никому не доверяю

[ЕвгениЯМАМА 0]

Ситуация следующая.Ребенку 1 год,практически с рождения заметила за собой полное неприятие людей,которые каким-то образом с ним общаются.Чтобы оставить со свекровью даже на 15 минут(она живет в соседней квартире)себя приходится заставлять.Ну не могу же я успокоительные постоянно пить?Буквально трясти начинает,если кто-то из родни говорит обращаясь к малышу слово МОЙ!Мой малыш,мой ребенок и прочее,просить не говорить так-бесполезно.Ничего и никому не могу доверить,ни погулять сходить,ни покормить и т.д.Хоть роды и были сложные,но буквально с первых дней все делаю сама,и знаете-мне НРАВИТСЯ.Умом понимаю,что это пройдет,но...Где-то читала,что свекровь,например,может по дому помогать,в магазин за продуктами и проч.,но моя на следующий день после выписки прискакала,на мой немой вопрос зачем?А С ВНУКОМ ГУЛЯТЬ и так во всем,лезет там,где не просят,может сказать мне чего ,мол,сидишь рядом?иди дела по дому делай,не мешай общаться,и так далее.Живем рядом-ходит в гости не то что без звонка и предупреждения,даже без стука!!!!!Эти бесконечные слюнявые муси-пуси,ни одной книжки внуку не прочитала,хотя дома есть.И постоянные МОЙ,МОЙ,МОЙ...С какой стати Ваш?Почему нельзя приходить тогда,когда зовут?Почему нельзя нормально общаться с ребенком?В повседневном лексиконе много слов,которые вроде и не матерные,но грубые,я считаю их использование при общении с детьми не допустимыми-а у нее пожалуйста.Сделала замечание-глаза выкатила на меня,закатила скандал,не так я с ней разговариваю.Мне на работу выходить,а я боюсь.Боюсь,что малыш отвыкнет от меня,боюсь,что таким приторно-сладким общением с дозволением всего испортят просто и все.Я не знаю,как объяснить,но воспитания со стороны родни мужа я не вижу,не чувствую.Мои родители живут в другом городе,и отношения по-разному у нас складывались,всяко бывало.И им я так же не доверяю на все 100,но одно дело оставить самое ценное,что есть на свете тем,кого знаешь всю жизнь (а они и вырастили меня,и образование дали ,папа не пьет,всю жизнь работает,мама на пенсии уже,но она столько знает,столько прочитала...),и совсем другое тете,которую знаешь безгоду неделю.Кстати,муж с мамой своей частенько ругаются.Подскажите,как быть?Или мною движет инстинкт,и все пройдет со-временем?И еще вопрос,как влияет на детишек в возрасте 1-2 лет отсутствие мамы?Сестра говорит,выйдешь сейчас-ребенок будет любить,слушаться и проч твою свекровь,т.к. она с ним останеться.Спасибо.

[Творческ@я 110]

.

Изменено 7 июля 2015 пользователем Творческ@я

[Ирина Александровна 0]

Здравствуйте, ЕвгениЯМАМА! Прочитав Ваше письмо, прежде всего, хотелось бы отметить, что рождение ребенка для женщины - это не только приобретение нового социального статуса, это приобретение нового опыта поведения, связанного с изменившимся образом жизни. Вы учитесь взаимодействовать не только с малышом, но и заново общаться с родственниками. Очень хорошо, что Вы прислушиваетесь к своим чувствам и пытаетесь понять себя и свое поведение. Многие молодые мамы сталкиваются с ситуацией, когда ребенок слишком мал, чтобы ходить в садик, и есть необходимость, как в Вашем случае, выходить на работу. И тогда именно бабушки становятся незаменимыми помощниками молодых родителей. И иногда так случается, что мама начинает ревновать малыша к бабушке. Есть два значения такого чувства: когда мы говорим о недоверчивости, сомнении в чьей-то любви или верности, и, когда мы имеем в виду боязнь чужого успеха, опасение, что другой сделает лучше.

Насколько я поняла, для Вас очень важно чувствовать себя значимой для своего ребенка, быть для него авторитетом. В данной ситуации, самым важным, на мой взгляд, является понимание того, откуда и зачем берется чувство, и соответственно этому искать пути его преодоления.

Пока ребенок маленький и ему нет еще и года, многие мамы замечают в себе чувство, которое почти невозможно побороть. Они не хотят, чтобы кто-то подходил к ребенку, брал на руки, ласкал его. Отсюда Ваши сильные эмоции, между тем ситуация естественна. И очень часто это чувство направлено на бабушек, ведь именно они зачастую находятся рядом с мамой. Как Вы верно предположили, явление это действительно временное. Очень часто, когда ребенку исполняется год, чувство ревности к родственникам у мамы уходит по одной простой причине - у ребенка начинается активный период – период самостоятельности и общения с окружающими. Мамы, чувствуя это, понимают, что общение с окружающими, прежде всего с родней необходимо для нормального развития ребенка. Возможно, сейчас наступает как раз такой период и для Вашего малыша.

Есть ситуации, когда такое чувство неприятия благотворно влияет на мам. Чаще всего оно основано на страхе потерять любовь ребенка, на страхе, что малыш предпочтет бабушку вместо мамы.

Здесь главное помнить, что ребенок - «не переходящий приз». Важно понимать, что необходимо наладить теплые отношения с ребенком, оставляя такими же его отношения с бабушкой. Налаживание отношений между Вами и ребенком - гарантия облегчения чувства неприятия.

В любом случае, любое негативное чувство, возникающее у нас внутри,- это сигнал: «что-то идет не так, нужно обратить внимание!» Конечно, от гнетущих чувств обиды и раздражения хочется быстрее избавиться. Но для этого, повторюсь, нужно бороться не с самим чувством, а с причиной, его породившей.

Поэтому, если есть необходимость, поговорите со свекровью для того, чтобы выяснить вопросы относительно распределения ролей - бабушки и мамы. Кроме того, необходимо донести, что мама принимает все важные решения в жизни ребенка, и советоваться с ней - дело обязательное. Конечно, Вам необходимо общаться с ребенком, этому должно быть выделено достаточно времени и так, чтобы ребенка ничего не отвлекало от этого важного дела. Кроме того, следует задуматься о том, что, наверное, ребенку дома с бабушкой лучше, чем с няней или в детском саду.

Очень хорошо для ребенка, если кроме мамы его любят и другие люди. Поэтому если бабушка любит его, а он любит бабушку, то от этого развитие и внутренняя гармония малыша только выиграет. А значит, он будет счастливее. А это именно то, к чему стремится любящая мать…

Если будут возникать какие-то вопросы, пишите.

Ирина Александровна.

 

[ALova 1]

Моя мама вышла на работу когда мне исполнился год.И до школы я к бабушке ходила как в сад.Так вот мне бабушка была ближе чем мама.Т.е я ее считала всегда главным авторитетом для себя, и главным человеком в своей жизни.Сейчас ее уже нет, с мамой я конечно общаюсь.Но в душе у меня как буд-то какое-то раздвоение.Не могу объяснить, но ничего хорошего нет когда бабушка заменяет маму.И нам с мамой вечерних общений для близости не хватала наверное.Мне кажется, что ваша свекровь борется с вами за первое место для ребенка.И если она будет с ним весь день, то естественно она будет для ребенка главным человеком.Подумайте 10 раз.Если вы сейчас уже чувствуете дискомфорт, а дальше будет больше.

[Аматэрасу 0]

***

Изменено 24 сентября 2012 пользователем Аматэрасу

[Творческ@я 110]

,

Изменено 8 июля 2015 пользователем Творческ@я

[Francaise 1]

ЕвгениЯМАМА, у вас самой сейчас сложный переходный период, т.к. у ребенка идет развитие и начинается этап постепенно отделения от мамы. В основном многие мамы (особенно с первым ребенком) болезненно переживают этот этап, не всем удается позволить ребенку отделяться, становиться ЛИЧНОСТЬЮ, и тогда появляются "мамины сыночки".

 

Чтобы ребенок чувствовал, что он может что-то сам, чтобы он "отлеплялся" от мамы, надо между собой и ребенком кого-то пропускать. Это не обязательно должна быть ваша свекровь, но она тоже будет.

 

Ребенок безусловно воспринимает родительское отношение к тем или иным людям. У меня сложные отношения со свекрами, я стараюсь минимально с ними пересекаться, и дочь это уже уловила, уже в 2,5 года она говорила, что не хочет ехать к "этой" бабушке, а хочет к другой, хотя я оставляю ее со свекрами. Но в моей ситуации свекры сами не стремятся видеть внучку, а у вас же она горит желанием.

 

Чем больше вы будете позволять ребенку взрослеть, позволять делать свой выбор, считаться с его вкусами и желаниями, тем больше отдачи получите потом.

 

ALova, angelochek, ситуации кажутся похожими, но на самом деле, уверена, что они сильно различались, и в первую очередь отношением к ситуации ваших мам и бабушек-дедушек. Я оставляю свою дочь с ночевками с бабушкой, дедушкой, тетей, но при этом и мысли нет о том, что я "сплавила" ребенка, что она не дополучит моего общения. И от того, что я так себя настроила, ребенок тоже легко остается, она хочет этого, она просит отвезти ее к бабушке, и какие прекрасные потом у нас с ней встречи, мы так успеваем соскучиться, что весь день потом обнимаемся и общаемся!

[Аматэрасу 0]

***

Изменено 20 февраля 2013 пользователем Аматэрасу

[Ирина Александровна 0]

Безусловно, да, такое возможно. Каждая ситуация - индивидуальна настолько, что со стороны может казаться, что все находятся в одинаковых условиях, но, повторюсь, что в любом случае, всё зависит от того, как поведут себя родители в той или иной ситуации. Ведь даже будучи близнецами, два маленьких человечка все равно являются разными, отдельными личностями, и к каждому из них нужен индивидуальный подход. Если будет необходимость разобраться более конкретно в этом вопросе, пишите.

[Гость Гость]

Здраствуйте. хочу тоже присоеденится к этой важной теме. так как для меня она очень актуальна. моя свекровь как мне кажется хочет занять мое место для ребенка. у нас с момента знакомства с ней были прекрасные отношения которые резко изменились после рождения ребенка. когда я была беременна мне постоянно говорила как хочет внуков уже 10 лет. и жалеет что не родила 10 лет назад еще одного ребенка. потом стала меня проверять на вопрос что может я бы вышла на работу сразу после родов. ну а ребенка типа ей. но я не придавала этому значения и просто сразу сказала что 2-3 года буду с ребенком дома и точка. мы с мужем часто ругались во время беременности, а свекровь меня поддерживала и даже советовала с ним развестись и говорила мы сами ребенка вырастим ,без него. я на это реагировала так - нет как это сами у ребенка должен быть отец. и вобще я его люблю. когда сын родился и мы приехали из роддома каждый день в 9 утра она была у нас. и как в ситуации автора этой темы говорила ну давай его мне иди делами занимайся, а я позову когда покормить. мне это конечно не нравилось , т.к. материнский инстинкт у меняпроснулся сразу после рождения ребенка, но я себя сдерживала. потом мы с мужем и ребенком переехали к моим родителям. т.к. продали квартиру и была такая необходимость на пару месяцев. ребенку тогда было 2 недели. свекровь как я это понимаю сразу стала ревновать внука к моим родителям особенно и именно к моей маме. что он будет ее любить больше. и стала просить меня отдать ей ребенка. что она купит бутылочку и сама со всем справится. (хотя ребенок на ГВ) я ей отказала. объяснив что он еще слишком маленький. да и я мама и мне самой хочется,нравится с ним быть. потом она еще несколько раз мне это предлагала. я отказывалась. дальше она стала убеждать моего мужа что мои родители заменят ребенку отца если мы продолжим с ними жить. от чего он стал бесится и соответсвенно мы стали ругаться. когда мы переехали в свою квартиру и ребенок уже подрос (5-6 месяцев) она опять стала просить чтоб я ей его отдавала на время а сама уезжала куда-нибудь потому что она хочет побыть с ребенком вдвоем. я этого не понимаю.... почему именно вдвоем ??? чем я мешаю??? она стала меня убеждать что мне нужно сейчас второго ребенка. чтоб было еще кем заниматься.... сейчас у нас с мужем до того испортились отношения что мы не живем вместе. а причина в том, что мы не смогли урегулировать скандалы которые возникают на одной почве: он говорит, что мама плачет, что мало видит ребенка, и ей его не оставляют, а она так мечтала няньчится, приходить к нам она не может потому-что боится что я ее выгоню... вобще бред какой-то я что ее когда нибудь выгоняла??? раньше она говорила ему что не приходит потому что я ей как она чувствует не рада. теперь вот это.... муж злится, кричит, хватает ребенка,говорит я его маме отвезу, я говорю я с вами, а н говорит нет ты не поедишь, потом я слышала разговор как она ему говорила, что мол пусть она уходит, а ребенка не отпускай с ней, он пусть с тобой жить останется (я повторюсь у нас испортились отношения и я перед этим пару раз уходила к родителям). Мне кажется мы с ним обахотим наладить отношения но не получается. Его родители и он боятся что ребенок их не будет знать и любить так как моих, потому что я к своим езжу среди недели, а к его только на выходные, и они считают сколько раз мои родители видят ребенка, а сколько его. я объясняю, что если бы он был в отпуске по уходу за ребенком то он бы тоже к своим родителям ездил, а не к моим. но пока ничего не помогает. Буду признательна любому мнеию и совету.

[Мирошимама 0]

Тема актуальна и для меня. У меня тоже какое-то дикое чувство ревности просыпается стоит кому-нибудь взять сына на руки. Первое время после роддома, когда приходила свекровь я постоянно успокоительное пила, а уж если она его целовала... мне казалось, что я схожу с ума. Иногда срывалась и просто подходила и выхватывала ребенка из рук у нее. Надо заметить, что к своей маме я тоже ревную. Ребенку сейчас 1,3 - он еще ни разу не гулял ни с кем кроме меня и мужа, все остальное, что касается ребенка я тоже доверить никому не могу. Первый раз остался на НГ с мамой моей на 4 часа.

Как свекровь с ним разговаривает меня просто бесит. Я стараюсь уважать сына, видеть в нем личность со своими желаниями и потребностями, никогда не навязываю ему свои желания. Она же как с каким-то неразумным существом с ним разговаривает. Читает книгу ему - он не хочет, вырывается у нее из рук, плачет уже. Я: "он не хочет сейчас читать", она: "это он просто не понимает ничего еще, надо приучать его! пусть слушает!" и все это через дикие крики ребенка. Еще у нее сплошной негатив в словах, чтобы он не взял, до чего бы не дотронулся, куда бы не пошел - "ты сейчас упадешь", "положи - глаз выколешь" и т.д.

НО!!! Я понимаю, что мой ребенок не моя собственность, что нужно дать ему право общаться с бабушками. Что я не смогу всю жизнь ходить вместе с ним и решать с кем ему общаться.

Все же я считаю, что это моя проблема прежде всего, хоть свекровь меня и подбешивает) И ребенку не нужна такая "сумасшедшая мамаша", а нужна любящая семья с бабушками и дедушками.

Но оставлять ребенка я по прежнему не готова и в ближайшее время не планирую этого делать. В гости - пожалуйста!

Гость все же в вашей ситуации со стороны свекрови по-моему перебор. Я бы на вашем месте поговорила с ней откровенно, расставила все точки над и. И с мужем тоже, просто расскажите ему что вы чувствуете, думаю близкий человек должен вас понять.

[Flynell85 0]

Извинясь, я конечно, не консультант, но у меня тоже ребёнка разрывали любвиобильные родстенники. Особенно моя бабушка и тётя))) Ну хочется им, я их прекрасно понимаю. После того, как я отошла от родов, я просто пошла и записаалась на курсы английского))) 2 часа занятий по вечерам 3 раза в неделю. Я и сама отвлекалась, общалась с обычными людьми, а не только с мамашками в парке, развивала свои познания и давала спокойно пообщаться с малышкой своим родственникам. Папу приучила оставаться с ней, это тоже ксати оказалось полезно. А ещё просто непередоваемое чувство, когда бежишь с занятий домой, успев ТАК соскучиться всего лишь за 2 часа, приятно трепещит сердце в груди, как-будто к любимому на свидание. Малыш подрастёт, начнёт шалить, в нашем случае хулиганить, и желающих с ним остаться будет гораздо меньше, уж поверьте)

Почему бы не пойти в спорт зал, на курсы, да просто в кино раз в неделю выбираться? Наши родители нас воспитали, сильно не навредят малышам, может стоит им иногда уступать.

[sherry_82 0]

Мирошимама, а что ей сказать? и ему? с ним я разговаривала, он не на моей стороне. а с ней ... ну я с ней разговаривала на другую тему плодов нет. она например никогда не спрашивает что купить ребенку идет и покупает сама, вещи безусловно качественные, дорогие, но почти всегда не по размеру и не по сезону. а потом мне муж истерику устроил, что мама плачет... она покупает вещи а их не носят, я ему объясняю что не могу ж я куртку или теплые штаны одеть в июле-августе...., а в октябре они уже малы(((. ну я все равно попробовала ... сказала ей сама что мы все купили на зиму а вот штанишки нужны, на что она сказала что посмотрит. короче в следующий раз она мне сообщила, что купила ему ночнушку....

[Настасья 0]

У всех такие разные ситуации... я вот несказанно рада, когда свекровь в гости приходит, иногда даже сама ей звоню, в гости приглашаю!!! Люблю ее очень!! Плюс она рядом живет, всегда выручает, если надо куда-то сходить ., в тот же магазин!!!! А когда ребенок совсем маленький был, то днем у нас моя мама приезжала и "дежурила"- гулять ходила, а вечером свекровь приходила купать внучка!!! У меня нет чувства собственничества по отношению к ребенку, я наоборот поощряю, чтобы он больше с родственниками, нашими друзьями общался!!! И ему главное это очень нарвиться!!! К тому же я уверена, что как бы ребенку не было хорошо с бабушками- родителей они не заменят!!!

[zoloto 0]

мой ребенок -общественник. он остается со всеми часто и с удовольствием. дверь от гостей у нас не закрывается. мы живем то у одних родителей, то у других по-очереди. моему ребенку это нравится. он привык к людям. к общению. всегда весело бежит к гостям. но при этом он любит меня и скучает. ходит-ходит по квартире. придет. голову положит на мои колени,прижмется, поцелует.

не надо ребенка возле себя на привязи держать, он должен общаться и с другими. и вам будет легче. бабушки с дедушками часто говорят на него мой внучок, мой любимый. мой сына даже. это просто от сердца. я не против. пусть говорят. я даже помню как моя бабушка на брата говорит "сына". что в этом плохого? это же их кровь родная.

[Chelentana 0]

Я вышла на работу, когда доче было 7 мес, сначала на пол-дня, с 10 месяцев на полный день. Сидела с ней свекровь, плюс жили мы с ней. Естессно ребенок очень привязался. Года в 2,5 были прям скандалы, когда она уходила ночевать к своей престарелой свекрови: Хочу к бабе!

Теперь ей 5. И она даже ночевать не хочет оставаться у бабушек. Только дома с мамой.

 

Так что все пройдет)

[sherry_82 0]

Я совершенно не против общения ребенка с бабушками и дедушками, и я не раз его оставляла, не на долго правда на 2-3 часа, ну так он и маленький еще год, но мне не приятно что меня вынуждают делать то чего я не хочу. например - пойди по магазинам походи а я с ребенком. а если я не хочу сейчас по-магазинам или говорю что у меня другие планы - например съездить погулять с ребенком, то в результате это обиды которые выплакиваются моему мужу. слезы применяются как способ добиваться своего любым путем пусть даже нашим семейным скандалом. Мне не приятно что приходится плясать под дудку чужих прихотей. Я написала в этой теме не столько потому что никому не доверяю, сколько по тому что маленький ребенок это заботы и ответсвенность и в то же время радость для мамы, а когда кто-то хочет вопреки твоим желаниям добиться своего невольно этому сопротивляешься. Я понимаю и принимаю все высказанные мнения ЗА то чтоб оставлять бабушкам и свекрови в часности, но когда это происходит по взаимному согласию и желанию, а не так как как-будто тебя прижали к стенке и говорят - оставь - а то заплачу. Да и чесно, раньше когда у нас были хорошие отношения в начале знакомства я сама допустила много ошибок в том что позволила ей стать главой нашей семьи и решать кто что и как должен делать. и теперь трудно поставить все на свои правельные места(((

Мой малыш тоже любит гостей и сам с удовольствием ходит в гости. да и я тоже. но когда меня принуждают, например - каждые выходные без вариантов ехать к его родителям на дачу, иначе скандал... о каком удовольствии может идт речь.....

Изменено 12 января 2011 пользователем sherry_82