скрытыми от лиц, которые были для усыновленного ближе всего, – его матери и отца. Но эти случаи горькой вражды, похоже, становятся все реже. Многие усыновленные, которые боялись выступать против своих приемных родителей со своими поисками, обнаруживали, что часто их родители реагируют очень позитивно.»

Очень часто приемные родители реагируют совсем не так, как ожидал их ребенок. Многие из них открыты к идее поиска и ждали, когда приемный сын или дочь заговорит об этом.Другие враждебно относятся к этой идее, как правило, из страха или неуверенности и отсутствия информации о том, что означает для усыновленного поиск. Многие приемные родители до сих пор верят, что усыновленным не придется искать, если они воспитываются в любящем доме.

Это особенно верно в отношении приемных родителей, которые сами «неищущие усыновленные». Столкновение с ищущим ребенком может вызвать чувство неполноценности с их стороны, как будто бы они не были «достаточно хороши». Они могут чувствовать себя отвергнутыми. Поэтому может быть полезно для усыновленного ознакомить родителей с материалами, которые объясняют смысл поиска, или написать родителям письмо с подробным описанием своих чувств

[Oleg 0]

Обратилась ко мне какое-то время назад мама 15-детней девочки. Девочка родилась от студенческого бурного романа мамы с однокурсником. Однако вскоре выяснилось, что парень плотно сидит на игле, и не исполнилось дочке и нескольких месяцев, как он умер от передоза. Мама и ее семья были, конечно, очень травмированы этим, они панически боялись, что девочка унаследует "гены" наркомании, что вырастет и повторит судьбу отца. Поэтому девочке никогда о нем ничего говорили, она не общалась с родней с отцовской стороны, не видела его фотографий, ни мама, ни она не ходили на кладбище и вообще о нем не вспоминали.

Угадайте, с чем пришла ко мне мама?

Да. Девочка начала настойчиво интересоваться наркотиками. То есть об этом маме все время говорила и намекала, что мол, все надо в жизни попробовать. (Что само по себе интересно -- обычно-то все наоборот, и родители знать не знают). Вроде до самого приема веществ пока не дошло, но могло в любой момент.

Мама в ужасе, естественно. Неужели гены? Или родовое проклятие? Недостаточно хорошо скрывали?...

продолжение

 

и ещё:

 

… Лишь через годы были проведены исследования, которые показали чисто статистическими методами, насколько дети, искусственно отрезанные тайной от своих «не тех» родственников, особенно прямых: родителей, бабушек и дедушек, оказывались менее благополучными в жизни. К зрелому возрасту они чаще болели, были в целом более несчастными в семейной жизни, не преуспели в самореализации, имели больше психологических проблем. Напротив, дети, чьи родственники или приемные родители пошли на риск осложнения отношений с репрессивным государством, отказались врать детям об их родных и делать вид, что тех не существовало вовсе, были в конечном итоге, несмотря на некоторые сложности в молодости, более успешны, здоровы и счастливы. Конечно, когда речь шла о простом выживании семьи и детей, выбирать не приходилось, тайна была меньшим злом. А вот когда хранить семейные тайны продолжали «по инерции», или из соображений прагматических: карьера, выезды за рубеж, оказывалось, что последствия – себе дороже[1].

тут полностью

 

[Птица 0]

По этой же теме, продолжение: http://ludmilapsyholog.livejournal.com/158158.html

[Забава Путятишна 2]

Дорогая девочка! Глупенькая маленькая девочка(несмотря что скоро будешь мамой второго малыша)

Ты же счастлива в своем материнстве?

Представь как твоя мама, которая не могла забеременить вдруг стала мамой.Ты не можешь сполна ощутить эти чувства так,как ты можешь родить сама. А твоя мама скорее всего лечилась,переносила тяжелые манипуляции,позволяя издеваться над своим организмом, дабы услышать заветное"У Вас будет ребенок" Только она так и не услышала этих заветных слов. Потом унизительные процедуры проверки для того, чтобы стать в очередь на ребенка.И томительное ожидание...И лживо-сочувствующие глаза чиновников..."Нет. Подождите. Вы всего три года в очереди стоите"

Только женщина, которая прошла весь ад лечения и мучение ожидания знает о чем я.

Я уверена, что Ваша мама дышать не могла без Вас. Я помню,как не могла спать первые две недели,т.к была в состоянии эйфории. Я вообще не спала- по 4 раза на день мыла полы,стирала вручную-не было машинки, и пела"Я люблю тебя жизнь, я люблю тебя снова и снова"

 

Да Вы почитайте на сайте как любят родители своих не ими рожденных детей.

 

Это она мыла Вашу попу и целовала во все места. Нюхала Ваши какашки,чтобы понять почему опять понос. А сколько раз Вы срыгивали на своих родителей и они были счастливы от этого?

Вас любили,Вы сами от этого не отрекаетесь....Не каждый кровный ребенок испытывает любовь в своей семье.

Но в чем я могу с Вами согласиться-так это в праве знать кто был Вашей биородительницей.

Вы ,если у Вас есть такая потребность,должны с ней встретиться. Только захочет ли она?

А вот свою родную маму нужно успокоить. Вы ведь тоже любите её как прежде? Или что-то изменилось?

А Вы знаете,на С.Кавказе есть такой обычай:если женщина не может родить, то ей должна родить сестра или золовка. Я спрашивала,а какие чувства вызывает ребенок,которого выносили 9 месяцев и отдали в семью сестре? Как к племяннику-был ответ.

 

Я желаю Вам

увеличить состав семьи

убедить маму,что Вы её любите и не держите обиду

познакомиться со своей био и не очень разочароваться(обратное бывает редко)

 

Любите! В этом всё! Говорят поэты. Любви и семейного тепла!

Перечитываю-как-то все нескладно,нестройно выстроила. Мне так жалко И Вас и Вашу маму и отца(царствие небесное),и так хочется,чтобы осознание своей значимости снова к Ва вернулось,что я решила оставить все как есть-почувствуйте мое переживание

Спасибо за искренние слова и сопереживание. Немного поделюсь предисторией своего появления. Моя мама, как и любая женщина, мечтала о ребенке, но... не получалось. У нее все было нормально, а отца не проверяли, стыдно в то время что ли было, или не знали куда обратиться, не знаю. Об усыновлении они не думали, жили-работали. И тут... мамина подруга по работе сказала, что в одном роддоме оставили девочку, да такую хорошенькую и здоровенькую, что ее даже хочет усыновить одна ее знакомая семья, жена работает в том роддоме врачом, имеют своих двоих, но... жалко, чтобы этот ребенок попал в детский дом. И предложила подумать моей маме с папой, может, стоит подумать об усыновлении? Только думать надо было быстро, всего сутки остались до перевода в дом малютки, а если они согласятся, то ребенок остается в роддоме до оформления всех бумаг. Дома мама поделилась с отцом, он всю ночь думал-курил, и решили они меня забрать. А те кто не знают, что я - приемная дочь, хором говорят, что я с мамой очень похожи, да это так и есть.

А жалеть меня не надо, жалеть стоить тех деток, кто в детких домах растет. Я родилась под счастливой звездой, раз у меня в детстве были и папа, и мама, и любящая бабушка. Но... после того, как я узнала о том, что меня усыновили, я заметила одну вещь: говорят, что дети-отказники в роддомах практически не плачут, вроде как чувствуют, что не нужны никому. У меня всю жизнь есть повышенная потребность в ласке, любви, признании. Мама меня чуть не в зубах таскала, и целовала, и миловала, и обнимала, а потребность эта все равно есть, как будто недоласкана я. Раньше я не понимала, откуда у меня это, а теперь, мне кажется, это осталось с младенчества, ощущение нелюбви своей родной матери и потребность доказать, что мня есть за что любить. Блин, тоже сумбур сумбурный получился, но я не знаю, как это еще передать словами.

[Птица 0]

Забава Путятишна ,спасибо, что написали этот пост. Прежде часто думала о Вас -удалось ли Вам простить своих родных за то, что не сразу рассказали правду о Вас? И теперь вижу -удалось. Счастья Вам и Вашей семье!

[Natalia_Buts 0]

:happy_family:

такое замечательное стихотворение

 

[Птица 0]

Отметила, что мнение моё по тайне усыновления изменилось со временем от "никогда не скажу" , превратилось "скажу, что родила не я, а суррогатная мать" , и в конце концов дошло :"обязательно скажу правду". Просто потому, что врать своим детям не смогу. Не хочу, чтобы была фальшь между нами. До более или менее сознательного возраста дорос только Платоша. И вопросов на эту тему можно было ждать только от него. Надо сказать, именно из-за того, что я созрела до нужного состояния, когда вопрос всё же прозвучал,отвечала я спокойно, как ни в чём не бывало, хотя прежде, если бы он смог задавать подобные вопросы пару лет назад, я бы, наверное, дёргалась и волновалась. Платошу всё интересовало -как же это так -Юрочка навсегда теперь с нами. "А почему мы взяли Юрочку? У него нет мамы? Почему?" "Некоторые тёти рожают ребёнка, но не могут становиться мамами, а я могу. И потому Юрочка с нами". Платон продолжает выяснять, что его интересует и что в голове "не состыкуется" :"А Филя?" "Ну ты же помнишь, Филя был у меня в животике." "А почему ...? " -сын не может подобрать нужных слов, но я понимаю, что он хочет выяснить, почему одного ребёнка получили одним способом, а второго -другим. " Сыночек, я не только Юрочку в специальном домике взяла. Помнишь, мы и Милю так взяли. А теперь -Юрочку. Да, он теперь тоже -наш." -пытаюсь донести до него, что любой способ попадания ребёнка в семью нормален и и сын спрашивает про способ попадания в семью: "И я?" "И ты." Пока вопросов больше нет. Будет спрашивать -буду отвечать))).

[Prelest 0]

.

Изменено 11 апреля 2014 пользователем Prelest

[Птица 0]

Сына я родила сама. Во втором браке с детишками не получается и пол года назад решили удочерить девочку. Раньше я всегда считала, что ни в коем случае не надо рассказывать. Может быть, когда вырастет и тд. А когда вплотную столкнулась с этим процессом, начала читать литературу, разговаривала с психологами и тд. Мой сын все знал и активно помогал мне в этом процессе и поддерживал. Я решила спросить у него (ему 10). Чтобы ты чувствовал, если бы узнал, что приемный ребенок сейчас. К моему удивлению, он ни секунды не думал. Сразу сказал, что была бы обида потому что врали и не сказали сразу. Устами, как говорится.....

Укрепило мое мнение о том, что надо рассказывать с самого начала, еще один случай. Есть у меня соседи. Мама, папа и маленькая дочка. Я очень занята по жизни и не совсем помню как они переехали и когда она была беременной и тд. Но мне это особо и не нужно. Увидела их с ребенком и очень радовалась, что появилась новая жизнь. Недавно, мама девочки сильно поругалась со своей соседкой (я уж не знаю в чем дело было, но аж до суда). Короче та, другая начала всему подъезду жаловаться на нее и за одно рассказывать всем о том, что эта девочка приемная. Теперь об этом знает весь дом и даже те, кому все равно и вовсе не интересно.

Разные есть ситуации. Просто если ребенок будет знать, он будет увереннее себя чувствовать в жизни. И приемная мама не будет жить и бояться, что кто-то расскажет.

Вот-вот! Пузо я себе не пристёгивала, и весь двор о приёмности знает наверняка. И я хочу, чтобы мои дети были в безопасности, чтоб никто не мог злобно "раскрыть им правду-матку", чтоб могли сплетникам достойно дать отпор... Но даже не это. Просто я поняла, что не смогу врать в этом своим детям. Я их настолько люблю, что не смогу врать.

[Птица 0]

Пошла я сегодня в магазин не с Платошей и Милей, которые оба похожи, именно, как кровные, а с Милей и Филей, которые ну совсем-совсем разные. Мужик в магазине увидел, и к детям обращается:"Что, наверное папки разные?" с эдаким дальним прицелом в мою сторону, потому как двух-трёхлетки вряд ли ему на подобный вопрос ответят. Я таинственно улыбаюсь, а у самой ну вот прям язык чесался сказать:"Ну почему только папы? И мамы тоже!" А потом уйти. Пусть бы гадал ,что я хотела сказать своим ответом))). Эх, жаль, всё улыбочкой так и закончилось)))).

[sashall_78 6]

"Ну почему только папы? И мамы тоже!"

:very_funny: Спасибо мужчину пожалела, он бы весь вечер голову ломал.

 

 

[Дельфинка 87]

Читаю на Литлване вот эту тему.http://forum.littleone.ru/showthread.php?t=260881&page=155

Нашла очень интересную мысль: "При усыновлении ребенка, у него меняется не только фамилия, отчество, имя (по желанию усыновителей) но ребенок входит в род усыновителей. Тот род, в котором он родился, существует для него почти параллельно. Он из него, практически, вышел. Не зря в церкви существует обряд усыновления. После проведения этого обряда ребенок считается сыном (обряд проводится только в отношениии мальчиков, как продолжателей рода) усыновителей.

Почему для девочки такой обряд не проводится? Потому что девочка, при замужестве и смене фамилии, тоже входит в род мужа. Смена фамилии играет большую роль в жизни человека."

[Дельфинка 87]

Опять на Литтлване вычитала. Так классно.

!Ну...похожесть очень относительное понятие. Вот Ромка считает, что похож на меня и на папу похож. И я сама так искренне считаю. А недавно ездили на экскурсию и там одна девочка лет 12 заявила, что Ромка на меня совсем НЕ похож. Ромик мимо ушей пропустил, а мне ОЧЕНЬ не понравилось.

Когда-то давно, мы начинали искать нашу похожесть так.

Мы похожи потому, что мы оба люди.

Мы похожи, потому что у меня 2 глаза и у него 2 глаза.

Мы похожи, потому что у него 5 пальцев на руке и у меня. И на ноге!!!

Мы похожи, потому что у мамы и у Ромы есть брови. 2 у мамы и 2 у Ромы!

Мы похожи, потому что у нас есть ресницы. Длиииинные.

Мы похожи потому, что я мама, а он сыночек мамин"

 

Просто у меня старший кровный стал на эту тему много размышлять, подозревая ,что он тоже из домика. Сравнивали носы, родинки, рассказала про отпечаток его пятки на моей печени (один раз на 7м месяце так саданул, до сих пор больно при одном воспоминании). Пока успокоился, но очень его взволновало наше решение малышке рассказывать. Огорчается, что он так тайну хранил ,а мы раскрыть собираемся. Но ведь малышке надо когда-то рассказывать.

[Птица 0]

Просто у меня старший кровный стал на эту тему много размышлять, подозревая ,что он тоже из домика. Сравнивали носы, родинки, рассказала про отпечаток его пятки на моей печени (один раз на 7м месяце так саданул, до сих пор больно при одном воспоминании). Пока успокоился, но очень его взволновало наше решение малышке рассказывать. Огорчается, что он так тайну хранил ,а мы раскрыть собираемся. Но ведь малышке надо когда-то рассказывать.

Когда-нибудь он поймёт, что это вынужденное решение. Чтоб потом ей больно не стало от кого-нибудь чужих. Скажут в неподходящее время и тогда она никому верить из семьи не будет. А так -"предупреждён -значит, вооружён".

[Улитка 0]

Какая близкая мне тема... Я тоже удочеренная.

На счет говорить-не говорить... Я за то, что б говорить. Я когда узнала (в 18 лет), у меня было ощущение, что меня обманули... предали... Мир просто рухнул... Сразу вспомнились все детские и подростковые ситуации, когда если бы я знала об этом, то все было бы по другому сценарию... Сразу какая-то появилась холодность... Потом чувство долга перевесило, но вот нет близости... Хоть и прошло 20 лет как я знаю...

Изменено 23 января 2013 пользователем Улитка

[Незнайка в городе 0]

Какая близкая мне тема... Я тоже удочеренная.

На счет говорить-не говорить... Я за то, что б говорить. Я когда узнала (в 18 лет), у меня было ощущение, что меня обманули... предали... Мир просто рухнул... Сразу вспомнились все детские и подростковые ситуации, когда если бы я знала об этом, то все было бы по другому сценарию... Сразу какая-то появилась холодность... Потом чувство долга перевесило, но вот нет близости... Хоть и прошло 20 лет как я знаю...

 

Думаю, родители это делают только от большой любви к ребенку, чтобы защитить его. И еще от незнания и неопытности. Но точно не со зла.

[Олёнушка 8]

Думаю, родители это делают только от большой любви к ребенку, чтобы защитить его. И еще от незнания и неопытности. Но точно не со зла.

Согласна! Ведь отчего мы все так переживаем и думаем, говорить или не говорить правду? Оттого что не знаем, как будет лучше для ребёнка, и оттого что боимся его реакции.

[Лалеска 1]

Сразу вспомнились все детские и подростковые ситуации, когда если бы я знала об этом, то все было бы по другому сценарию.

Извиняюсь, если мой вопрос некорректен, но что значит "все было бы по-другому?" вы полагаете, что меньше слушались бы своих родителей, если бы знали, что они вам не родные? я спрашиваю с чисто практической целью, у меня племянники неродные и мама их тоже никак не решит, говорить им или нет. Вот я и пытаюсь понять, если скажет, то к каким последствиям это может привести?

[Птица 0]

Извиняюсь, если мой вопрос некорректен, но что значит "все было бы по-другому?" вы полагаете, что меньше слушались бы своих родителей, если бы знали, что они вам не родные? я спрашиваю с чисто практической целью, у меня племянники неродные и мама их тоже никак не решит, говорить им или нет. Вот я и пытаюсь понять, если скажет, то к каким последствиям это может привести?

Да и так понятно. Не отпускает обида Улитку на родителей за то, что столько лет говорили не правду. Ощущение душевной близости потерялось. Вроде как доверяешь человеку, делишься самым сокровенным, а он, оказывается, лгал тебе многие годы... Не каждый сможет простить. Потому и надо говорить вовремя. Чтобы ребёнок воспринял информацию естественно. У кого-то папа-милиционер, кто-то умеет кататься на велосипеде, а кого-то родители приёмные)). В определённом возрасте информация абсолютно равнозначная.

А то приёмные родители мучаются, как бы уберечь ребёнка, как бы чего лишнего не сказать, а получается, что невольно медвежью услугу ребёнку делают -он-то по-другому воспринимает, что от него что-то долгие годы умалчивают...

 

 

[Птица 0]

Какая близкая мне тема... Я тоже удочеренная.

На счет говорить-не говорить... Я за то, что б говорить. Я когда узнала (в 18 лет), у меня было ощущение, что меня обманули... предали... Мир просто рухнул... Сразу вспомнились все детские и подростковые ситуации, когда если бы я знала об этом, то все было бы по другому сценарию... Сразу какая-то появилась холодность... Потом чувство долга перевесило, но вот нет близости... Хоть и прошло 20 лет как я знаю...

Спасибо Вам, что Вы решились об этом говорить. Может, когда-нибудь найдёте силы простить своих родителей. Это сейчас мы такие умные, потому что начитались в интернете и понимаем, как важно знать ребёнку правду. Ваши родители не могли знать, как правильно поступить. И они думали, что так лучше -оберегать. Чтоб никто не сделал больно. Не обозвал "приёмышем", потому что ребёнка-то родным воспринимаешь, это было бы больно слышать и приёмным родителям.

[Happy Girl 0]

Мне вот что сейчас в голову пришло: меня с 2,5 лет воспитывал отчим. До 8 лет я не знала, что он мне не родной отец. Когда узнала, мое отношение к нему не изменилось, а вот повзрослев я немного отдалилась от него. Может это нормально для девушек, они наверное психологически ближе к матери. Но я все равно люблю его как отца, переживаю за него. И обиды никакой нет.

На данный момент я склоняюсь к мысли, что расскажу ребенку правду, когда ему будет лет 6. Если спросит сам раньше, то раньше. А там видно будет, по ситуации.

[-Lady- 11]

Мне вот что сейчас в голову пришло: меня с 2,5 лет воспитывал отчим. До 8 лет я не знала, что он мне не родной отец. Когда узнала, мое отношение к нему не изменилось, а вот повзрослев я немного отдалилась от него. Может это нормально для девушек, они наверное психологически ближе к матери. Но я все равно люблю его как отца, переживаю за него. И обиды никакой нет.

На данный момент я склоняюсь к мысли, что расскажу ребенку правду, когда ему будет лет 6. Если спросит сам раньше, то раньше. А там видно будет, по ситуации.

 

Жень, наши детки помнят дом ребенка. Тут вообще нет смысла думать =) Просто поддерживать разговор, когда они его заведут.

[Улитка 0]

:ura:

Изменено 24 января 2013 пользователем Улитка

[Птица 0]

Все ситуации разные... Я удочерена была из жалости. Родная мама умерла, когда мне было 1,5 года. Меня взяла семья родного брата мамы. К слову сказать моей мамуле (приемной) на тот момент было всего 20 лет... Ох и хлебнула она со мной... Мало того, что у меня были огромные проблемы со здоровьем, так еще и с психикой не все в порядке... А тут еще в семье через год произошло пополнение, родился брат... Но вся беда в том, что в семье были нелады, родители часто ссорились и я слышала, как отец кричал: "Я всегда был против этого ребенка". Вообще с отцом (не смотря на то, что он был мне родным дядей) у меня были всегда плохие отношения. Так и не принял он меня... Все во мне ему не нравилось, всегда всем недоволен... И потом он меня лет до 16 бил. Не шлепал, а прям бил... И вообще мне сказали о том, что я приемная в не очень хороших обстоятельствах... Разводились мои родители и решался вопрос с кем я останусь, у того и больше жилплощадь будет... Сказала мама, после этого к отцу вообще все умерло внутри... А мамуля... С одной стороны ей вообще памятник надо поставить... в 20 лет взять чужого, больного ребенка... А с другой стороны... всякое было... Я чувствовала, что меня не любили. Помню, когда я маму спрашивала "Мама, а ты меня любишь?", она говорила "А за что тебя любить?", всегда подчеркивалось, что я другой породы... Всегда чувствовала себя чужой...

Я сама смогла разобраться в себе. Много читала психологию. Много копалась в себе, много тараканов нашла в голове, даже победила некоторые из них. У меня прекрасный сын (родной), я его в свое время зацеловала, затискала... то, чего мне так не хватало... Была мысль усыновить малыша, но сейчас понимаю, что не смогу...

Птица, как же ты точно слова подбираешь... Вот я не смогла объяснить, а ты все так четко по полочкам разложила!!! И вообще хочу сказать тебе, что давно тебя читаю в разных темах и просто восхищаюсь тобой!!! Это ж сколько любви у тебя в сердце, это ж какую мудрость надо иметь... Какую силу!!! Искренне желаю тебе, когда детки вырастут слышать от них только слова благодарности и купаться в их любви и заботе.

Отец -да. Он, судя по всему, так и не принял тебя. А мама -любит. Знаешь, на одном чувстве долга далеко не уедешь. Поводов сдать в детдом было хоть отбавляй. И муж против и кровный ребёнок родился и ты была больным ребёнком... Сдала бы и окружающие поняли бы её. В двадцать лет, да когда появилось столько отягощающих факторов, не мудрено напороть косяков в воспитании. Потому что, как бы ты не любила приёмного ребёнка, тяжело не срываться, когда твой муж гнобит абсолютно за всё, один ребёнок болеет, а другой -совсем крошечный и потому требует на себя постоянного маминого внимания. Душевные ресурсы не безграничны. Тебе, возможно, просто было больше любви, чем мама могла дать. А она не могла, потому что изматывалась. Нет сил любить, как должно при таких обстоятельствах. Знаешь, когда я была в первом браке, у меня сил едва-едва хватало на единственную дочь. Она и сейчас, бывает, высказывает, что не так я к ней относилась, как сейчас к остальным детям. А всё от того, что не было душевной гармонии между мной и первым мужем, были его пьянки и мат... Сила душевная -она ведь не из воздуха берётся. С теперешнем мужем у меня настолько тонкие, гармоничные отношения, что даже можно вслух ничего не говорить -так поймём. Действительно как две половинки одного целого. И именно при таком раскладе можно вытянуть весь наш выводок детей.

За тёплые слова -спасибо большое! Мне на душе тепло, когда кому-то удаётся помочь советом.

[Незнайка в городе 0]

Улитка, ты молодец. Хотя бы потому, что поняла своих родителей.

Очень хочется пожелать тебе счастья семейного и доброго. Пусть твоя семья тебя радует.

[Дельфинка 87]

http://www.1tv.ru/sprojects_utro_video/si33/p57855/pg1

[Птица 0]

Вчера очень неожиданно зашёл разговор о приёмности. "А я знаю -меня другая мама родила, да мама?" -сказала Миля. "Да, Миля! И она молодец, что родила нам такую замечательную дочку!" "Угу. А почему та тётя меня себе не оставила?" Как ей объяснить, что она дитя той, что приехала заработать на кусок хлеба из Таджикистана для остальных троих детей? "Доча, она не смогла..."-пытаюсь рассказать про то, что биологическая мать приехала ради заработка, но не успеваю. "А, знаю", -поникшим голосом говорит Миля.-" Я тогда баловалась, поэтому она от меня отказалась!" "Нет, доча, нет! У неё здесь ни родных не было, ни дома... Куда ей было тебя девать? " Сформулировать, что такое БОМЖ у меня не очень получается доступными словами. "Мож, она на помойке жила. Не на помойку же тебя нести!" "Я жила на помойке?" -спрашивает Миля. "Нет. Та тётя потому и оставила тебя в роддоме, что не хотела, чтоб ты оказалась на помойке. Она не смогла тебя взять, а мы тебя искали и нашли." Миля вроде успокаивается на счёт самой себя, но расстраивается на счёт биологической матери. "Она живёт на помойке? -готовым заплакать голосом переспросила она. "Нет. У неё есть дом. Но очень далеко. Отсюда с ребёнком не добраться." Миля кивает головой:"Да, её дом -очень далеко!" Наконец в душе успокаивается и идёт укладываться спать.

[Дельфинка 87]

Все-таки мучаеет меня этот вопрос, малышка такая любознательная сейчас, жду вопроса этого со дня на день, боюсь... ищу ответы. Нашла вот что:

Людмила Петрановская:

"- Я хотела задать вопрос о том говорить или не говорить ребенку о том, что он приемный. Понятно, что однозначного ответа не существует, но какие факторы… если ребенок не помнит, не может сам.

 

- Я бы сказала, что однозначный ответ существует. Потому что, что означает «не говорить» - значит, ему все это время врать. Если называть вещи своими именами, да? Он ведь в какие-то моменты будет задавать вопросы, какие-то будут ситуации, когда это будет обсуждаться. Кто из нас хотел бы, чтобы нам близкие люди врали все время? Всю жизнь? Поэтому для меня тут вопроса нет. Безусловно ребенок имеет право знать свое происхождение, независимо от того помнит он или не помнит. Он имеет право знать.

 

Другой вопрос, что.. и самим родителям будет очень нервно. Когда ты живешь постоянно на бомбе - черт его знает, когда она взорвется, когда кто-то что-то ляпнет, скажет. Постоянно. А если это взорвется, когда он будет в подростковом возрасте? И он и так в состоянии «меня никто не любит, меня никто не понимает, я – чужой в этом мире». И тут ему еще расскажут… Всякие бывают эксцессы очень невеселые. Тут скорее вопрос о том, как говорить. Безусловно, когда ты его поставишь, скажешь: «Сядь, дорогуша, сейчас мы тебе расскажем, что ты нам не родной». Конечно, это, безусловно, шоковое. Лучше всего, когда ребенок просто живет с этим, с каким-то таким ощущением.

 

Тут еще зависит от родителей. Если родители сами не считают это какой-то плохой информацией о ребенке, тогда… если у них в голове о том, что он приемный, а не то, что он не родной. Разные формулировки, то ребенок легче это воспринимает. А если для них это… ну как-то «у нас мог бы быть другой хороший ребенок, который был бы родной, а этот вот не родной, такой суррогатный как бы». То, конечно, ребенок тоже это считывает. Тут мне кажется, самое оптимальное, когда ребенок растет с этим знанием просто как с частью своей жизни естественным образом. Кто-то отмечает «день аиста» - тот день, когда его взяли. Кроме дня рождения, отмечают еще день, когда ребенок пришел в семью. Кто-то сказки рассказывает, говорит меж делом про это… Мне кажется, что говорить надо, и проблем будет тем меньше, чем сами родители это считают проблемой. Дети, конечно, считывают, состояние взрослых.

 

- В каком возрасте наилучшим будет сказать ребенку?

 

- Да лучше, чтобы вообще не было никакого этого «сказать». Лучше, чтобы… вам же никто не говорил: «Сядь, сейчас я тебе скажу, что ты - девочка». Откуда Вы выучили, что Вы – девочка? От того, что как-то все время, что-то как-то об этом время от времени говорили. «Тут вот у нас наша девочка». Как-то к трем-четырем годам Вы уже четко знали, что Вы – девочка. Не потому, что Вам это торжественно сообщили. Точно так же и это. Если это промеж делом в семье говорится, когда вспоминаются истории про то, как взяли – увидели – познакомились, показываются фотографии. Это просто часть жизнь, и тогда это не воспринимается, как событие, как «сообщили». Лучше всего не «сообщать», а лучше всего, чтобы даже не возникло необходимости «сообщать», потому что это то, что само собой разумеется. Семейные байки обычные. Как рассказывают про детей всегда, как семейные байки – так же"

[Prelest 0]

.

Изменено 11 апреля 2014 пользователем Prelest

[ElKa68 5]

ЦИТАТА : ...Это просто часть жизни, и тогда это не воспринимается, как событие, как «сообщили». Лучше всего не «сообщать», а лучше всего, чтобы даже не возникло необходимости «сообщать», потому что это то, что само собой разумеется..."

Согласна с такой позицией! Я не понимаю смысла фразы: "Сообщить ребенку о том, что он не родноЙ"! По моему убеждению приемный - не значит не родной! Не я родила?! Да, не я. Но Я родная мать! Я люблю, оберегаю, переживаю и еще много-много чего -Я! Она - только родила, зачав в пьяном угаре,потому что денег у нее на аборт не было, И ЗА ЭТО ЕЙ ОГРОМНОЕ СПАСИБО !!! Да, мы не кровные родители, а приемные, и я этого не стыжусь, наоборот - ГОРЖУСЬ! У нас дочка - ДОЛГОЖДАННАЯ ( беременность вынашивают 9 месяцев, а я свою "вынашивала" несколько лет, уже после полученного разрешения на поиск ребенка, я 1,5 года искали СВОЮ дочку, а до этого еще несколько лет полных беготни, слез, и еще разного... )! Когда мы обрели друг друга, дочке было 2 года 10 месяцев. 1,5 года как мы вместе! Все это время мы усиленно ей "прививаем", что она нам РОДНАЯ, что мы самые БЛИЗКИЕ ей люди, что она нам ДОРОГА, что мы все, мама, папа, бабушка и дедушка, ее очень любим! НО всегда, еще даже не найдя ее, я знала, что мы не будет скрывать от нее что мы ей не кровные родители, она будет знать, что рожала ее другая женщина. В ШПР подымают эту тему, и говорят что детям все равно все станет известно, и чем позже, тем хуже! Если это прийдется на подрастковый период, или позже, то это превратиться в трагедию для обоих сторон (статистика такова). Последствия часто становятся плачевными! Я сделала для себя вывод, что это должно произойти не позже 5 лет! Я плавно готовлю почву. Уже несколько раз "мимолетом", не очень заостряя внимания, рассказывала о том, что есть такие дома - "дет.сады" (чтобы ей было понятнее), где дети живут постоянно, у этих деток нет пап и мам, заботятся о них воспитатели, но родных людей и своей семьи у них нет и от этого им очень плохо. У нее возник вопрос, почему у них нет мам-пап. Я ответила, что причин может быть много, у всех по-разному, у некоторых умерли. На этом ее вопросы закончились. Будем развивать эту тему постепенно. Лучше всего проводить такие разговоры вскользь, незаостряя внимание, параллельно с другими темами по "познанию мира". Ведь тему того что все в этом мире тленно, что все (жучки, муравьи, птички и ... люди) когда то умирают, мы с ней тоже подняли совсем недавно, причем, пока-что не говоря о том, что она тоже когда-то умрет. Всему свое время. Малышка должна плавно осваиваться с мыслью, что в жизни бывает всякое, и это все в порядке вещей! Главное интонацию держать верно - спокойно, как будто в этом нет ничего особенного, что это нормально. И так порциями, постепенно, между делом... Но у нас еще все впереди! Буду делиться информацией, как проходит процесс. И буду молиться, чтобы все у нас прошло с наименьшими потерями. Затягивать не хочу, торопить события тоже. ... Но эта "морока" на многие годы ...

Изменено 12 апреля 2016 пользователем ElKa68

[MARIKAa 0]

Мне кажется сложности возникают у тех, кто именно специально время какое-то отводит для подобных разговоров про приёмность. И ждёт "нужного" возраста. У нас в семье ещё не говорящей Поле Тимка на ночь рассказывал сказку про неё, про то, как мы её нашли и т.д. Оригинал можете выше почитать, на 5 странице. За 4 года сказка сказка приобрела литературную форму и стала своеобразной сказкой про принцессу Полину, которую однажды тётя родила и бросила, а мы нашли и взяли в семью. И для неё нет ничего трагического в этом факте. Это просто то, что было когда-то и давно стёрто счастьем семейной жизни. Сказка-то со счастливым концом. и Поля живет в этой сказке. Сказка-быль про Полю является любимой для Машеньки и на ночь из всего маминого репертуара она предпочитает слушать её. Да, родила другая. Да, бросили( что били в младенческом возрасте детка не знает - ни к чему). И я не собираюсь создавать ореол мученицы женщине, которая даже не помнит, от кого родила мою дочь и обрекла младенца на побои до 7 месяцев(до изъятия). Наша сказка безоценочна. Мы не осуждаем ту, кто родила, но благодарить мне её не за что( что не убила???спасибо!). Поля знает историю своего появления у нас и - ЧТО ВАЖНО - историю любви к ней МАМЫ. папы, брата, сестрёнки. Светом этой любви наполните ваши истории, не зацикливаясь на биологических подробностях появления на свет ваших детей. Мои зайки на фото:

 

 

[Лалеска 1]

а я наверное никогда не смогу усыновить. Почитав эту тему, окончательно пришла к такому выводу. это же какие титанические душевные силы на все нужны! Девочки, респект вам всем огромный!

[-Lady- 11]

а я наверное никогда не смогу усыновить. Почитав эту тему, окончательно пришла к такому выводу. это же какие титанические душевные силы на все нужны! Девочки, респект вам всем огромный!

Ерунда. Обычные душевные силы обычных мам и пап.

[-Lady- 11]

Это слишком ответственный шаг. Чаще на него идут семьи без деток. А иногда посмотришь, так родные не любят своих детей, как приемные.

Обратно ерунда :very_funny: В группах ШПР детных больше, чем бездетных. А любовь с происхождением ребенка никак не связана. Это "свойство организма" родителя.

[Олёнушка 8]

Ну конечно это зависит от родителей, но некоторые берут ребеночка, а потом он им надоедает, словно вещь какуюто возвращают.

Возвращают не поэтому, а потому что адаптацию не проходят, например. Не все могут изначально правильно рассчитать свои силы для того, чтобы принять в семью какого-то конкретного ребёнка. Все дети разные, а уж взрослые - тем более. И возвращают ребёнка обратно в систему, чтобы ещё больше не испортить жизнь ни ему, ни себе. Всё это сложно, на самом деле, и бесследно не проходит. Для несостоявшихся приёмных родителей в большинстве случаев возврат ребёнка - глубочайшая душевная травма.

[тётя Света 3]

Думаю, что все эти заблуждения о своих/чужих детях возникают из отношения к детям как к собственности. Когда осознаёшь что ни свои, ни чужие дети тебе не принадлежат, они родились, чтобы прожить свою собственную жизнь, а задача родителей – помочь им сориентироваться в ней, то отпадает масса ложных установок. Мне удивительно читать, что кто-то что-то пытается скрыть, но ещё удивительнее то, что страх, что ребёнок переключит своё внимание на кровных родственников, оставив приёмных «за бортом», прикрывается фразами типа «мы боимся травмировать ребёнка». Чем младше ребёнок, тем меньше он травмируется, так как у него ещё не сформировано собственное отношение к тому или иному событию. Он воспринимает всё как должное и перенимает реакцию окружающих.

 

И зачем заводить эти никуда не ведущие разговоры о том, что, мол, приёмные родители как-то особенно относятся к детям (то подвиг совершают, то возвращают как вещь)?

 

[Улисенок 1]

Немного не в тему но вопрос такой..Если вы решили усыновить ребенка. вы бы взяли его у той женшины которая вот-вот должна родить и уже знает что откажется от него.

именно так поступила моя родственница, больше 10 лет не могли заБ. она и в рд легла чтоб выйти от туда с лялькой, т.е. знала ту которая потом откажется, я не буду тут много словной. т.к. всех нюансов не знаю, и не узнавала, сами понимаете дело деликатное.