Как вы скажете правду? когда ребенок спросит, почему он из детдома?

[MILAнья 8]

Официально так делать нельзя.

Но, я слышала, что мамашки, договорившиеся с бездетной парой, после рождения записывают отцом мужчину из этой пары. Потом пишется отказ от род.прав в пользу этого папы (по документам).

[Дельфинка 87]

вроде да. и тогда этот человек имеет преимущество перед другими возможными опекунами.

Пока не слышала у нас в городе ни об одном таком случае ,хотя в Интернете читала один раз (на всю Рассею), а в Америке это практикуется, даже в сериале "СЕкс в большом городе" эту схему показывали. Даже если мамочка напишет отказную, то в опеке чихать хотели ,на кого она, отказ пишется по форме, там не предполагается указание"отказ в пользу кого-то...", поэтому ребёнок получает статус отказника и предлагается потенциальным родителям, имеющим уже все доки на руках и стоящим в очереди, и это может будут совсем другие люди (часто - кто окажется быстрее ,кому повезёт, кто больше на лапку даст - нужное подчеркнуть).

[AGALaki 0]

я может быть и взяла бы ...... вообще все индивидуально. но если бы мне поступило такое предложение, я бы подумала ;-)

Ситуация такая....А ведь правда можно ребеночка зарегистрировать на приемного папу...

молодая женщина(30лет) с грудничком на руках из Казани ищет пару для усыновления ее будущего малыша. срок еще не большой,но на аборт не успела. роды примерно в середине декабря. сама не сможет обеспечить будущего маленького.

 

незапланированная беременность после родов не означает ,что она необдуманно пускалась в плотские утехи.просто однажды "предохранитель" оказался либо не по размеру ,либо вообще не подходящий.тест долго не показывал беременность,тошноты и рвоты не было.

заинтересовавшиеся пишите на почту metrosad@mail.ru

 

Официально так делать нельзя.

Но, я слышала, что мамашки, договорившиеся с бездетной парой, после рождения записывают отцом мужчину из этой пары. Потом пишется отказ от род.прав в пользу этого папы (по документам).

А ведь реальная схема....

[Хуанита 0]

это объявление в казани было опубликовано еще в 2008 году, так что этому малышу сейчас уже почти 2 года.

 

[AGALaki 0]

это объявление в казани было опубликовано еще в 2008 году, так что этому малышу сейчас уже почти 2 года.

Значит аналогичная ситуация...я знаю девушку кот. ищет семью для их малыша а она их соседка

[Хуанита 0]

Кстати, еще хотела сказать по теме.

Многие считают, что ребенок ДОЛЖЕН быть БЛАГОДАРЕН за то, что его забрали из ДД.

никому и ничего ребенок не должен! я рассматриваю этот вопрос именно так.

если уж на то пошло, то ребенок не просил забирать его, это было решение самих родителей.

как я уже говорила, не собираюсь скрывать от своего будущего ребенка его происхождение.

у меня есть в планах потепенно включать его в занятия благотворительностью.

почему-то мне кажется, что таким образом у него отпадут все вопросы по типу: зачем ты меня оттуда забрала?

ну и поможет развить такое чувство, как милосердие.....

вы как думаете?

[Дельфинка 87]

Дельная мысль, может тоже дочку буду с собой брать в поездки ,пригодится для формирования правильного мировозрения ,я думаю. Сын у меня в волнтёрских проектах уже участвует.

[Незнайка в городе 0]

Если заходит разговор, мы при дочери, не скрывая, говорим, что она приемная. Но еще говорим, что мы ее очень любим, что очень счастливы и рады, что она у нас есть. Может она сейчас не понимает значения слова "приемный". Но она привыкнет к этому, потом для нее это будет естественно и не будет никаких истерик. Надеюсь, что мы все делаем правильно. Больше всего на свете я хочу, чтобы она была счастлива. Отдам все, что у меня есть, ради нее.

И, если все сложиться, возьмем еще одного ребенка.

Изменено 13 июня 2010 пользователем Незнайка в городе

[Светлана77 0]

.

Изменено 6 января 2013 пользователем Светлана77

[Незнайка в городе 0]

Понял, понял... У нас много приемных семей дружат между собой. Мы с дочей общаемся с семьей, где двойняшки девочки, очаровашки. Мама их воспитывает одна. Еще мы часто собираемся и обсуждаем общие проблемы, потому что людям, у кого нет приемных детей, иногда не объяснить некоторых наших проблем. А среди "своих" мы часто находим поддержку и мудрый совет. У нас есть женщина, она воспитала уже 17 приемных детей. И своих у нее 4. Она часто организовывает всякие семинары, встречи, поездки. Прошлым летом мы ездили с детьми в музей русской сказки, это не далеко от Волжского, в сторону Красной слободы. Зимой она организовала поездку в цирк. Иногда мы просто собираемся чаю попить. Мы общаемся, дети наши общаются. И очень как то по семейному все получается. Думаю, детям от этого будет только польза.

[Хуанита 0]

прекрасные мысли, девочки!

надеюсь, скоро буду в ваших рядах ;-) тогда и пообщаемся :-)

[Олёнушка 8]

Может быть, имеет смысл приёмным семьям между собой общаться?

Я как раз в одной из темок спрашивала, есть ли у нас в городе какие-нибудь так сказать "клубы", где могли бы встречаться приемные семьи. Мы с мужем тоже считаем, что это необходимо и детям, и родителям. Муж у меня даже сказал, что если такого "клуба" нет, то он хотел бы его организовать ;)

[MILAнья 8]

Олёнушка, организуйтесь. Кстати, в Новосибирске "День Аиста" так и возник. Теперь у них большой сайт, клуб и общ.организация.

[Олёнушка 8]

MILAнья, наверное действительно попробуем, если нас никто не опередит. Но только чуточку позже, когда наконец станем родителями! :happy_family:

[Светлана77 0]

.

Изменено 6 января 2013 пользователем Светлана77

[Незнайка в городе 0]

Я как раз в одной из темок спрашивала, есть ли у нас в городе какие-нибудь так сказать "клубы", где могли бы встречаться приемные семьи. Мы с мужем тоже считаем, что это необходимо и детям, и родителям. Муж у меня даже сказал, что если такого "клуба" нет, то он хотел бы его организовать ;)

 

Приезжате к нам в Волжский опыт перенимать. У нас есть некомерческая организация "Теплый дом".

[Олёнушка 8]

Приезжате к нам в Волжский опыт перенимать. У нас есть некомерческая организация "Теплый дом".

Почему бы и нет! Навестим! :botan:

Изменено 6 января 2013 пользователем Олёнушка

[нетереза 0]

Как мы скажем правду? когда ребенок спросит, почему он из детдома и почему его там бросили и кто....

Это не я придумала,но осмелюсь предложить

Жили на свете две женщины, которые друг друга не знали.

♥ Одну ты не помнишь, другую называешь мамой.

♥ Две разные женщины, создавшие твою жизнь.

♥ Одна стала твоей путеводной звездой, другая стала твоим солнцем.

♥ Первая женщина дала тебе жизнь, а вторая учила, как ее прожить.

♥ Первая дала тебе желание быть любимым, а вторая подарила тебе любовь.

♥ Одна дала тебе национальность, другая дала тебе имя.

♥ Одна подарила тебе талант, другая дала тебе цель.

♥ Одна подарила тебе чувства, другая умиротворила твои страхи.

♥ Одна видела твою милую улыбку при рождении, другая осушила твои слезы.

♥ Одна не смогла предоставить тебе дом, другая молила о ребенке, и Бог услышал ее.

♥ И сейчас ты задаешь мне сквозь слезы вопрос, на который еще никто не нашел ответ: наследственность или окружение - чей я плод? Ничей, дорогой мой, ничей! Просто две разные любви.о

[нетереза 0]

Кстати, еще хотела сказать по теме.

Многие считают, что ребенок ДОЛЖЕН быть БЛАГОДАРЕН за то, что его забрали из ДД.

никому и ничего ребенок не должен! я рассматриваю этот вопрос именно так.- ДА!!!!!

 

если уж на то пошло, то ребенок не просил забирать его, это было решение самих родителей.

-ДА!!! если он только до 10 лет

 

как я уже говорила, не собираюсь скрывать от своего будущего ребенка его происхождение.

у меня есть в планах потепенно включать его в занятия благотворительностью.

почему-то мне кажется, что таким образом у него отпадут все вопросы по типу: зачем ты меня оттуда забрала?

ну и поможет развить такое чувство, как милосердие.....

вы как думаете?

 

Это просто гениально!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Smorodina 0]

Я как-то смотрела передачу про одну семью с двумя приемными детьми и двумя родными, и у приемных детей, когда они вошли в переходный возраст, появилась проблема с тем, как принять этот факт - что они не родные. В передаче с этой семьей работал педагог-психолог, и она предложила маме сказать приемным детям так: вот те дети - родились из моего живота, а вы - из моего сердца, и если тех детей я не могла не принять, они просто появились и всё, а вас я не могла не принять потому, что люблю вас, я выносила вас в своем сердце. Признаться, от таких слов у меня у самой были мурашки по коже.

[Хуанита 0]

а вы - из моего сердца

да, так многие приемные родители говорят.

положа руку на сердце, скажу, что это не будет неправдой.

действительно, когда мы ждем, что в нашей семье появится тематический ребенок, это сродни тому, как появляется кровный. только все на эмоциональном уровне.

 

[Жангле 0]

никому и ничего ребенок не должен! я рассматриваю этот вопрос именно так.

если уж на то пошло, то ребенок не просил забирать его, это было решение самих родителей.

как я уже говорила, не собираюсь скрывать от своего будущего ребенка его происхождение.

у меня есть в планах потепенно включать его в занятия благотворительностью.

почему-то мне кажется, что таким образом у него отпадут все вопросы по типу: зачем ты меня оттуда забрала?

ну и поможет развить такое чувство, как милосердие.....

вы как думаете?

 

+ Миллион!!!!!

 

Если заходит разговор, мы при дочери, не скрывая, говорим, что она приемная. Но еще говорим, что мы ее очень любим, что очень счастливы и рады, что она у нас есть.

 

Если родители спокойно относятся к этому факту, то у ребенка не будет каких-то особых волнений.

 

Счастья вам всем, вы настоящие МАМЫ!

 

 

[vkysdom 0]

Здравствуйте, дорогие мамы!!! У меня 3 детей и один из них приемный, мы решили эту проблему просто... Наш ребенок знает, что он усыновленный, но мы не кричим об этом на каждом углу и не напоминаем ему об этом каждый день... А просто говорим, что мы его любим... Я считаю, что когда он вырастит он сам решит кто прав, кто виноват....

[Oleg 0]

А тем временем, в отличии от нашего "высокодуховного общества",

"Белорусы перестали делать тайну из усыновления"

[Светлана77 0]

.

Изменено 6 января 2013 пользователем Светлана77

[Дельфинка 87]

Усыновленные дети. Зачастую родители скрывают от них тайну их происхождения. Но стоит ли это делать? К каким последствиям это может привести? И если все-таки рассказать ребенку о его происхождении, то когда это следует сделать?

 

Усыновить ребенка, принять его в свою семью - как непросто решиться на этот шаг. Но вот прошло время сомнений, споров с родственниками, бюрократической волокиты, выбора "своего" ребенка, сложный период привыкания друг к другу... Ребенок дома, все потихоньку утряслось, родственники и друзья привыкли к новому члену семьи, кажется, что все позади... Но с возрастом детям свойственно задавать вопросы. И в такой момент родители встают перед выбором: соврать или рассказать ребенку правду о том, как он появился в семье? Ложь, сказанная в первый раз, неизменно приводит к тому, что ты должен врать и дальше, контролировать себя, свои слова, придерживаться легенды... Создается впечатление, что в нашей стране быть приемным ребенком - это что-то постыдное. Тогда как, например, в Америке приемным детям рассказывают, что других просто родили, а их - выбрали!

 

Мы попросили человека, выросшего в приемной семье, поделиться своими воспоминаниями и отношением к этой теме, поинтересовались мнением психотерапевта, неоднократно сталкивающегося с последствиями скрытых усыновлений, и, конечно, не обошлись без комментария священника. Поскольку это действительно непростая и неоднозначная тема, то не вызвало удивления, что, спросив двух священников, мы получили два разных ответа. Публикуем оба: думайте сами, решайте сами: скрывать или не скрывать...

 

Виктор, 25 лет

 

Из тысяч детей выбрали именно меня

 

Я узнал, что меня усыновили, когда мне было десять лет, рассказала мне об этом мама, затем я поделился новой информацией со своей сестрой, и она убеждала меня, что это неправда... Я был приемным с самого начала моей жизни и не помню мгновения без родителей. Может быть, я не столько страдал, как дети, которых брали в семьи в более старшем возрасте, им, наверно, было сложнее. Когда я узнал, что я приемный, у меня естественно появилась мысль, кто же мои настоящие родители? У меня, оказывается, были другие имя и фамилия. Мне стало интересно: кто моя настоящая мама? Хотелось увидеть именно ее, а не отца, хотя мне казалось, что я все равно ничего не почувствую. Это было, наверно, просто любопытством. Сейчас это желание у меня редко возникает где-то раз в полгода, я не придаю ему особого значения, оно проходит, потому что я прекрасно понимаю: у меня есть мои родители, и не может быть никаких других вариантов. Мне неприятно обсуждать вопрос о том, что я приемный, с друзьями, знакомыми. У меня есть один друг, я узнал, что он тоже приемный, и с ним я смог обсудить эту тему, да и то вскользь. Однажды я хотел рассказать о том, что я приемный, своей любимой девушке, но мне это не удалось: было почему-то страшно, я испугался, что она меня не поймет. Но в принципе, своей будущей жене я, наверно, расскажу.

 

Как-то во дворе ребята откуда-то узнали, что я приемный. И если раньше в конфликте: ты - дура, тебе в ответ - дурак, а теперь ты - дура, а тебе в ответ - детдомовский... Что-то новое. Это шокирует. И потом начинаешь думать, откуда все это, и хочется бежать, бежать ... И начинает казаться, что это какой-то крест, от которого никогда не избавиться. Но проходит время, и понимаешь, что все это, по большому счету, не так важно. Если отмотать время назад, хотел бы я знать, что меня усыновили? Дело в том, что эта информация не явилась решающей в моей жизни. Я считаю, что дети должны знать, что они приемные. Потому что это знание меняет мировоззрение. Я знаю, что я приемный, и теперь я могу свободно взять ребенка из детского дома. Конечно, принять ребенка - это не значит отдать должное, но знание тоже играет роль в моем решении. Получается, что это знание не столько отрицательно, сколько положительно на меня повлияло.

 

У лжи короткие ноги, и она все равно далеко не убежит. А тем более скрывать всю жизнь? Если человек с нормальной психикой что-то понимает, то я считаю, ему можно сказать. Быть усыновленным - далеко не самое страшное, что есть в нашей жизни! Только надо сделать так, чтобы у человека информация о том, что он приемный, положительно отложилась, чтобы он понял, что не физиологическое родство соединяет людей, а духовное. Тогда тысячи детей были в ленинградских домах ребенка, но почему родители взяли именно меня? Что-то нас не биологически, не физиологически сблизило, а душевно, значит, в мире есть связи, которые сильнее и важнее биологических. Причиной того, что приемные родители стремятся сохранить факт усыновления в тайне от ребенка, мне кажется, является страх отчуждения, боязнь того, что ребенку это не понравится. Им кажется, что ребенок потом всю жизнь проведет в поисках своих настоящих родителей. Может быть, они боятся того, что, например, будут наказывать ребенка, а он решит, что они это делают потому, что не любят его - приемного. Страх того, что теперь любой поступок будет восприниматься предвзято со стороны ребенка. Но если ты любишь ребенка, все остальное для него будет не важно. В детстве я чувствовал мамину любовь, с возрастом понял, каким я родился, с каким здоровьем, и каким я вырос благодаря маме. Я думаю, если у меня будет приемный ребенок, я расскажу ему правду о его рождении. Сейчас не знаю, как я буду это делать, наверно, придет такая ситуация. Я думаю, что все равно настанет время, когда он узнает: случайно ли или от "добрых" людей. Лучше рассказать самому: ничего в этом такого страшного нет. И еще, может быть, когда-нибудь наша страна станет более цивилизованной, и усыновление не будет всем в диковинку. На Западе это - совершенно нормальное явление, может, и у нас когда-нибудь так будет.

 

У меня нет злобы или обиженности на мир, что меня бросили. Это моя судьба. Значит, так Богу было угодно. Я отношусь к этому просто как к должному. Мне кажется, что важно принять этот момент своей жизни мужественно, понять, что это не страшно. Тем более, когда вся жизнь впереди, зачем зацикливаться на чем-то?

 

* * *

 

Лилия ФИЛИМОНЕНОК, детский психиатр, психотерапевт, Санкт-Петербург

 

Тайна усыновления - забота родителей о себе?

 

Чаще всего тайна усыновления становится известна ребенку в подростковом возрасте, когда он что-то сам находит, или ему кто-то об этом рассказывает. В этом возрасте ребенок и так эмансипируется - отдаляется от родителей, ищет себя в жизни. И вдруг человек узнает, что ему много-много лет врали... А в подростковый период самое важное - сохранение доверия между ребенком и родителями.

 

Когда взрослые боятся что-то сказать ребенку - это, в первую очередь, связано с заботой о себе. Если честно задуматься - страшна реакция ребенка. Как он отреагирует на это? Страшна даже первая его эмоциональная реакция. Страшно, что ребенок вдруг будет как-то по-другому себя вести, изменятся отношения, он захочет отыскать своих биологических родителей... Я сталкивалась с тем, что родители скрывают от детей смерть какого-то родственника, потому что им самим страшно об этом рассказать. Они якобы берегут ребенка, но он чувствует какую-то недоговоренность, у него повышается уровень тревоги. Да и родителям тоже не позавидуешь. Человеку, который постоянно себя контролирует, как разведчик, сложно быть свободным, и это, конечно, плохо отражается на отношениях с приемным ребенком и другими домочадцами. Естественно, тяжело узнать, что ты усыновленный, но это нужно знать - и это будет ограниченный во времени период переживаний. Невозможно уберечь ребенка от всех переживаний в жизни. Сложности приводят к личностному росту: человек растет и развивается, преодолевая что-то, обдумывая, принимая ситуацию. Ограничения в сложностях приводят к тому, что ребенку будет еще тяжелее при встрече с ними. Кроме того, когда человек чего-то избегает, то он не берет ответственности за ситуацию на себя. Приемные родители избегают неприятной ответственности рассказать ребенку правду о его появлении в семье - на самом деле и они сами не растут личностно, и они в чем-то не взрослеют. Любая тайна заключает в себе что-то неоднозначное и сложное: мало того, что самому надо принять и пережить, а получается, что надо еще и ребенка поддержать, понять его чувства, говорить с ним об этом. Проще просто скрыть...

 

Отношения могут ухудшиться, когда они и так плохи

 

Каждому человеку, чтобы понимать свое место в мире, важно знать историю своей жизни, свое прошлое. Например, в Англии родители обязаны рассказать ребенку о том, что он приемный, социальные работники следят за тем, чтобы это было сделано к определенному возрасту. У Виктора знание того, что его усыновили, стало поводом для принятия решения самому взять ребенка. Это знание - повод не для трагических раздумий, а для расширения диапазона жизни: дети рождаются, дети принимаются в семью - это нормально. Получается, что родитель, который об этом не рассказывает, считает, что в этом есть что-то постыдное. А ребенок может решить, что если от него это скрывалось, значит в этом действительно есть что-то постыдное, что-то плохое есть в его биологических родителях - значит, и с ним что-то не так.

 

Я думаю, отношения в семье могут ухудшиться, когда они и так плохи. Мне приходилось слышать от родителей, у которых возникали проблемы с детьми, о том, что это, наверно, влияют какие-то патологические гены. И это говорилось даже в случаях, когда дети были кровными. А когда ребенок приемный и у него начинаются сложности в поведении, а отношений доверительных нет, то проще все списать на гены... Это снимает ответственность. Случается, что в семьях, где есть и приемные, и кровные дети, родители опасаются рассказывать ребенку, что он усыновленный, потому что боятся, как бы у него не появилось идеи, что его меньше любят, чем других из-за того, что он приемный. Да, возникновение таких идей и ревности возможно. Но такое сплошь и рядом встречается и в обычных семьях: старшим иногда кажется, что больше любят младших, младшим - старших. Единственное лекарство - проявлять заботу и любовь о том, у кого возникает ревность, а не отталкивать его, не говорить, что он неправ. К подростковому возрасту приемный ребенок уже должен знать историю своего появления в семье, ведь к этому же возрасту ребенку должна быть известна тайна рождения человека. К сожалению, мне часто приходилось сталкиваться с тяжелыми подростковым депрессиями, толчком для развития которых было случайное открытие ребенком правды о себе: из найденных документов, от бабушки, соседей... В действительности очень сложно утаить это событие. Да и стоит ли менять всю свою жизнь ради того, чтобы утаивать от ребенка, что он усыновленный?

 

Как рассказать?

 

Имеет смысл давать информацию в том объеме, в каком спрашивает ребенок, и в тот момент, когда он спрашивает. И не рассказывать очень много. Маленький ребенок спрашивает: откуда я взялся? Родители не пускаются в объяснение физиологии и анатомии, а говорят: ты был у мамы в животике. В том же объеме надо отвечать и на вопросы о происхождении, чтобы ответ был адекватен вопросу и возрасту ребенка. Ребенку стоит знать какие-то основные ключевые моменты, нет необходимости рассказывать ему тяжелые подробности из биографии его кровных родителей. Ребенку важно знать, что у него была такая-то мама, такой-то папа без негативной информации. Потому что, наверно, они не от счастья отказались или потеряли путем лишения родительских прав этого ребенка. Наверно, в чем-то это были несчастные люди. Они дали ему жизнь, спасибо им за это. Я бы посоветовала с таким аспектом рассказывать о них ребенку. Самим приемным родителям стоит относиться к этим людям, как к дальним родственникам. Принять, понять, простить - это, конечно, очень тяжело, но необходимо. Жизнь же действительно не черно-белая, она пестрая, и любая правда достаточно условна. Иногда к рассказыванию лишних подробностей о прошлом _ ребенка родителей может подтолкнуть та же самая тревога, когда им хочется доказать: я лучше. Рассказывать следует не в кризисный период, не на фоне конфликта, а в тот момент, когда ребенок готов услышать эту информацию. А готовность он продемонстрирует своими вопросами. Если нет любви и доверия, хоть скрывай, хоть не скрывай - все одно. А если есть, то рассказ о том, что ребенок приемный, вовремя и в правильной форме приведет к повышению уровня доверия, а отсутствие этого рассказа - к понижению. Конечно, лучше заранее продумать, что и как говорить, посоветоваться со специалистами. Если нет уверенности, что стоит озвучивать какой-то факт из прошлого ребенка - не надо этого делать.

 

Поиск кровных родителей

 

В маленьком возрасте ребенок вряд ли будет искать своих родителей. Совершенно необязательно, что такое желание возникнет и во взрослом возрасте, и не всегда возможно найти кровных родителей, но приемным родителям надо быть к этому готовым и заранее решить, как они будут вести себя в этой ситуации. Я знаю подростков, которые находили своих биологических родителей, смотрели на них один раз, и все - на этом их интерес иссякал. Если же подросток очень захочет увидеть биологических родителей и их реально найти, то, может быть, приемным родителям стоит поехать вместе с ним, чтобы поддержать его и в случае необходимости защитить. Давайте представим, что есть какой-то реальный человек, который нас родил. Действительно очень хочется увидеть, какой он. Это не значит, что мы с ним хотим жить, общаться, делить свои радости и невзгоды. Стоит помнить, что любая нереализованная потребность накладывает тяжелый отпечаток на формирование личности. Не думаю, что стоит выносить информацию о том, что ребенок приемный, за пределы семьи. Семья имеет свои границы, они должны быть достаточно очерчены и не полностью проницаемы. Возможно, в какой-то ситуации потребуется рассказать о том, что ребенок приемный, например, врачу или какому-то другому специалисту. Принимать решение и нести ответственность за его последствия - родителям. Более того, пока сам родитель не уверен, что он готов к разговору - начинать его не стоит.

 

Священник Константин ПАРХОМЕНКО, клирик Свято-Троицкого Измайловского собора, Санкт-Петербург

 

В семье ничего скрываемого быть не должно

 

Думаю, что в семье, в которой все живут в любви и взаимопонимании, никаких тайн, ничего недосказанного, скрываемого - быть не должно. Когда семья живет в любви и мире, то никаких секретов, "тайн" у родителей от детей (и наоборот) нет. Но это не значит, что родители обязаны все до конца рассказать малышу, если он приемный, про то, как он к ним попал. Этот вопрос нельзя механически подводить под категорию: честно-нечестно. Поясню, что имею в виду. Я считаю, что усыновление - это акт принятия ребенка в семью. Все. Теперь он навсегда - сын или дочь. Без каких бы то ни было оговорок. И если его не выносила мама, если его забрали не из роддома, а из детдома в возрасте нескольких месяцев, что из того? Он настоящий сын, настоящая дочь... И родители так и должны, как о своем настоящем ребенке, всегда говорить о приемном. И радоваться, если им говорят не знающие их ситуации: какой у вас замечательный малыш, как он на вас похож. Тогда у ребенка, если он с младенчества знает, что он - сын или дочь своих родителей, не будет никаких вопросов. И подозрений. Он может спросить: "А вы меня ждали?" Ответ будет совершенно честным: "Да, любимый, ждали, молились, чтобы Господь подарил нам малыша. И вот он у нас появился."

 

Говорить или не говорить про усыновление?..

 

Все очень индивидуально, но рассмотрю два самые распространенные ситуации. Если ребенок попал в семью в младенчестве, не знает, что он приемный, а думает, что родной, подозрений таких у него не возникает, то устраивать искусственно ситуацию обсуждения появления ребенка в семье, сажать малыша на диван и начинать рассказывать ему "правду" - не стоит. Если вдруг в какой-то момент тайна усыновления открывается для ребенка, он подходит и спрашивает у родителей, то надо спокойно к этому отнестись, сказать: для нас нет никакой разницы, мы любим тебя как родного сына или дочь, поэтому мы тебе и не рассказывали. В детстве у меня был период, когда я думал: настоящий ли я сын своих родителей. Потом я решил, что мои мама и папа меня любят - а остальное для меня не важно.

 

Если ребенок принят в семью в сознательном возрасте, то родители не должны мифологизировать историю его происхождения: "Мы тебя родили, потом потеряли, а вот теперь ты вернулся..." Вот это уже вранье, это лишнее. Но и возвращаться к этому вопросу, если сам ребенок его не поднимет, не надо. Просто считать: "Господь нам подарил замечательного сына (дочь). И мы Ему за это благодарны". Если подросток начнет выяснять детали, в краткий период (который мы все проходим) подросткового отторжения от родителей, можно объяснить честно и правдиво его историю. Почему он попал в детдом. Может быть, родители погибли, а, может быть, мама просто пила и отдала его, потому что не могла воспитать. Мне кажется, что если все это объяснение происходит спокойно, оно будет спокойно и воспринято.

 

Если подросток, когда родители не разрешают ему после одиннадцати вечера громко включать музыку и оставаться ночевать у друга (подружки), начнет скандалить, требуя координат своих кровных родителей, считая, что они его любят и не такие, как приемные... то родители могут мягко (всегда без истерик) сказать: "Cынок, когда ты вырастишь, если захочешь, разыщешь людей, которые тебя родили. Но сейчас, пока ты живешь с нами, в нашей семье этого делать не нужно". Главное, объяснить ребенку, что родители - это те, кто воспитал, а не родил физически. И вообще это какое-то странное слово - родители. Слово, делающее акцент на функции деторождения. Хуже может быть только советское школьно-казенное: родительница. Правильнее говорить: папа, мама (отец, мать).

 

Моя мама рассказывала, что с ней в школе училась девочка, которая не знала, что она приемная. Жила себе и жила. Но родители одного ее одноклассника знали об этом и рассказали сыну. И вот как-то сын, то ли в ссоре, то ли наоборот, от доброты душевной, рассказал все той девочке. Она - побежала к родителям. Родители - все отрицают. Потом сознались. Скандал! Нашли того мальчика, его родителей. Скандалили с ними так, что вся улица сбежалась. Наутро вся школа это происшествие обсуждала. Девочка пыталась повеситься... Список нелепостей, устроенных этими людьми, можно продолжать. А все могло быть куда проще: ну узнала дочь о том, что она приемная. Ну и Бог с этим. Обнять. Прижать к себе и сказать: "Разве мы тебя от этого меньше любим? Мы, милая, забыли об этом, совсем не думаем. Ты для нас любимая, настоящая, родная". И больше не возвращаться к этому вопросу. И никакого шока для девочки не было бы. Священник Игорь ГОЛУНОВ, клирик храма во имя Коневской иконы Божией Матери при Санкт-Петербургском подворье Коневского Рождество-Богородичного мужского монастыря

 

Усыновление - это родство душ

 

В требнике есть последование сыноположения, то есть усыновления. Совершается эта молитва, когда ребенок достигнет отроческого возраста - семи лет. До семи лет ребенок не ходит на исповедь, потому что считается, что он не может адекватно отвечать за свои поступки. Если по достижении семи лет ребенок хочет стать сыном или дочерью своих приемных родителей, то его приводят в Церковь, и совершается этот специальный чин. Священник читает молитву, в которой просит Господа сделать, чтобы этот человек стал отроку отцом (матерью), а отрок стал ему сыном (дочерью). То есть священник просит, чтобы Господь совершил невидимо, таинственно рождение не по плоти, а по душе: "Сие Сам во отца и сына соедини Святым Твоим Духом, утверди их в любви Твоей, свяжи их благословением твоим". В этом последовании предполагается волеизъявление будущего сына или дочери. И таков опыт Церкви, которая не предполагает наличия в семье тайны усыновления. Церковь конкретно говорит, что ребенок должен знать, что с ним происходит. Осознанно понимать, что это теперь его родители, совершилось духовное усыновление по его желанию, желанию его приемных родителей и с Божией помощью. Важно рассматривать усыновление с точки зрения родства душ. Даже в народе говорится, что не тот отец или мать, кто родил, а тот - кто воспитал. Родителям могу посоветовать молиться, и Господь Сам подскажет их сердцу, когда и как сказать ребенку, Он вручил им детскую душу, и только Он один знает, что лучше для нее.

 

Материал опубликован в журнале "Фома" №5 за 2006 год

http://aistday.ru/index.php?id=156

[Дельфинка 87]

На форуме 7.я сегодня интересное обсуждение как и когда говорить ребёнку о его приёмности.

http://conf.7ya.ru/fulltext-thread.aspx?cn...t&trd=62796

[Забава Путятишна 2]

Девочки, вы - МОЛОДЦЫ, что задумываетесь об этом. Хочу вам исповедоваться, потому что накипело и есть что сказать. Я - другая сторона вашей проблемы. Мне 30 лет и только в 29! лет я узнала от мамы, что я - приемная дочь. Узнала после похорон отца, на след. день, она мне решилась все рассказать. Вот так на меня свалилось все сразу. При маме я еще держалась, а потом, уйдя домой, не могла сдержать слез в транспорте и дома. Прошло уже 1,5 года с того момента, как я все узнала, а я все не могу найти в сердце успокоения. Ну почему мне не рассказали раньше???? Я столько лет жила в обмане. Все вокруг знали, и мамины друзья, и вся родня с папиной и маминой стороны, и даже мой муж! и его семья знали, так как наши родители были знакомы еще до нашего с ним рождения. Мне очень плохо по сей день, такое чувство, что у меня раздвоение личности какое-то. День рождения мне сместили аж на 1,5 месяца. Я всю жизнь считала себя рожденной под знаком Льва, а тут оказалось, что я Близнецы. Хоть я и взрослый человек, и могу проанализировать все ситуации, чувствую обиду на целый свет именно за этот обман. Я думаю, что мне было бы проще узнать о своей "приемности" постепенно, порционно, мои родители очень любили меня и я была обласканным ребенком и продолжала бы любить их. Почему мне не сказали этого в 18 лет или в 20 или в 25? Рассказав об этом, мама плакала и умоляла, чтобы я не искала свою био. А я считаю, что имею право знать свои корни. Но я не смогу маму обмануть, да и без ее согласия я не смогу ничего найти, законы такие. Оказалось, что это очень страшно, в одну минуту оказаться без фамилии, корней, истории. Как будто меня на другую планету переселили. Я теперь всем людям в глаза заглядываю, а вдруг он мне родственник? А с теми, кто обо всем знал, у меня теперь напряженные отношения, они все лгуны в моих глазах. Хорошо, что у меня есть сын, прижмешься к нему и понимаешь, что есть на свете человечек только ТВОЙ. И еще, дети имеют право знать о своих био, чтобы знать элементарно степень риска заболеваемости различными болячками. Во Франции в 15 лет ребенку дают конверт со всеми данными о его усыновлении и он сам решает, искать биородителей или нет. Не знаю, на мой взгляд, это рановато, но правду ребенок должен знать в любом случае. А уж подробности, действительно, по мере взросления передать можно. Ну вот, написала и теперь плачу. И ведь не проходит эта боль обмана у меня, периодически вспоминается и опять слезы...

[Дельфинка 87]

И ведь не проходит эта боль обмана у меня, периодически вспоминается и опять слезы...

Забава ,спасибо ВАм за такой рассказ. Я Думаю ,что родители не обманывали Вас, а оберегали. Ведь у каждого человека своё представление о том ,что хорошо и правильно. Вы считаете ,что было неправильно скрывать от Вас правду ,а ВАши родители считали, что правильно Вам не знать такую правду. Они слишком сильно любили ВАс ,чтобы допустить ,что Вы будете переживать и мучаться по этому поводу.

[Птица 0]

Забава Путятишна, Ваша мама сказала Вам правду так поздно, вероятно боясь в более раннем возрасте потерять с Вами тёплые отношения. Если Вы, будучи взрослой женщиной уже полтора года не можете простить своих родителей, то что было бы в период юношеского максимализма? Я представляю, как долго мучила эта проблема Вашу маму, как она периодически наверняка хотела это сделать, но видя Вас счастливой, тут же отказывалась от этого намерения, и тайна долгие годы мерзким червем грызла ей душу изнутри... И ведь она убедилась, что она права, что не стоило говорить -мир вашей семьи рухнул, теплота отношений из-за обиды ушла, и мама теперь жалеет, что вообще открыла Вам тайну -легче никому от этого не стало.

А био Вы вполне можете поискать и без согласования с Вашей мамой, ведь Вы совершеннолетняя и вправе самостоятельно решать подобные вопросы . Захочется ли Вам разочаровываться, очередной раз получать душевную травму от подобного знакомства -это уже другой вопрос.

А со днём рождения не переживайте -ведь всегда можно праздновать дважды, как это принято в некоторых приёмных семьях -день фактического рождения и день Аиста -тот, что у Вас в паспорте написан.

Очень желаю обрести Вам мир и спокойствие в душе!

[Светлана77 0]

.

Изменено 6 января 2013 пользователем Светлана77

[Дельфинка 87]

Вообще мне кажется, что детей мамам, и мам детям Бог даёт. Вот если дал этой маме этого ребенка (хоть и приемного), значит, он ее и точка. Остальная информация ( вт.ч. про био) для семьи и отношений не должна иметь значения. согласна, что инфа о био м.б. полезна в медицинских целях.

ну а корни? мы же не амебы, чтобы только на биокорни и биосвязи смотреть. Мы же люди. У нас есть души. И Господь лучше знает, кто кому корни, кто кому близкий, раз расставляет мам и детей друг к другу порой вот так

 

я абсолютно уверена, что мой приемный ребенок - он мой.То, что он попал ко мне - не случайность, а воля Бога. Мы с ним появились на этот свет как мать и сын. Друг для друга. У него повадки мои, пороки речи мои, болезни мои. У него на лбу написано, что он мой и на этот свет пришел ко мне. И какая разница, кто там что там эта ненастоящая биороительница. вокзал транзитный в нашей судьбе. прошло и ушло. а мы родные. он в нашу семью пришел, в нашу семью послан, и он к нашим корням принадлежит и никакие другие биокорни не обсуждаются.

И Вы не сможете убедить меня, что я, утверждая что я - настоящая мать моего сына, в этом его обманываю. Это не обман. Это правда. Я это знаю. и в этом убеждена.

Не исключаю, что Ваша мама о Вас думает так же.

Как Вы хорошо сказали ,вот именно это - ГЛАВНОЕ, остальное всё от бесов ,все эти переживания лишь ранят и тревожат душу.

[Винайна 0]

Просто очень много вокруг доброжелателей и жалеющих, которые обязательно скажут ребенку правду, причем именно ту правду, которая им кажется верной.

Не знаю, может я ошибаюсь и когда-нибудь мое мнение выйдет мне боком.....

 

Aksanko,лично столкнулась с таким случаем. Соц.педагог в школе рассказал ребёнку,что она не родная,а под опекой и надо принести отчёты по тратам пособия на неё. Годы идут,а опекун не может исправить треснувшие отношения...

[Забава Путятишна 2]

Cпасибо за теплые слова. Согласна с каждым словом. И что уберечь меня хотели, и что имели право не говорить. Я и мысли не могла допустить в детстве, что я - приемный ребенок. Я была самой любимой и единственной дочкой и самой любимой из всех внуков. Спасибо огромное моим родителям за мое счастливое детство, за бессонные ночи, когда я болела, и слезы радости за мои успехи. То, что я была предназначена моей маме, это стопроцентно. Я очень похожа на нее внешне. В жизни было много ситуаций, когда она каким-то женским, материнским чутьем понимала, что я в беде. Я очень благодарна родителям за все. И сочувствую, что они жили в страхе всю жизнь, что правда откроется и наши отношения испортятся. Это же тоже неправильно и мне жаль их. Почитав тему на форуме и статьи по этой проблеме на разных сайтах, я поняла, что правильней всего не скрывать правду, но открывать ее постепенно, соответственно возраста. Но не было в то время людей, которые подсказали бы моим родителям, когда и как мне рассказать все. Получилось как получилось. Просто я в тот день хоронила своего отца и... если б я раньше узнала, то успела бы ему сказать, что для меня он - самый лучший папка на свете! Он перед смертью просил у меня прощения, а я не поняла, за что. Представляю, как он мучился всю жизнь этим. Мои отношения с мамой не испортились после ее откровенного рассказа, ничего не изменилось, я люблю ее, как и прежде. Дело в том, что я разумом все понимаю, а на сердце камень. Время все лечит, думаю, устаканится все постепенно.

[Водолейчик 0]

Попросите прощения у вашей мамы Забава Путятишна, и не пытайтесь никого искать, этот поиск ни к чему хорошему не приведет, больно будет всем, какая разница чья в Вас кровь, если Ваши родители вложили в Вас свои души,о каких корнях Вы говорите, Ваши корни это любящие Вас люди, именно корни , а не сорняки. А вот био родня и может быть на деле сорняками , да такими , что не выкорчеваешь.

[Птица 0]

Дело в том, что я разумом все понимаю, а на сердце камень. Время все лечит, думаю, устаканится все постепенно.

Хорошо, что Вы начали об этом говорить. Значит, камень сдвинулся с места. И обида уйдёт. А если удастся откровенно и тепло поговорить с мамой, то это произойдёт ещё быстрее. Можно ведь деликатно, по-доброму поинтересоваться, почему мама так долго терпела с признанием. Когда обида проговаривается, она исчезает. А если замалчивать -то живёт долгие годы.

Моему старшему сыну почти четыре. Он дома тоже почти с рождения. Как я сама буду сейчас затевать подобный разговор, если сына пока не интересует -как в семье появляются дети? Хотя вполне мог бы спросить, почему Милю просто взяли откуда-то и привезли, а Филя сначала у мамы в животике был...А если он вообще не спросит? Самой "на грабли наступать?" Глупо как-то затевать столь серьёзный разговор, да ещё и неизвестно, как мой впечатлительный сынок на него отреагирует, если ребёнок пока не интересуется этой темой. Хотя я не планирую врать ему, правду пока сказать не представляется возможным.

[Светлана77 0]

.

Изменено 6 января 2013 пользователем Светлана77

[Птица 0]

Копирую сюда этот пост, он по этой же теме:

Скажу сразу, что имитацию я не делала ни с сыном старшим, ни с младшей дочкой. Но

соседям и малознакомым и совсем уж не знакомым людям трубить о том, как появились в семье средние дети, не горю желанием, естественно. Из соседей -кто догадывается, кто -нет. Но в душу с расспросами не лезут, за что я им очень благодарна. Но, оказывается, круг знающих гораздо шире, чем я могла предполагать.

Мама моя живёт за пару кварталов от меня. Каждые полгода я ей ставлю капельницы для профилактики инсульта. Для этого она ходит ко мне в этот период каждый день.Вот и сегодня, она как обычно вышла из дому и направилась ко мне. И тут её спрашивает совершенно незнакомая женщина -"И куда это Вы каждый день ходите?". Мама объясняет, что к дочке -она лекарство ей колет,а то детишки маленькие, ей самой приходить лечить неудобно. И тут эта незнакомая тётка:"А, это та, у которой двое приёмных детей ? Знаю, знаю, они часто тут все вместе гуляют, я всё время любуюсь на них! " Мама в растерянности, не знает что сказать, а "штирлец" продолжает:"Ну, она всё время в красном пальто ходит и у неё ещё муж ещё такой спокойный ..." Дальше женщина стала беспардонно выяснять:"А почему же они взяли?Они ж вроде потом и своего родили..." Мама смешалась окончательно, буркнула что-то невнятное, и ретировалась, настолько быстро, насколько это возможно при её больном сердце и больных ногах))).Потом мне это всё с ужасом рассказала. Ну я рассмеялась -вот уж люди есть внимательные,и в чужом квартале приметят всё, что нужно, а недостающее -домыслят самостоятельно)))). Так что, по большому счёту -тайна об усыновлении -это миф для самих усыновителей)))). И -хочешь -не хочешь, но нужно опередить "доброжелателей" с улицы и когда-нибудь рассказать детям, как они у нас появились.

 

[Светлана77 0]

.

Изменено 6 января 2013 пользователем Светлана77

[Птица 0]

Вот и спросил((( уже несколько раз. "Я тоже был у тебя в животике?", "А где мои фотографии, где я маленький родился и сисю ем?" и т.п.

Пару раз отвлекла. потом опять спросил про животик, я пока объяснила, что мама (я) тогда болела и не могла родить поэтому тебя маме другая тетя родила.

 

а вопросов все больше...(((( а ответов меньше.

 

Птица, Платоша же наш ровесник. Она там еще не спрашивает? у вас как?

У Платоши на это счёт кавардак в голове: Милю взяли в "домике", а Филя в мамином животике рос))). Я пытаюсь сама проговаривать, что это нормально, что дети по-разному в семье появляются, но пока ему это не очень интересно, поэтому он ничего не переспрашивает. Но, возможно, вопросы появятся, когда возьмём ещё одного малыша. Буду ждать)).