Крик души

[Брунхильда 0]

Если вы и дальше собираетесь жить вместе надо наладить отношения... сложилось впечатление что вы её ненавидите как заклятого врага, но поставьте себя на её место... вам бы было приятно если бы ваш ребёнок поступил с вами так как собираетесь сделать вы?

Есть отношения, которые наладить невозможно. К сожалению. Лучше разъехаться, чем запутываться в этих конфликтах и взаимных обидах все глубже. Есть такие слова и поступки, которые убивают в душе ВСЕ. Есть вещи, которые невозможно простить, даже если сильно любишь. Мы простые смертные, а не святые.

 

Хотя, возможно, она этого заслуживает, ведь она ж вас, "благодарную" свою дочу, воспитывала!.

Такое впечатление, что детей люди рожают и воспитывают только для того, чтобы потом в старости взыскивать с них благодарность и стакан воды, который они должны будут нам подавать. Ну-ну.

[Lilusha 0]

Fusterna, "Такое впечатление, что детей люди рожают и воспитывают только для того, чтобы потом в старости взыскивать с них благодарность и стакан воды, который они должны будут нам подавать. Ну-ну."

 

к большому сожалению, у меня именно такая свекровь....притом, что она ничего хорошего и доброго для своих 3х детей не сделала, после рождения очень часто увозила к бабушке в другой город(т.е. не занималась ими почти, не развивала, не воспитывала), с учебой не помогала,в критические периоды тоже....зато теперь недовольна, что они не отдают ей ВСЕ свои деньги, а дают только на квартиру, еду и т.п.

она почему то не может понять, что у каждого из них своя семья...печально

[Ася85 0]

Такое впечатление, что детей люди рожают и воспитывают только для того, чтобы потом в старости взыскивать с них благодарность и стакан воды, который они должны будут нам подавать. Ну-ну.

Когда рожают, ни на что не рассчитывают. Ни на благодарность в виде пресловутого стакана воды, ни на раздел имущества через суд. Вот вам и ну-ну...

[Надин 1]

Второй день читаю темку... не хотела комментировать но всё же... вы живёте в квартире своих родителей... которые дали вам жизнь и дали вам что-то хорошее я надеюсь... а вы на раздел ? честно не понимаю как так можно ? она вам помогает с вашим ребёнком а вы о ней так говорите? прекрасно понимаю что оскорбление и крики кого хочешь выведут из себя но всё же можно оставаться человеком !!! Вы же не чужие люди друг другу?

Если вы и дальше собираетесь жить вместе надо наладить отношения... сложилось впечатление что вы её ненавидите как заклятого врага, но поставьте себя на её место... вам бы было приятно если бы ваш ребёнок поступил с вами так как собираетесь сделать вы?

вот на секунду представьте вы забираете внука , присматриваете за ним в отсутствие вашего сына/дочери а ваш сын/дочь в это время подаёт документы на раздел недвижимости которую между прочим не вы приобрели/получили...

Это так как пример, просто если вас что-то не устраивает вы можете уйти/снять квартиру/нанять няню итп...

И вопрос когда вы в последний раз говорили маме что вы её любите?

Извините.Она меня на улицу с ребёнком выгоняет,а я что должна говорить как я её люблю?!Я терплю все её выходки более 10 лет,она нас с мужем разводит,и что мне ей за это ноги целовать.Она меня доводит чуть ли не до приступа сердечного,и это всё родная мать.Да небыло у меня матери никогда.Она меня ниразу не приласкала не поголовке не погладила,а всю жизнь попрекала всем насвете.Я не в состоянии снять жильё и жить в проголодь,а она будет жить в 4-х комнатной наслаждаться и усмехаться надомной.

[Chelentana 0]

RUNka, а вы поставьте себя на место Надин, вам было бы приятно жить в таких условиях?давать советы о благородстве легко, но нелегко жить в такой ситуации как она!тем более, что все гадости делает "не посторонний"для нее человек-- родная мама!!!и вообще--какой привет -- такой и ответ!я думаю, что всего этого не было бы, если бы родители вели себя как подобает родителям, а не сожителям подселения!!!!

 

да, возможно, делить родительскую квартиру неправильно, НО если бы у них не было детей, то была бы скорее всего 1 комнатная кв., а так, считайте и Надин своим рождением поспособствовала получению более крупной жилплощади.

Я вот тоже тему почитывала, но молчала.

Мать, значит, плохая... угу.. А зачем с ней вообще жить стали после свадьбы? Если как Фустерна писала, ее родители ее били-обзывали, так она при первой возможности свинтила подальше. Раз решили жить с родителями, значит не "вампиры" родители были. До брака легче было бы с мужем договориться снимать жилье, если мать такая мегера. Или она "вдруг" такая стала? Не верю.

Эт раз.

Далее, ну пусть так. Климакс-пенсия-неудовлетворенность, и имеем совсем другого человека на выходе, как Надин говорит. При совместном проживании вылезает недовольство друг другом, тем более к хозяйству разны подход, одной полы нужны в доме чистые, другая спокойно и по грязным ходит. Почему разъезжаться нужно непременно через суд? А то что ребенок ваш со временем будет наследником квартиры вы не думаете? Люди в теме правильно говорят, что разменявшись, вы с мужем совместную собственность получите, а так она пока просто ваша в перспективе.

Эт два.

Третье. Моя мама тоже отчитывает порой по старой памяти. Только я не завожусь. Выслушиваю себе тихонько. Право имеет, добра мне желает и мир с ней мне дороже собственных амбиций, доказывания, что я выросла и т.д. Как можно подать в суд на родную мать? Пусть по поводу размена квартиры.

[Надин 1]

Я так поняла,что внука она не забирает,не считает нужным,поэтому родители сами подстраиваются кто и когда заберет,из-за чего возможно придется перевести ребенка в другой сад,ближе к ее работе. За что она должна сказать своей маме "спасибо и я люблю тебя" за то что она орет и матится на внука,тем самым учит его матным словам и создает в доме такую атмосферу,что дочь со своим ребенком не знает куда бежать,лишь бы подольше не появляться дома,чтобы ее сын не слышал всего этого и не плакал,не переживал,не трепал себе с детства нервы!

Мне кажется Надин все правильно делает.

Ребёнка она забирала до недавнего времени,но каждый раз как только она начинает высказывать своё недовольство,я слышу упрёки,что я мамаша даже не нахожу времени ребёнка из сада забрать.Теперь я отпрашиваюсь с работы на час,и в 4 часа забираю ребёнка из сада,и мы сним едем на работу,а после домой.

[Chelentana 0]

Извините.Она меня на улицу с ребёнком выгоняет,а я что должна говорить как я её люблю?!Я терплю все её выходки более 10 лет,она нас с мужем разводит,и что мне ей за это ноги целовать.Она меня доводит чуть ли не до приступа сердечного,и это всё родная мать.Да небыло у меня матери никогда.Она меня ниразу не приласкала не поголовке не погладила,а всю жизнь попрекала всем насвете.Я не в состоянии снять жильё и жить в проголодь,а она будет жить в 4-х комнатной наслаждаться и усмехаться надомной.

О Боже!

Если у вас не было матери зачем с ней было начинать жить после замужества??

У вас своя семья, вы уже сама мать, живите своей жизнью. И не надо про невозможность снять квартиру.

Просто вы хотите иметь все не прикладывая к этому усилий. Хотите чтобы мать, раз сидит дома, готовила-убирала, эдакая бесплатная домохозяйка и няня. А лучше свалила на дачу и предоставила вам свою между прочим квартиру в полное владение. Ваша мать не права была точно) Такую эгоистку надо было умудриться воспитать.

[Надин 1]

Я хочу разъехаться ради ребёнка,у меня с детства нервы испорчены,отец раньше пил,нас гонял ,бил,мать сним ругалась,я всё смотрела на это-вы думаете от этого не бывает никаких последствий?!Мне 26 а жизнь моя на валерьянке.Я не хочу чтобы мой ребёнок рос так как я,смотрел на это всё безобразие,и потихоньку разрушалась его нервная и психическая система.

Думайте про меня что хотите.Я лишь хочу пусть суд определит мне маю долю я продам её,и куплю себе жильё,пусть это будет даже подсёл.Но с родной мамой я жить всю жизнь не собираюсь,с такими нервомотаниями я не долго проживу.

[Надин 1]

Я думала что моя мама одумается,всётаки я уже замужем у меня семья,не будет лезть уже в нашу с мужем жизнь.Но увы,её ничто не исправит.

[Катерлизхен 0]

Надин, вот буду искренне вам аплодировать, когда вы хоть что-то реально сделаете, а не будете просто декларировать свои намерения. Очень жду и надеюсь на ваши действия. И действия мужа тоже. И для этого не обязательно ждать продажи квартиры (к приобретению которой вы в общем-то не имели никакого отношения).

[Надин 1]

Надин, вот буду искренне вам аплодировать, когда вы хоть что-то реально сделаете, а не будете просто декларировать свои намерения. Очень жду и надеюсь на ваши действия. И действия мужа тоже. И для этого не обязательно ждать продажи квартиры (к приобретению которой вы в общем-то не имели никакого отношения).

Она тоже не имела.Хозяйкой этой квартиры раньше была бабушка.

Вот мне интересно что вы хотите чтобы я сейчас сделала?Взяла прям тут же её продала или побежала снимать жильё?Почему я должна бежать и снимать,если у меня есть собственность?!Я буду жить вней до последнего пока не ришится вопрос с квартирой.

Изменено 24 июля 2011 пользователем Надин

[Катерлизхен 0]

Она меня на улицу с ребёнком выгоняет,а я что должна говорить как я её люблю?!

Нет, вы должны просто уйти. Снять однокомнатную квартиру можно за 10 тысяч. И это в очень приличном районе. А на окраине и дешевле.

 

 

[Надин 1]

Нет, вы должны просто уйти. Снять однокомнатную квартиру можно за 10 тысяч. И это в очень приличном районе. А на окраине и дешевле.

вы не понимаете что у меня нет 10 тысяч.Я не собираюсь бежать занимать,чтобы потом 2 месяца работать чтобы расплатиться за месяц проживания в съёмной.

[atos 1]

Я думала что моя мама одумается,всётаки я уже замужем у меня семья,не будет лезть уже в нашу с мужем жизнь.Но увы,её ничто не исправит.

 

Пока это вы в ее жизнь влезли и живете с ней.

 

А Вы пытались с ней поговорить? Зайти вечером в комнату и сказать ,что у вас такая ситуация, снимать вы не можете и т.д. Но и жить как на войне тоже не можете. Может, установите правила совместного проживания какие? А отец Ваш какую позицию занял?

 

Я не знаю, но мне кажется, что судится у нас можно до бесконечности.

[atos 1]

Надин, можно за 5 комнату в общежитии снять

[Надин 1]

Пока это вы в ее жизнь влезли и живете с ней.

 

А Вы пытались с ней поговорить? Зайти вечером в комнату и сказать ,что у вас такая ситуация, снимать вы не можете и т.д. Но и жить как на войне тоже не можете. Может, установите правила совместного проживания какие? А отец Ваш какую позицию занял?

 

Я не знаю, но мне кажется, что судится у нас можно до бесконечности.

Отец живёт на даче.Сейчас унего нет никаких позиций,а вобще он защищает мать,но ругает её за то что она лезет в нашу жизнь,попрекает меня всем на свете.Я сней пыталась поговорить много раз,она либо арёт,либо соглашается на всё,но своё дело делает.Она не против размена без всякого суда,но она ставит условие что ей строго 1 комн.квартиру,а я куда пойду?!У неё есть деньги она может доплатить.я ей предлагала продать и поделить деньги поровну,я уже согласна на ипотеку если нам её одобрят,но она твердит что мне надо забирать остатки а ей однакомнотную.Вот и весь разговор.свои обещания она не выполняет.

[Надин 1]

Надин, можно за 5 комнату в общежитии снять

Муж не пойдёт жить в общагу.

[Lilusha 0]

Надин, можно за 5 комнату в общежитии снять

кстати, да, и жить в свое удовольствие-тихо и спокойно.многие так живут.

только сейчас подумала, Надин, а если у вас всю жизнь такая ситуация, вы знали, что и у вас и у будущего мужа жить невозможно, вопрос: ДУМАЛИ ТО О ЧЕМ???жить где собирались? раз уж за 10лет ничего не изменилось--наивно было думать, что мама вдруг РРАЗ и другой человек стала.

[Lilusha 0]

Муж не пойдёт жить в общагу.

вот я сейчас читаю и понимаю, что зря я за вас заступалась!ни вы, ни ваш "муж" НЕ хотите что либо сделать для сохранения своей семьи!!!

[Женюшка 0]

Ужассссссссс!!!!!!!!!!!У меня была схожая ситуация,но я просто уехала из квартиры МАМЫ,и живем своей семьей.А так получается,что если у моей мамы 2-шка,есть я и брат,которым нужна жилплощадь,нам надо ее выгонять и делить квартиру??Бред.Надо было думать прежде чем вы выходили замуж и рожали-куда вы пойдете жить!Муженек ваш тоже хорошо устроился,вместо того чтоб своими мозгами пошевелить,куда всою семью увезти от вашей мамы,он и сам к ней перешел!!!!Вам,никто ни чего не должен.Уж извините,каждый живет,кто на что учился...........Я знаю семья живут с двойней,на сьемной квартире,жена мужа не видит.Он на 2 работах пашет,только чтоб не жить не с чьими родителями.Себе же во благо...Интересно,когда вашей мамы не станет,вы и на ее жилплощадь будете претендовать-ВЫ ЖЕ ЕЕ ДОЧЬ??

[Lilusha 0]

Она тоже не имела.Хозяйкой этой квартиры раньше была бабушка.

Вот мне интересно что вы хотите чтобы я сейчас сделала?Взяла прям тут же её продала или побежала снимать жильё?Почему я должна бежать и снимать,если у меня есть собственность?!Я буду жить вней до последнего пока не ришится вопрос с квартирой.

и еще, у вас пока никакой собственности НЕт! вы ее себе заработали???нет

юридически, да, вы имеете право делить квартиру, но тогда действительно, подселенку должны забирать вы, а не мама(мать которой и вас туда прописала), у нее степень родства к бабушке ближе,это если по совести рассматривать!

 

[PeachToadstool 1]

Надин, я вас поддержу. 26-летний человек не может от эгоизма говорить, что он ненавидит свою мать. Если осознание этого пришло, значит мама действительно разочаровала и сильно портит жизнь. Я ненавидела своего отца, пока он не умер. Теперь я его люблю. Но он сам во всем виноват, и мне очень жаль, что все к этому привело, это рана, которая не затянется.

Бесспорно вам нужно разъехаться, на расстоянии углы сглаживаются и скорее всего отношения улучшатся.

Вы говорили с мамой о разделе имущества? Может и без суда все обойдется? Квартира приватизирована, ваша доля в ней есть?

[PeachToadstool 1]

юридически, да, вы имеете право делить квартиру, но тогда действительно, подселенку должны забирать вы, а не мама(мать которой и вас туда прописала), у нее степень родства к бабушке ближе,это если по совести рассматривать!

 

Менять на две однокомнатных, большую родителям. Я считаю, это по совести.

[Женюшка 0]

По-моему к совести взывать в этом случае уже поздно..............

[Lilusha 0]

Менять на две однокомнатных, большую родителям. Я считаю, это по совести.

 

да, это в идеале, но ТС говорит, что в их случае так по деньгам не получается...получается только 1ком и подсел,если я правильно поняла.

[PeachToadstool 1]

да, это в идеале, но ТС говорит, что в их случае так по деньгам не получается...получается только 1ком и подсел,если я правильно поняла.

 

можно на две однокомнатных разменять, главное риэлтера хорошего найти, они чудеса творят. Если дело до суда дойдет, то ей 1/3 достанется по идее, если у них договор приватизации на троих, а этого на общагу только и хватит. Надо полюбовно решать вопрос.

[Катерлизхен 0]

Почему я должна бежать и снимать,если у меня есть собственность?!Я буду жить вней до последнего пока не ришится вопрос с квартирой.

Тогда к чему все ваши стоны в этой теме? Вы для себя все решили. Чего стонать-то тогда? Ну живите с мамой, трепите нервы себе, мужу, ребенку и самой маме. И ждите манны небесной...

 

И напоследок у меня только один вопрос: а вы с мамой вообще советовались перед тем, как всей семьей с ней начать жить? Или просто перед фактом поставили и теперь ждете, что она будет в неописуемом восторге. Это при учете, что она и вообще по жизни, судя по вашим словам, очень тяжелый человек.

Изменено 24 июля 2011 пользователем Катерлизхен

[Катерлизхен 0]

Вот мне интересно что вы хотите чтобы я сейчас сделала?

Мы вообще ничего не хотим. Это вы от нас чего-то хотите. Жалости? Лично мне больше всего жалко вашего ребенка. А вас всех нисколько. Вы взрослые люди, которые не могут пойти друг другу на уступки и решить вопросы дальнейшего проживания. А страдает ни в чем не виновный малыш. Вы вот свою маму ругаете, а сами о ребенке думаете в последнюю очередь. Да ему в самой простой общаге было бы в 1000 раз лучше, чем в такой атмосфере. Но вы ведь с принципами...

 

 

[Lilusha 0]

что сделать?

снимите квартиру и живите отдельно.

муж в общагу не пойдет?

а вам муж видимо дороже ребенка и своих нервов?

вы махровая эгоистка!!я то думала, что вас мама "выживает" из квартиры, которая была приобретена с вашим участием(фактом рождения), а оказывается квартира бабушкина, вы к ней по сути отношения не имеете, хорошая позиция ОТНИМАТЬ И ДЕЛИТЬ то, что вам не принадлежит!заработайте хоть что-то, чтобы это делить!а то одни стенания и фразы: "я не могу", "мы не в состоянии", "муж не хочет"....значит вас все устраивает!

ХОЧЕШЬ ИЗМЕНИТЬ МИР -- НАЧНИ С СЕБЯ!!!!!

извините,за сим из темы удаляюсь, читать противно!!!

 

[Брунхильда 0]

Мать, значит, плохая... угу.. А зачем с ней вообще жить стали после свадьбы? Если как Фустерна писала, ее родители ее били-обзывали, так она при первой возможности свинтила подальше. Раз решили жить с родителями, значит не "вампиры" родители были. До брака легче было бы с мужем договориться снимать жилье, если мать такая мегера. Или она "вдруг" такая стала? Не верю.

Эт раз.

Честно скажу, я по сей день так и не могу понять, почему моя мама всю жизнь (а ей в этом году 50 исполнилось) живет и враждует со своей мамой (моей бабушкой). Это какая-то очень прочная пуповина, которую так никто и не перерезал. Я всю жизнь пыталась их всячески мирить. Поэтому мне смешно читать все советы, которые тут озвучивают. Я перепробовала ВСЕ. В итоге я же еще оставалась крайняя и получала по шее от обеих. Потом я плюнула и "свинтила подальше".

 

Моя мама винит во всех несчастьях в своей жизни мою бабушку. Ей так проще, чем брать ответственность на себя.

 

Поэтому мое лично мнение - не важно уже каким образом, по чести или не по чести, но пуповину между матерью и дочерью надо перерезать, пусть живут отдельно и каждый сам отвечает за себя и свою жизнь.

[RUNka 0]

Надин

Прекрасно вас понимаю , жила с отцом который пил и лупил меня с 10-лет а мама моя всё боялась чего-то и не могла уйти , обстановка дома была та ещё... В мои 22 когда он меня чуть не убил, мама наконец поняла надо уходить и мы ушли, я уже работала, квартира которая была его поделилась на 3 части , он, моя мама и мой братик , я из принципа ничего не взяла.

 

Р.S. Читала все посты, т.к. больше люблю читать чем писать.

Никакого благородства но так же мы с мужем поступили и со свекровью , решили что не сможем вместе жить и ушли снимать квартиру при наличии квартиры двушки у его мамы , полностью отказались от притязаний на родительскую недвижимость. Да тяжело, но никто куском хлеба не попрекает и нервы не мотает.

 

[Helga 0]

Я хочу разъехаться ради ребёнка,

если бы хотели, то разъехались бы. Значит большого стимула нет.

Я не считаю, что люди, прожившие большую часть жизни в квартире должны из нее выезжать. Одни знакомые поменяли четырех комнатную квартиру из-за детей. На них жалко было смотреть. Они переехали в двушку, а остальную часть поделили между детьми. Так дети на них обиделись, что те им мало дали. И они сейчас с ними не общаются.

 

[Железная логика 0]

За что она должна сказать своей маме "спасибо и я люблю тебя" за то что она орет и матится на внука,тем самым учит его матным словам и создает в доме такую атмосферу,что дочь со своим ребенком не знает куда бежать,лишь бы подольше не появляться дома,чтобы ее сын не слышал всего этого и не плакал,не переживал,не трепал себе с детства нервы!

 

Ла-на, больше,чем уверена орет и матится там не только бабушка.) Маме- спасибо, что выносила и родила, кормила-поила, в детский дом не сдала. Наверняка, когда дочка болела,переживала и заботилась. На плохую маму она не тянет, иначе бы на порог не пустила молодую семью.

Девушке пожелала бы договориться с матерью. Как говорится, "худой мир лучше доброй ссоры". Кто знает, как дальше жизнь повернется, мужья ненадежны,здоровье у многих оставляет желать лучшего, а мама есть мама. Если жить с ней невыносимо -живите отдельно,но отношения дипломатические вполне можно при этом сохранить.

[vkysdom 0]

Надин, Я конечно понимаю, что вам тяжело вы боитесь......

Но если мой ребенок придет ко мне и скажет, что он будет разменивать мою квартиру я пошли его подальше чем на 3 буквы... не важно как эта квартира досталась вашей маме, но она ее.....

Я честно, на ее месте вела себя с вами так же.....

Как я уже вам писала не бойтесь предпримите сами какие то шаги и жизнь повернется к вам лицом, а пока вы отнимаете и жизнь будет отнимать....

[radha 0]

Честно скажу, я по сей день так и не могу понять, почему моя мама всю жизнь (а ей в этом году 50 исполнилось) живет и враждует со своей мамой (моей бабушкой). Это какая-то очень прочная пуповина, которую так никто и не перерезал. Я всю жизнь пыталась их всячески мирить.

 

Существует треугольник отношений - так называемый Треугольник Карпмана, состоящий из трёх вершин:

Спаситель

Агрессор

Жертва

Этот треугольник ещё называют магическим, так как стоит в него попасть, так его роли начинают диктовать участникам выборы, реакции, чувства, восприятие, последовательность ходов и так далее.

 

А самое главное - участники свободно "плавают" в этом треугольнике по ролям.

 

Жертва очень быстро превращается в Преследователя (Агрессора) для бывшего Спасителя, а Спаситель - очень быстро становится Жертвой бывшей Жертвы.

Например, есть некто, страдающий от чего-то или кого-то (эти "что-то" или "кто-то" и является Агрессором). А страдалец (страдалица) - это типа, Жертва.

 

Жертва быстро находит Спасителя (или спасителей), который (по разным причинам) старается (вернее, пытается) помочь Жертве.

 

Всё бы ничего, но Треугольник-то магический, и Жертве совершенно не нужно избавление от Агрессора, а Спасителю - не нужно, чтобы Жертва прекратила быть жертвой. Иначе он ей будет не нужен. Какой же Спаситель без жертвы? Жертва "излечится", "избавится", кого же спасать то?

 

Получается, что и Спаситель, и Жертва заинтересованы (неосознанно, конечно) в том, чтобы фактически всё оставалось по прежнему.

 

Жертва должна страдать, а Спаситель должен помогать.

 

Все довольны:

 

Жертва получает свою долю внимания и заботы, а Спаситель - горд тем, какую роль он играет в жизни Жертвы.

Жертва платит Спасителю признанием его заслуг и роли, а Спаситель платит за это Жертве вниманием, временем, энергией, чувствами и т.д.

Ну и что? - спросите вы. Все же довольны!

 

Как бы не так!

 

На этом треугольник не останавливается. Жертве становится мало того, что она получает. Она начинает всё больше и больше требовать и оттягивать внимания и энергии Спасителя. Спаситель старается (на сознательном уровне), но у него ничего не получается. Конечно, он же на бессознательном уровне не заинтересован помочь ОКОНЧАТЕЛЬНО, он же не дурак, лишиться такого вкусного процесса!

 

У него не получается, его состояние и самооценка (самоуважение) снижаются, ему становится плохо, а Жертва продолжает ждать и требовать внимания и помощи.

Постепенно и незаметно Спаситель становится Жертвой, а бывшая Жертва становится Преследователем (Агрессором) для своего бывшего Спасителя. И чем больше Спаситель вкладывал в того, кого он спасал, тем, по большому счёту, он становится больше ей должен. Ожидания растут, и он ОБЯЗАН их реализовывать.

 

Бывшая жертва всё больше недовольна "не оправдавшим её ожиданий" Спасителем. Она всё больше и больше путает, кто же на самом деле является агрессором. Для неё уже бывший Спаситель виноват в её бедах. Как-то незаметно происходит переход, и уже почти осознанно она недовольна бывшим благодетелем, и уже его обвиняет чуть ли не больше, чем того (то), кого раньше считала своим Агрессором.

 

Бывший спаситель становится для бывшей Жертвы обманщиком и новым Агрессором, а бывшая Жертва устраивает настоящую охоту за бывшим Спасителем.

 

Но это ещё не всё.

 

Бывший кумир повержен и ниспровергнут.

 

Жертва ищет новых Спасителей, ведь у неё количество Агрессоров возросло - бывший Спаситель не оправдал ожиданий, по большому счёту, обманул её, и должен быть наказан.

 

Бывший же Спаситель, являясь уже Жертвой своей бывшей Жертвы, измотанный в попытках (нет, не помочь, его сейчас волнует лишь одно - суметь спастись от "жертвы") - начинает (уже как истинная жертва) искать других спасителей - и для себя, и для своей бывшей Жертвы. К стати говоря, это могут быть разные Спасители - для бывшего спасителя и бывшей жертвы.

 

Круг расширяется. Почему треугольник и называется магическим, что:

 

1. Каждый участник бывает во всех его углах (играет все положеные в треугольнике роли);

2. Треугольник устроен так, что вовлекает всё новых и новых членов оргии.

 

Бывший Спаситель, использованный, выбрасывается, он истощён, и уже не может быть полезен Жертве, и Жертва пускается в поиски и в погоню за новыми Спасителями (будущими её жертвами)

С точки зрения Агрессора тут тоже интересные штуки.

 

Агрессор (настоящий агрессор, тот, кто и считает себя агрессором, преследователем) как правило, не знает о том, что Жертва на самом деле не жертва. Что она не на самом деле беззащитна, просто ей нужна данная роль.

 

Жертва же очень быстро находит Спасителей, которые "внезапно" появляются на пути "Агрессора", и тот очень быстро становится уже их Жертвой, а Спасители превращаются в Преследователей бывшего Агрессора.

 

Это великолепно описал Эрик Берн на примере сказки про Красную Шапочку.

Шапочка - "Жертва", волк - "Агрессор", охотники - "Спасители".

 

Но сказка заканчивается вспоротым брюхом волка.

Алкоголик - жертва Алкоголя. Его жена - Спаситель.

 

С другой стороны Алкоголик - Агрессор для жены, и она ищет спасителя - нарколога или психотерапевта.

 

С третьей стороны, для алкоголика жена - Агрессор, а его Спасителем от жены является алкоголь.

 

Врач быстро из Спасителя превращается в Жертву, так как обещал Спасти и жену и алкоголика, и даже брал за это деньги, а жена алкоголика становится его Преследователем.

 

А жена ищет нового Спасителя.

 

И к стати, жена обретает нового обидчика (Агрессора)в лице врача, ведь он обидел и обманул её, и не выполнил своих обещаний, взяв деньги.

 

Поэтому жена может начать Преследования бывшего Спасителя (врача), а ныне Агрессора, находя новых Спасителей в виде:

1. СМИ, судебных органов

2. Подружек, с которыми можно перемывать косточки уже и врачу ("Ох уж эти врачи!")

3. Нового врача, который вместе с женой осуждает "некомпетентность" предыдущего врача.

 

Ниже представлены признаки, по которым можно себя узнать, когда вы оказываетесь в треугольнике.

 

Чувства, которые испытывают участники событий:

Жертва:

 

Чувство беспомощности,

беспросветности,

принуждения и причинения,

безвыходности,

бессилия,

никчёмности,

никому не нужности,

собственной неправильности,

запутанности,

неясности,

растерянности,

частой неправоты

собственной слабости и немощности в ситуации

обиды

страха

жалость к себе

 

Спаситель:

 

Чувство жалости

желания помочь

собственного превосходства над жертвой (над тем, кому хочет помочь)

большую компетентность, большую силу, ум, больший доступ к ресурсам, "он больше знает про то, как нужно действовать"

снисхождения к тому, кому хочет помочь

чувство приятного всесилия и всемогущества по отношению к конкретной ситуации

уверенность, что может помочь

убеждённость, что он знает (или как минимум, может узнать), как именно это можно сделать

невозможность отказать (неудобно отказать в помощи, или бросить человека без помощи)

сострадание, острое щемящее чувство сопереживания (обратите внимание, это очень важный пункт: Спаситель ассоциируется с Жертвой! А значит, никак и никогда не сможет ей истинно помочь!)

ответственность ЗА другого

 

Агрессор

 

Чувство собственной правоты

благородного возмущения и праведного гнева

желание наказать нарушителя

желание восстановить справедливость

оскорблённое самолюбие

убеждённость, что только он знает, как правильно

раздражение на жертву и тем более на спасителей, которых воспринимает, как мешающий фактор (спасители ошибаются, ведь только он знает, как нужно прямо сейчас поступить!)

азарт охоты, азарт погони...

 

Жертва - страдает

Спаситель - спасает и приходит на помощь и выручку

Агрессор наказывает, преследует, учит (проучивает)

 

Если вы оказались в этом "магическом" треугольнике, то знайте, что Вам придётся побывать во всех "углах" этого треугольника, и перепробывать все его Роли.

 

События в треугольнике могут происходить сколь угодно долго - вне зависимости от сознательных желаний их участников.

 

Жена алкоголика не желает страдать, алкоголик не желает быть алкоголиком, а врач не желает обманывать семью алкоголика. Но всё определяется результатом.

 

Пока хоть кто-нибудь не выскочит из этого проклятого треугольника, игра может продолжаться сколь угодно долго.

 

Как выскакивать

Самое главное - понять, на какой Роли Вы вошли в треугольник.

 

Какой из углов треугольника был для Вас входом в него.

 

Обычно в руководствах дают следующий совет: инверсировать роли. То есть, заменить роли на другие:

 

Агрессор должен стать для Вас Учителем. Фраза, которую я говорю своим ученикам: "Наши враги, и те, кто нам "мешают", являются нашими лучшими тренерами и учителями)

 

Спаситель - Помощником или максимум - Проводником (можно - тренером, как в фитнесс-клубе: вы делаете, а тренер тренирует)

 

А Жертва - Учеником.

 

Это очень хорошие советы.

 

Если Вы поймали себя на роли Жертвы - начните учиться.

 

Если Вы поймали себя на роли Спасителя - бросьте глупые мысли о том, что тот, "кто нуждается в помощи" немощен и слаб. Принимая его такие мысли, Вы делаете ему медвежью услугу. Вы делаете что-то ЗА него. Вы мешаете ему научиться самостоятельно чему-то важному для него.

 

Нельзя делать ничего за другого человека.

 

Ваше желание помочь - искус, жертва является Вашим искусителем, и Вы, фактически, являетесь искусителем и провокатором для того, кому стремитесь помочь.

 

Дайте человекку делать самому. Пусть он ошибается, но это будут ЕГО ошибки. И он не сможет Вас обвинить в этом, когда попытается перебраться в роль Вашего Преследователя.

 

Человек должен пройти свой путь сам.

 

Великий психотерапевт Александр Ефимович Алексейчик говорит:

 

"Помочь можно только тому, кто что-то делает."

И продолжал, обращаясь к тому, кто был в этот момент в беспомощности: "Что Вы делаете, для того, чтобы он (тот, кто помогает) мог Вам помочь?"

 

Великолепные слова!

 

Для того, чтобы тебе помогли, ты должен что-то делать. Помогать можно лишь в том, что делают. Не делаешь - тебе нельзя помочь.

 

Что делаешь - в том тебе и возможна помощь.

 

Если ты лежишь, тебе можно лишь помочь лежать. Если стоишь - тебе можно лишь помочь стоять.

 

Невозможно помочь встать человеку, который лежит.

 

Невозможно помочь встать человеку, который и не думает вставать.

 

Невозможно помочь встать человеку, который только думает встать.

 

Невозможно помочь встать человеку, который только хочет встать.

 

Помочь встать можно человеку, который встаёт.

 

Помочь найти можно лишь человеку, который ищет.

 

Помочь идти можно лишь тому, кто идёт.

 

Что эта девушка ДЕЛАЕТ из того, в чём Вы ей пытаетесь помочь?

 

Не пытаетесь ли Вы ей помочь в том, чего она не делает?

 

Не ожидает ли она от Вас действий в том, чего она сама не делает?

 

Так нужно ли ей на самом деле то, чего она от Вас ожидает, если она сама не делает этого?

 

Помочь встать можно лишь человеку, который встаёт.

"Встаёт" - это прикладывает усилия к тому, чтобы встать.

 

Эти усилия и конкретные и однозначные действия наблюдаемы, они имеют конкретные и неразночитаемые признаки. Их легко узнать и опознать именно за признаки того, что человек старается встать.

 

И ещё нечто очень, на мой взгляд важное.

 

Человеку можно помочь встать, но если он не готов стоять (не готов, что Вы уберёте поддержку), он снова упадёт, и падать ему будет во много раз больнее, чем если бы он продолжал лежать.

 

Что человек будет белать после того, как окажется в вертикальном положении?

 

Что человек собирается делать после этого?

 

Что он собирается делать с этим?

 

Зачем ему нужно встать?

 

Как выскакивать

 

Самое главное - понять, на какой Роли Вы вошли в треугольник.

 

Какой из углов треугольника был для Вас входом в него.

 

Это очень важно, и это не описано в руководствах.

 

Точки входа

 

У каждого из нас есть привычные, или излюбленные Роли-входы в подобные магические треугольники. И часто в разных контекстах у каждого входы свои. У человека на работе может быть излюбленным входом в треугольник - Роль Агрессора (ну любит он восстанавливать справедливость или наказывать дураков!), а дома, например, типичный и излюбленный вход - это Роль Спасителя.

 

"Манки"

 

И каждому из нас стоит знать "точки слабости" своей личности, которые попросту заставляют нас входить в эти наши излюбленные Роли.

 

Необходимо изучать внешние манки, которые заманивают нас туда.

 

У одних это чья-то беда или "беспомощность", или запрос о помощи, или восхищённый взгляд/голос:

 

"О, великий!"

"Только ты можешь мне помочь!"

"Я без тебя пропаду!"

 

Вы, конечно, узнали Спасителя в белых одеждах.

 

У других это чья-то ошибка, глупость, несправедливость, некорректность или нечестность. И они отважно бросаются восстанавлявать справедливость и гармонию, попадая в треугольник на роли Агрессора.

 

У третьих это может быть сигнал от окружающей реальности, что ты ей не нужен, или она опасна, или она агрессивна, или она бессердечна (равнодушна к тебе, твоим желаниям или бедам), или она бедна ресурсами именно для тебя, именно в данный момент. Это любители побыть Жертвами.

 

У каждого из нас есть свой манок, заманивание которого нам очень трудно выдержать. Мы становимся как зомби, проявляя бессердечие и глупость, рвение и безрассудство, попадая в беспомощность и чувствуя свою правоту, либо никчёмность.

 

Начало перехода из роли Спасителя в роль Жертвы - чувство вины, чувство беспомощности, ощущение вынужденности и обязательности помогать и невозможности собственного отказа ("Я обязан помочь!", "Я не имею права не оказать помощь!", "Что обо мне подумают, как я буду выглядеть, если откажусь помочь?").

 

Начало перехода из роли Спасителя в роль Преследователя - желание наказать "плохого", желание восстановить справедливость, направленную не на тебя, чувство абсолютной собственной правоты и благородного праведного возмущения.

Начало перехода из роли Жертвы в роль Агрессора (преследователя) - чувство обиды и несправедливости, творимой по отношению к тебе лично.

 

Начало перехода из Роли Жертвы в роль Спасителя - желание помочь, жалость к бывшему Агрессору или Спасителю.

 

Начало перехода из роли Агрессора в роль Жертвы - внезапное (либо растущее) чувство беспомощности и растерянность.

 

Начало перехода из роли Агрессора в роль Спасителя - чувство вины, чувство ответственности ЗА другого человека.

 

На самом деле:

 

Спасителю ОЧЕНЬ приятно помогать и спасать, приятно выделяться "в белых одеждах" среди других людей, особенно перед жертвой. Нарциссизм, самолюбование.

 

Жертве очень приятно страдать ("как в кино") и быть спасаемой (принимать помощь), испытывать жалость к себе, зарабатывая страданиями будущее неконкретное "счастье". Мазохизм.

 

 

Агрессору - очень приятно быть воителем, наказывать и восстанавливать справедливость, быть носителем стандартов и правил, которые он вменяет другим, очень приятно пребывать в сверкающих доспехах с огненным мечом, приятно чувствовать свою силу, непобедимость и правоту. По большому счёту, чужая ошибка и неправота для него - это легитимный (законный и "безопасный") повод (разрешение, право) совершать насилие и безнаказанно причинить другому боль. Садизм.

 

Спаситель знает, как можно...

 

Агрессор знает, что так нельзя...

 

Жертва хочет, но не может, но чаще уже ничего и не хочет, потому что всё достало...

 

И ещё интересный способ диагностики. Диагностика по чувствам наблюдателей/слушателей

Чувства наблюдателей могут подсказать, какую роль играет человек, рассказывающий Вам или делящийся с Вами проблемой.

 

Когда читаешь (слушаешь) Спасителя (или наблюдаешь за ним) - сердце наполняется гордостью за него. Или - смехом, до чего ж дурак себя довёл своим желанием другим помогать.

 

Когда читаешь тексты, написанные Агрессором - благородное возмущение охватывает - либо к тем, о ком Агрессор пишет, либо - к самому Агрессору.

 

А когда читаешь тексты написанные Жертвой или слушаешь Жертву - охватывает острая душевная боль ЗА ЖЕРТВУ , острая жалость, желание помочь, мощнейшее сострадание.

 

И не стоит забывать

 

что нет ни Спасителей, ни Жертв, ни Агрессоров. Есть живые люди, которые могут играть различные роли. И каждый человек попадает в ловушку разных ролей, и бывает во всех вершинах этого заколдованного треугольника, но всё-таки, каждый человек имеет некоторые склонности к той или иной вершине, склонности задерживаться на той или иной вершине.

И важно помнить, что точка входа в треугольник (то есть, то, что вовлекло человека в патологические отношения) - чаще всего бывает и точкой, на которой человек задерживается, и ради которой и "влетал" в этот треугольник. Но не всегда это так.

 

Кроме того стоит помнить, что не всегда человек занимает именно ту "вершину", на которую жалуется.

 

"Жертва" может быть Агрессором (Охотником).

"Спаситель" может на самом деле играть, трагически и насмерть играть роль Жертвы или Агрессора.

 

В этих патологических отношениях, как в знаменитой Кэрроловской "Алисе..." всё настолько запутано, перевёрнуто и лживо, что В КАЖДОМ СЛУЧАЕ требуется достаточно внимательное наблюдение за всеми участниками этого "треугольного хоровода", и в том числе и за собою тоже - даже если Вы не участвуете в этом треугольнике.

Сила магии этого треугольника такова, что любого наблюдателя или слушателя - начинает втягивать в этот бермудский треугольник патологических отношений и ролей.

 

 

Источник:

Сайт Александра Вакурова

 

[Мираанда 0]

А я считаю,что мама тоже не права. Ну зачем ей нужна 4-х комнатная квартира,когда дочь с внуком будет мотаться по съемным. Лично я бы разъехалась с дочерью сама,тем более она так раздражает.

[Kamelia 0]

Легко советовать Надин снимать квартиру, она же не раз писала, что не потянет это финансово, что муж не хочет снимать квартиру,что он уйдет жить к своим родителям(если я правильно поняла), в итоге она остается одна с ребенком и маленькой зарплатой.Куда ей в таком случае идти?Об этом должен заботиться муж!я вообще не понимаю его позицию!

Изменено 24 июля 2011 пользователем KAMELIA

[vkysdom 0]

А я считаю,что мама тоже не права. Ну зачем ей нужна 4-х комнатная квартира,когда дочь с внуком будет мотаться по съемным. Лично я бы разъехалась с дочерью сама,тем более она так раздражает.

Мне кажется есть разница между словами САМА и подать на маму в суд НА РАЗДЕЛ ЖИЛПЛОЩАДИ......

[Kamelia 0]

А я считаю,что мама тоже не права. Ну зачем ей нужна 4-х комнатная квартира,когда дочь с внуком будет мотаться по съемным. Лично я бы разъехалась с дочерью сама,тем более она так раздражает.

так по словам Надин, мама готова разъехаться, но требует себе 1-комн. квартиру, а дочери подселение! Тут уже принципы играют большую роль.Я б конечно и подселению была рада, а дальше можно было бы расшириться, т.е самим немножко "покрутиться"

[Мираанда 0]

Мне кажется есть разница между словами САМА и подать на маму в суд НА РАЗДЕЛ ЖИЛПЛОЩАДИ......

 

Вот я и говорю,что в моем понимании нормальная-любящая мама должна сама была предложить размен. Но не как не орать матом на дочь и всячески ее унижать при муже и ребенке.