Орущая мама

[Мираанда 0]

"А Вы не пробовали в той истории с шариком просто оставить ребенка в покое в своей обиде и растройстве и ничего абсолютно не делать? Не говорить и не тащить ее никуда? Это как раз и сложно, потому что жалко детеныша, сердце разрывается, глядя на нее, хочется ее отвлечь, а не получается."

 

Я так частенько делаю. Но как то был курьезный случай. Проходящий мимо мужик обозвал меня с****,типа ребенок ревет, а ей по барабану))))

[Лукерья 0]

Я так частенько делаю. Но как то был курьезный случай. Проходящий мимо мужик обозвал меня с****,типа ребенок ревет, а ей по барабану))))

 

Вспомнился похожий случай. Качу коляску с вопящим полугодовасиком, и даже ухом не веду, т.к. только вышли из дома и через 10 минут сработает рефлекс :) - малыш крепко уснёт. И прявязался ко мне мужичок один: "Мать, ну ты чё? Он же мокрый у тебя, вот и орёт! Переодела бы ты его (на улице +10 и дощщ), я точно знаю, что так орут, когда мокрые!" Видать, давненько ему детей нянчить не приходилось.

[Вера 0]

ааааааааа у меня сегодня ваще нервы сдали............. я так орала, что думала сосуды в башке полопаются, меня так достали истерики сынаааааа, дочь спокойно занимается, а он истерит, боже какой ужастный возраст я как представлю, что у сына он на исходе, а там у дочи кризис я не выдержу.

 

[yuliyadv 1]

У ту же тему об окружающих.

У той истории с шариком есть продолжение, когда мы пошли домой, с истерикой (а она потом уже просто шла и кричала, а если я начинала с ней разговаривать, она начинала падать на землю,я уж подумала, пусть хоть идет и кричит, чем на земле валяется) Идем значит, она орет, а я пытаюсь взять себя в руки. Тут ко мне подошла тетенька и спросила "Это ваш ребенок? вы не видите, у ребенка же нервный срыв!" А нервный срыв, был, скорее, у меня. Дочка пришла, уснула, а потом благополучно все забыла. А меня потом трясло до самого вечера.

Кризис 3-х лет, это немного другое. Его можно еще назвать "Я - сам". Когда дети настоятельно требуют, чтобы все они делали самостоятельно. Одевались, включали свет и прочее. А при ограничении взрослыми этой самостоятельности у них начинаются всякие слезы и капризы. У нас он только начинается, и ничего общего с истериками ребенка 1,5 лет не имеет.

Это часто еще путают кризис 7 лет с капризами детей 5-6 лет (вернее капризы детей обосновывают данным кризисом 7 лет, просто раньше начался.) Но это совершенно разные вещи. Кризис 7 лет раньше поступления в школу начаться не может. Вот подростковый кризис - это совсем другое, никогда не знаешь когда начнется и когда закончиться, у некоторых и до 25 не заканчивается. Но это уже совсем другая история...

[yuliyadv 1]

Вера, вам сюда.

http://www.volgo-mama.ru/forum/index.php?showtopic=67753 Вот честно, прочитайте. Меня прямо окрылило и я вчера спокойно смотрела как дите раскидывает все по комнате, несмотря на то, что я ее еще утром вылизала всю. Меня очень расстраивает пол дня убитые на уборку, а вечером такой же беспорядок, какой и был. Только что пыли нет. Зато есть разбросанная мозайка, всякие кукольные тарелочки и прочая мелочь. Нет, дочь, конечно, помогла немного убрать. Ну это была 10 доля от всего раскиданного. Прочитайте хотя бы первый пост.

[Лукерья 0]

Кризис 3-х лет, это немного другое. Его можно еще назвать "Я - сам". Когда дети настоятельно требуют, чтобы все они делали самостоятельно. Одевались, включали свет и прочее. А при ограничении взрослыми этой самостоятельности у них начинаются всякие слезы и капризы.

Неужели у нас уже кризис 3-х лет? Сыну 2 года 2 мес. "Я-сам" его любимая мантра. Я его свободу передвижения никогда не ограничивала, просто всегда была рядом, чтобы не навредил себе или окружающим. А теперь лезет по лесенке типа шведской стенки во дворе и орёт: Уйди! Я сам! Да я и не трогаю его, просто он так упал разок, а однажды повис на одной руке, тут сразу маму вспомнил) Одеваться - "Сам!" ноги засунет в одну штанину колготок и пищит, но рекомендации и демонстрации "как надо" от меня не принимаются. Печенье из коробки тоже возьму сам, из маминых рук не надо. На высокие качели не может забраться, висит на них и плачет. Но помощи не надо! "Иди на лавочку! Я сам!". С одной стороны радует, что он растёт, стремится к самостоятельности. Но и устаёшь за день от этого верещания, всё-таки в этом возрасте многое ещё ему не под силу.

[Вера 0]

yuliyadv, да читала я ту тему. Тут видать пмс у меня и прям срывает. На разбрасывание и срач дома я уже забили, но вот истерики.... я просто не могу иногда выдержать, терпишь-терпишь а потом ппц. У сына видать ревность. т.к. начали поделками заниматься, я ему показала, помогла, начала дочери помогать, а он в ор, на пол упал и т.д. все объяснения о том, что я сейчас и тебе помогу, все по очереди, сначала тебе, потом сестре не помогли, я не умею, я не могу давай со мной (хотя он все прекрасно умеет. Потом он все сделал сам замечательно, после 40 минут истерики. И сейчас пока доча спит мы вместе оригами знимались, было конечно взбрыкивание, но все сделал. Я иногда думаю лучше совсем ничем не заниматься, что б не истерил.

А самостоятельность у нас приветствуется, но например обуваться, одеваться, и еще кое какие дела он не хочет сам делать. А вот дочь во всем самостоятельная, как тока начался прикорм, она сама ложку взяла и не разрешала себя кормить. Мне было проще всю кухню вылизать. чем самой ее накормить.

Изменено 26 сентября 2011 пользователем Вера

[Брунхильда 0]

У меня сыну год и два месяца. Тоже истерит, что-то требует, хочет сделать сам - не получается, на улице за руку не хочет ходить - вырывается, лезет на дорогу, я его утаскиваю - орет... Меня не бесит, честно. Я ему даю проораться, а потом спрашиваю: "Ты все сказал?" Он кивает. Не знаю, какие там кризисы есть в 1,5 года, но то, что ребенок вот так бурно и неадекватно еще учится выражать свои эмоции - ничего с этим не поделаешь, мне кажется...

[Петелька 0]

Не знаю, какой именно у нас кризис (см. линеечку)))), но истерики бывают, если сын не получает того, что хочет. Например, его любимый мультик. Его нужно посмотреть минимум 3 раза, иначе дикий рёв. А у меня от этого мультика уже глаз дергается :sm044:

Еще ему нравятся предметы с кнопочками (телефоны, пульты, калькулятор, клавиатура). Если не разрешить понажимать, опять истерика. А, если разрешить, то раздолбает все на фиг! Пытаюсь отвлечь игрушками, еще чем нибудь - бесполезно. Все швыряет, психует, визжит. Меня как треснет! Скоро вся в синяках буду ходить.

[Брунхильда 0]

Его нужно посмотреть минимум 3 раза, иначе дикий рёв. А у меня от этого мультика уже глаз дергается

 

Мне когда надо на кухне приготовить, ставлю сыну его любимый мультик и иду спокойно готовить. Пусть диск засмотрит хоть до дыр, главное на кухне никуда не влезет и с плиты ничего на себя не перевернет. Так что у меня от его мультов ничего не дергается, я в это время в другом месте и при деле)))

[Петелька 0]

Мне когда надо на кухне приготовить, ставлю сыну его любимый мультик и иду спокойно готовить. Пусть диск засмотрит хоть до дыр, главное на кухне никуда не влезет и с плиты ничего на себя не перевернет. Так что у меня от его мультов ничего не дергается, я в это время в другом месте и при деле)))

А у меня мультик на компе и короткий - надо бегать постоянно, его сначала включать.

[Куксяша 2]

.

Изменено 1 марта 2017 пользователем Куксяша

[nodin 0]

Есть еще и обратная сторона медали.. Представьте, что мы все научились контролировать свои эмоции и чувства, и наши дети не видят эмоциональный фон наших слов, или еще хуже- мы с улыбкой им говорим, что "нам не нравится такое поведение". К счастью эмоции есть, их не спрятать, и когда они согласованы со словами - это правильно. Как еще матери научить эмпатии, как показать, что этим можно нанести душевную или физическую боль?? Я конечно не говорю об асоциальном поведении и психических отклонениях.. Но уверена, что эмоции, в тч повышенный голос - в каких- то разумных пределах допустим. Желательно, чтб еще с объяснением такой реакции ребенку..

 

У нас в садике был такой случай: с одним мальчиком не было сладу: он разрушал постороенные не им пирамидки, отбирал игрушки, толкал и убегал, делал так сказать все исподтишка и при этом ангельским голоском потом добавлял: я так больше не буду. Воспитатели сначала пытались сами справиться с ситуацией, потом обратились к психологу, ктр в числе прочего сказала, что мальчик экспериментальным путем выясняет, а что будет если.... Те ребенку самому необходимо знать и видеть те чувства и переживания, ктр испытывают люди( в первую очередь - это мать) в результате его поведения.

[Анюта 0]

А у нас какой интерес кризис, моему сыну почти два года, где то примерно с месяц начались истерики, ложиться на улице и лежит себе спокойно начинаешь его поднимать, вот тогда он и начинает истерить, но когда гуляем налегке, то я еще как то спокойно реагирую, а если одна рука занята, и я его одной пытаюсь поднять...вообщем жуть. И я еще и не только орущая но еще и лупцев дающая мать, хотя потом уснуть не могу. Вот и сегодня, сначала кидал все со стола, булку, печенье, отказывался кушать, хотя потом поел, потом начал писять, ладно на пол я уже даже и внимания не обращаю, молча вытираю, но он взял и сделал свое мокрое дело на диван, все тут у меня уже нервы не выдержали :ata-ta: . Вот что делать, потом и объясняла ему куда надо писать и что мама дружить с ним не будет, а он ни в какую, хотя какает на горшок и трусики сам снимает и сам садиться, может у кого были такие ситуации, и ребенка жалко, в итоге он весь вечер проорал и уснул, а я вот сижу пишу, сейчас еще и в инет полезу психологию читать.

[yuliyadv 1]

А у нас какой интерес кризис, моему сыну почти два года, где то примерно с месяц начались истерики, ложиться на улице и лежит себе спокойно начинаешь его поднимать, вот тогда он и начинает истерить, но когда гуляем налегке, то я еще как то спокойно реагирую, а если одна рука занята, и я его одной пытаюсь поднять...вообщем жуть. И я еще и не только орущая но еще и лупцев дающая мать, хотя потом уснуть не могу. Вот и сегодня, сначала кидал все со стола, булку, печенье, отказывался кушать, хотя потом поел, потом начал писять, ладно на пол я уже даже и внимания не обращаю, молча вытираю, но он взял и сделал свое мокрое дело на диван, все тут у меня уже нервы не выдержали :ata-ta:

знакомая ситуация, у нас тоже самое было, перерастете.

[Анюта 0]

знакомая ситуация, у нас тоже самое было, перерастете.

Просто я так поняла когда первый ребенок, очень сложно для мамы понять когда и как правильно реагировать, на все это, все же с опытом приходит. Просто месяц назад ребеночек был ангелочек, какое там по попе, голоса на не него не повышала, а сейчас :jest_1:.

[yuliyadv 1]

Просто я так поняла когда первый ребенок, очень сложно для мамы понять когда и как правильно реагировать, на все это, все же с опытом приходит. Просто месяц назад ребеночек был ангелочек, какое там по попе, голоса на не него не повышала, а сейчас :jest_1:.

Ань, у нас второй ребенок такой

[DarkMoon 0]

ребенок вот так бурно и неадекватно еще учится выражать свои эмоции - ничего с этим не поделаешь, мне кажется...

Действительно, при чём здесь "кризисы" Это нормальное развитие человеческих чувств, эмоций по мере их усложнённости.

[Tusik 0]

Ну, вот, почитала и прям полегчало, что не я одна такая )))). Раз уж тут такая откровенная тема, признаюсь и я - да, бывает иногда (да что уж там, не иногда ,а практически ежедневно) кричу на дочу. Причем бывает обнимаемся с ней, целуемся, доча мне говорит: ты моя любимая мамоська, я так тебя люблю, а через 5 минут как вытворит что-нибудь - хоть стой, хоть падай.

Надо работать над собой, стараться себя сдерживать (особенно если крики обусловлены маминым плохим настроением). Я считаю своей огромной победой если хотя бы раз мне удалось сдержаться и не повысить голос.

[Светлана77 0]

У меня 2 новых метода уменьшения моих криков. Оба уже работают.

1) перекладываю на мужа разборки по возможности. если дети не слушаются или перечат, я сразу к мужу "Ты хочешь чтоб они мотали мне нервы? Разберись с ними. Пусть они с тобой считаются как с отцом". Часть проблем ушла на мужа, а он не очень оручий.

2) ввела коллективную детскую ответственность. у нас дети возрастом 5л 5л 10л. Если провинится один то наказываю всех. Так они больше следят друг за другом (чтоб не вредительствовал в доме кто-то не ломал не раскидывал), меньше жалуются. а то бывал весь вечер то скачут то ссорятся то бегают жалуются друг на друга непрерывно. сумасшедший гвалт. и теперь если через 5 минут после мытья полов я нахожу раздавленную печеньку на чистом полу сразу "а ну все трое ко мне! убрать немедленно, вылизать пол до блеска" и никаких разборок кто взял печеньку кто бросил ее кто наступил. все втроем убирают. реально спокойней стало

 

и еще старый метод - пароль на комп, который выдается только заслужившим.

дисциплина - царица порядка

[Фиерия 0]

Я тоже пытаюсь внедрять этот принцип,но папа у нас моментально превращается в истерика, как только я перекладываю на него эту святую обязанность!

[мягкий ежик 0]

ООООООООО!вот вы все где сидите орущие мамаши!!!я тоже такая.не хвалюсь,просто иногда сил никаких нет.мы пошли в садик только этой осенью.доче в марте будет 5.до садика всё было в полне нормально.да я орала но не так часто и не так громко.но после начала похода в ДС.моего ребёнка как поменяли.там она такая пипец самостоятельная.всё сама .а дома-вообще беспомощная и немощная.ковыряется в еде,рожи строит,ноет,ноет,что-то клянчит.что б хорошее перенимала от других.я ору на неё,потом себя внутри съедаю.а недавно новый прикол!!!!!!!в выходной со мной весь день,папа на работе.орёт ХОЧУ К ПАПЕ!!!!!!!!!!! до истерики.папа приходит.я иду гулять с собакой на 10 мин.папе дрозда даёт ХОЧУ К МАМЕ!Я ПО НЕЙ ОЧЕНЬ СОСКУЧИЛАСЬ!!!!и прям до посинения ревёт.да я конечно ору на ребёнка.но когда я беру её с собой на какие -нибудь презентации,посторонние люди говорят что ребёнок замечательный и ведёт себя хорошо.и это очень приятно.пусть она псих со мной ,но в люди с ней выйти не стыдно,хотя иногда бывает.тогда ору на месте,а то потом вообще могу забыть :very_funny:

[Бэйба 5]

Может, пригодится кому-то...

 

Я СЕРДИТА, Я СЕРДИТА

14/11/2012

 

«Как его не убить, когда он так беееесиииит?» — чуть не самый главный материнский вопрос в интернет-общении, если оно достаточно откровенно.

Всякая мать, кроме самых уж святых, регулярно чувствует себя Иваном Грозным, Петром Первым и Тарасом Бульбой вместе взятыми. Потому что ребенок как нарочно, ну точно издевается!

Можно ли удержаться от рукоприкладства, можно ли не наговорить безобразных слов, за которые потом будет стыдно? И главное – как?

 

Дети прекрасно знают наши слабые места и регулярно испытывают нас на прочность. И даже как будто проверяют: а станем мы их, таких гадких, любить? И что мы им демонстрируем в ответ?

 

Иногда помогает понимать, что ребенок вот такой и запомнит свою маму: с перекошенной рожей и занесенной для удара рукой. И мы сами будем это помнить, и нам всю жизнь будет стыдно.

 

«Она не помнит, как я ее ударила и набила себе синяк на ладони, — сказала мне мама взрослой дочери, тихая женщина с высшим образованием. – А я помню, и мне очень стыдно». «Мне будет стыдно» — это помогает удержаться.

 

Помогает и другое. Большинство из нас все-таки удерживается от рукоприкладства и дикого крика в разговорах с начальниками и деловыми партнерами – даже если они нас серьезно выводят из себя. Стало быть, дело не в том, что мы не в силах совладать со своими эмоциями – а в том, что мы не считаем нужным это делать; что с ребенком это, кажется, можно. Дома, со своими – мы не сдерживаемся – будто с офисной одеждой снимаем с себя и правила приличия. Но если поставить перед собой цель и навсегда запретить себе думать о ремне или произносить всякое ужасное вроде «ты мне не сын» или «ты сломал мою жизнь» — то альтернативы находятся сами собой. Но для них надо освободить место.

 

«Мне помогало, — говорит подруга, — следить за собой и замечать, когда я начинаю раздражаться. И тогда я начинала буквально рычать на ребенка: рррр, я тебя сейчас загрррызу, ррразоррву, ррррр, прррротивный рррребенок, перррестань! После чего я его начинала валять по комнате и с ним бороться. Мы смеялись, спускали пар – и дальше уже можно было продолжать делать свои дела».

 

Лично меня в критические моменты совместного с сыном делания уроков (именно эта ситуация – самая взрывоопасная в материнско-детском общении) спасало сухое валяние из шерсти: когда удары иглой по шерстяной игрушке становились особенно частыми, сын понимал, что мама начинает закипать, и сбавлял обороты.

 

Не доводить до кипения, уходить из ситуации – прямо физически уходить, пока не пройдена точка невозврата, за которой сыплются шлепки и произносятся вещи, которые не должны звучать вслух, — это очень важное умение. Иногда уйти мало – надо еще что-то энергично делать. Я вот на кухне убираю, когда разозлюсь, очень эффективно снимает раздражение.

 

А в милой повести Вестли «Папа, мама, восемь детей и грузовик» — вся семья, разозлившись, бегала вокруг дома, повторяя: я сердита, я сердита, я сердита… — и это тоже не самый дурной выход из положения.

 

«Вы вот умеете так, — говорят на это мамы, — а я, наверное, плохая мать, я так не умею». Плохая мать – это и обвинение себе, и приговор, и отказ от работы над собой: зачем дергаться, если все равно плохая? Плохая мать – удобно, чтобы ничего не менять. А иногда бывает полезно посмотреть на себя как на хорошую мать. И напомнить себе: я хорошая мать, я так не делаю, я умею иначе. Здесь главное – решимость: если знаешь за собой грех, если хочешь измениться, рано или поздно начинаешь меняться хоть бы уже оттого, что надоедает одно и то же из года в год тащить на исповедь: опять не сдержалась, и опять, и опять, и опять…

 

Но если все уже случилось, то – «гневаясь, не согрешайте: солнце да не зайдет во гневе вашем», как сказано в Послании к Ефесянам: немыслимо отправить ребенка спать, не помирившись с ним.

 

Я помню, как однажды, уже помирившись и уложив ребенка спать, я сидела у стола и плакала. И писала в блокноте, упражняясь, кажется, в каллиграфии: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит».

 

Очень советую. Правда помогает.

 

Автор Элина Жилина,

детский и семейный психолог, психолог-консультант Фонда кризисной психологической помощи детям и подросткам «Новые шаги»

 

 

Когда мамы доходят до крайнего нервного напряжения, одни сдерживаются, а другие нет. Дело обычно в том, насколько сильны у них сила воли и ценности. У кого-то хватает сил повернуться, уйти в душ, уйти из квартиры – это сиюминутное решение, скорая помощь. Но если такие ситуации возникают регулярно, надо думать, как их не допускать.

 

Прежде всего, маме надо иметь группу поддержки. Хорошо, если у нее есть человек, с которым она может доверительно разговаривать о ребенке – муж, мама, родные, друзья, наконец, родительский форум. Это и напряжение помогает снять, и позволяет получить взгляд на проблемы со стороны – а иногда так находится и решение. Особенно это важно с детьми непростыми, у которых есть проблемы с учебой, здоровьем, поведением: нужно обсудить главное направление усилий. Если такого человека нет или его поддержки недостаточно, нужно помнить о возможности обращения за профессиональной помощью.

 

Очень не полезно чувствовать себя «плохой мамой». Ведь когда мама раздражается и злится – это злость не только на ребенка, но и на себя. У нее копится ощущение не успешности, она не справляется с ситуацией, отсюда крики и рукоприкладство. Важно замечать и хвалить себя за сами усилия, которые мы прилагаем во благо ребенка, а не оценивать свою «хорошесть» лишь на основании его поведения.

 

Нельзя позволять себе лишнее. Люди быстро привыкают к таким способам реагирования: если разрешаешь себе повысить голос – так и будешь кричать, если разрешаешь себе шлепать ребенка – можно дойти до травм. Здесь нужен жесткий самоконтроль и отслеживание своего поведения в самом начале, не дожидаясь кипения и потери самообладания.

 

Нужно иметь заранее продуманные решения для эмоционально трудных или организационно тяжелых ситуаций: если предстоит сложный разговор по телефону – ребенка усадить смотреть мультики, если долгая скучная дорога – взять с собой еду, игрушки, книжки.

 

Важно не оставлять на потом решение собственных проблем: маме кажется, что самое главное – ребенок, а ее здоровье и благополучие вторично. В итоге получается, что плохо чувствующая себя мама с нерешенными психологическими проблемами и сама страдает, и ребенка мучает. Не надо замыкать ребенка только на себя, не надо бояться просить о помощи окружающих: нельзя рассчитывать на то, что собственные силы безграничны. А привлечение других людей расширяет жизненное пространство ребенка и повышает его адаптивные способности. Понятно, что обстоятельства так складываются иной раз, что у мамы жизнь иногда слипается с жизнью ребенка, не отделить. Но отделять надо, хотя это трудно. У мамы обязательно должны быть сферы жизни, не связанные с ребенком, удовлетворяющие ее собственные потребности, — тогда и на ребенка будут силы. Не надо жертвовать собой ради ребенка.

 

Очень вредно обижаться на ребенка. Не стоит «вкладываться» в ребенка из расчета на его благодарность в будущем: я для него всё, а он… Не надо грузить ребенка ответственностью за свои личностные сложности и не оправдавшиеся ожидания. Опасно выстраивать перспективу и жертвовать сегодняшним днем ради будущего: вот сейчас помучаемся, а потом заживем! – надо заботиться о том, чтобы сейчас было хорошо, чтобы сейчас жить в любви и радости.

 

Автор Ирина Лукьянова

[Мишель 13]

Я когда хочу наорать или сын бесить начинает - начинаю его целовать в щеки, лоб... обнимать... судорожно и беспорядочно, чтобы пар вышел.

[Infini 0]

У меня тоже такое случается, хотя я тоже, как и многие здесь, всегда считала себя терпеливой, демократичной, понимающей... И, когда нянчила еще пока сверточек на руках, с осуждением смотрела на мамаш, которые порой орут на своего ребенка чуть ли не на всю улицу... И сейчас замечаю, что такое случается со мной. Просто нервы не выдерживают переносить все его выходки. Потом мучает совесть, ребенка жалко, себя тоже... Я разработала простой способ борьбы с криком: когда я хочу повысить голос, я просто вообще перестаю говорить. Закрываю рот и молчу до тех пор, пока не успокоюсь. Ведь лучше промолчать, чем наорать. А потом выясняем все с ребенком по спокойному. Помогает))

[Anpetu 0]

Может, пригодится кому-то...

 

Я СЕРДИТА, Я СЕРДИТА

14/11/2012

Спасибо! Хорошие статьи.

[настена 0]

ООООООООО!вот вы все где сидите орущие мамаши!!!я тоже такая.

это прямо про меня :( даже сил нет описывать.. фух.. приведу только краткие выдержки из любимой книжки.

"урок седьмой. чувства родителей. как с ними быть?"

 

Правило5. Если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом.

 

Правило 6. Когда вы говорите своих чувствах ребенку, говорите от ПЕРВОГО ЛИЦА. О СЕБЕ, О СВОЕМ переживании, а не о нем, не о его поведении.

 

Вернемся к нашим примерам и попробуем, применяя правила 5 и 6, сконструировать ответы родителей.

Они могут быть такими:

1. Я не люблю, когда дети ходят растрепанными, и мне стыдно от взглядов соседей.

2. Мне трудно собираться на работу, когда под ногами кто то ползает, и я все время спотыкаюсь.

3. Меня очень утомляет громкая музыка.

Заметьте, все эти предложения содержат личные местоимения: я, мне, меня. Поэтому высказывания такого рода психологи назвали «Я сообщениями».

Кто нибудь из родителей мог бы сказать иначе:

1. Ну что у тебя за вид!

2. Перестань тут ползать, ты мне мешаешь!

3. Ты не мог бы потише?!

В таких высказываниях используются слова ты, тебя, тебе . Их можно назвать «Ты сообщениями».

На первый взгляд разница между «Я » и «Ты сообщением» невелика. Больше того, вторые привычнее и «удобнее». Однако, в ответ на них ребенок обижается, защищается, дерзит. Поэтому их желательно избегать.

Ведь каждое «Ты сообщение», по сути, содержит выпад, обвинение или критику ребенка. Вот типичный диалог:

— Когда ты, наконец, начнешь убирать свою комнату?! (Обвинение.)

— Ну, хватит, пап. В конце концов, это моя комната!

— Как ты со мной разговариваешь? (Осуждение, угроза.)

— А что я такого сказал?

«Я сообщение» имеет ряд преимуществ по сравнению с «Ты — сообщением»...

 

Правило 7. Не требуйте от ребенка невозможного или трудно выполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке.

... Меня поразило своей гениальной простотой одно правило, принятое в американских школах: все письменные работы, включая арифметику, ребята начальных и средних классов делают карандашом, к верхнему концу которого прикреплен ластик. Ластиком они могут пользоваться сколько угодно. Увидев это, я подумала: сколько слез, разочарований и конфликтов помогает избежать эта простая идея!

 

Правило 8 Чтобы избегать излишних проблем и конфликтов, соразмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка.

..Сказанное не означает, что мы не должны «поднимать планку» для ребенка, то есть воспитывать в нем практический ум, ответственность, послушание. Напротив, это необходимо делать в любом возрасте. Только эту планку не следует ставить слишком высоко. А главное — стоит последить за своими реакциями. Знание того, что ребенок осваивает новую высоту, и осечки неизбежны, может значительно прибавить вам терпимости и позволит спокойнее относиться к его неудачам.

 

Правило 9. Старайтесь не присваивать себе эмоциональные проблемы ребенка.

... Расскажу один случай.

Пятнадцатилетний подросток собирается в горный поход с друзьями.

Родители очень тревожатся: поход предстоит серьезный, со снежными перевалами, переходами через горные реки. И мальчик не будет у них на глазах! Мама, хотя и знакомая с правильными методами общения, не удержалась: «Очень тебя прошу, будь осторожен! („Ты сообщение“)». Тот взволнованно отреагировал: «Ну, мам, как ты не понимаешь! Ты делаешь мне этими словами только хуже. Да я сам все знаю. Не хочу тебя слушать!». «Прости, я сказала плохо, — спохватилась мама, — просто знай, что я буду очень беспокоиться („Я сообщение“)».

Потом сын рассказал, что в горах он оказался перед выбором: переходить через ледяную трещину по ненадежному снежному мостику или пойти в обход. «Я вспомнил, как ты сказала, что будешь очень беспокоиться, и выбрал второе».

Когда ребенок стоит перед реальным испытанием ему легче сделать выбор, если он знает о нашей любви, о нашем беспокойстве. «Я сообщение» не даст ему повода сделать «назло», по своему, совершить поспешный, необдуманный поступок.

всю главу я не стала выкладывать, только выдержки. книжка эта очень распространена и в интернете и в магазинах.

я надеюсь кому-нибудь да поможет

"общаться с ребенком. как?" юлия гиппенрейтер

[nodin 0]

У меня тоже такое случается, хотя я тоже, как и многие здесь, всегда считала себя терпеливой, демократичной, понимающей... И, когда нянчила еще пока сверточек на руках, с осуждением смотрела на мамаш, которые порой орут на своего ребенка чуть ли не на всю улицу... И сейчас замечаю, что такое случается со мной. Просто нервы не выдерживают переносить все его выходки. Потом мучает совесть, ребенка жалко, себя тоже... Я разработала простой способ борьбы с криком: когда я хочу повысить голос, я просто вообще перестаю говорить. Закрываю рот и молчу до тех пор, пока не успокоюсь. Ведь лучше промолчать, чем наорать. А потом выясняем все с ребенком по спокойному. Помогает))

 

Вы знаете психологи не советуют сдерживать энергию , ктр хочет выйти, тем более отрицательную. Надо научиться переводить ее в положительную. Это в теории..

а на практике, я это понимаю, что Можно выкрикнуть, но что-то позитивное или смешное.

Я вот кричу: ешки-матрешки... Всем смешно становится, и мне легче.. Не знаю, может это тоже не правильно..

А вообще мне кажется совсем не показывать эмоций трудно, они ж у нас есть и мамы не роботы.. А потом как научить ребенка эмпатии, если не показать что тебе больно и неприятно?? Главное чтб асоциально себя не вести, я так считаю..

[Малефисента 0]

А вообще мне кажется совсем не показывать эмоций трудно, они ж у нас есть и мамы не роботы.. А потом как научить ребенка эмпатии, если не показать что тебе больно и неприятно?? Главное чтб асоциально себя не вести, я так считаю..

иногда просто невозможно не накричать. я после спрашиваю: "какая тебе мама больше нравится: злая или добрая?". ребенок отвечает и уточняет почему ему нравится добрая и не нравится злая. "Вот и выбирай сам, если ты ведешь себя так-то и так-то, то реакция мамы такая-то!". Но это с детками постарше прокатывает, лет так с трех с половиной, не раньше. Многие-то в 3 еще и не говорят толком, чтобы объяснить какая мама им нравится.

 

[VolgoLady 0]

Я в последнее время мигера...муж и сын в шоке..Но с сыном 24 в сутки я одна, без отдыха, без продыха...муж всегда счастливый с работы приезжает, а я всегда злая....вот такая неуравновешенная мать...порой на фоне усталости такого сказану...аж самой стыдно...всегда хотела быть лучше чем мои родители...а как оказалось...я ни на что не способна..даже держать себя в руках...хочется порой напиться успакоительных и закрыться в комнате одной...тупо смотреть в одну точку и чтобы никто ничего не говорил...Я так люблю своего мужа и сына...но у меня сейчас прям потеря контроля над собой...хроническая усталость...мне стыдно..хочу меняться...но пока тяжело дается...Т.к сын постоянно болеет, врачи ставят ужастные диагнозы, все время сидим дома, оба от этого устаем...Сын сильно из-за этого переживает...мне срочно нужно брать себя в руки...а сын как будто специально испытывает меня....

[Томазина 0]

...хочется порой напиться успакоительных

А мне - водки :cry: Но, по-моему, и это не поможет...

[Oleg 0]

я после спрашиваю: "какая тебе мама больше нравится: злая или добрая?". ребенок отвечает и уточняет почему ему нравится добрая и не нравится злая. "Вот и выбирай сам, если ты ведешь себя так-то и так-то, то реакция мамы такая-то!"

Это очень плохая тактика! Вы таким образом показываете ребёнку, что от вас ничего не зависит. Значит 1 - вы не всемогущи и 2- что надежды на вас нет (в данном случае). А значит авторитет стремится вниз. А следовательно и слушается меньше... Ну и дальше по кругу.

Очень хорошо у Писарик описано. Проверяли - её метода работает.

[Zaxarochka 7]

Лично по своим наблюдениям я сделала такой вывод: у орущих мам и дети непослушные)А у НЕорущих мам,как ни парадоксально - с точностью да наоборот!)Выходит,что первично не поведение ребенка, а наше собственное "состояние". Я долгое время была в строю "орущих", кричала, ругалась, а толку-то ноль-было только хуже. Последние несколько месяцев я научилась более-менее, не побоюсь этого слова- контролировать себя и уже,ттт, вижу огромные изменения в поведении своего ребенка!

[Zaxarochka 7]

а еще давно хочу написать в этой теме вот что:

Впервые шлепнув ребенка, или закричав на него включается какой-то механизм, который потом будет трудно остановить. Я очень жалею,что однажды встала на этот путь! Анализируя сейчас я понимаю,что часто ругалась по инерции, не находя для себя другой возможности выплеска эмоций. Я может уже и не хотела "орать", а машинально орала, и каждый раз все громче и громче!! Не нужно даже начинать это все, девочки, терпите, не злитесь - очень трудно,действительно,вырваться из этого круга,как оказалось!

 

ПыСы: вы не подумайте,я не монстр и тиран)))

[Кулёма 43]

Когда я ругаюсь на дочку, то мне всегда потом очень стыдно. Поэтому я практически никогда не ругаюсь. Я говорю ей, что я расстроена, что я на нее надеялась, что она уже большая, что я думала, что она будет помогать маме, а она.... И ей становится стыдно и понятно, почему я расстроилась, и она начинает жалеть меня, и меня орущую она не видит, и мне от этого тоже спокойно.

На днях поругала ее сильно. Приехали к родителям моим в гости. Настька из машины вышла и побежала к подъезду, а как раз напротив подъезда дорога проезжая во двор, и она там чуть под машину не попала, какой-то идиот вошел в поворот на неплохой такой скорости. Я еле успела заорать "Настя, стой" и она остановилась за шаг до дороги и машину пропустила. Потом я ее поругала и я надеюсь, что она усвоила разницу между тем, когда мама отчитывает за что-то, и когда мама ОРЕТ, чтобы не допустить беды, в этот и в следующий раз. Если бы я орала на нее чаще, то она могла бы этот шаг шагнуть, ну че, орет мать, и орет, ничего необычного не происходит. А у нее мгновенно сработала реакция на мой неадекватный вопль)))))

 

[VolgoLady 0]

Потом я ее поругала и я надеюсь, что она усвоила разницу между тем, когда мама отчитывает за что-то, и когда мама ОРЕТ, чтобы не допустить беды, в этот и в следующий раз. Если бы я орала на нее чаще, то она могла бы этот шаг шагнуть, ну че, орет мать, и орет, ничего необычного не происходит. А у нее мгновенно сработала реакция на мой неадекватный вопль)))))

В этом есть правда конечно... контроль над собой тяжело вернуть!

 

А мне - водки Но, по-моему, и это не поможет...

 

 

--------------------

А я и хотела сначала про водку написать...но постыдилась))))))))

 

 

[настена 0]

Natysia888, да нормально это, многие через это проходят во время затяжного декрета. не накручивай. и у меня было, один в один. найди отдушину. здесь не негатив, который скапливается и его надо выплескивать, здесь просто твоя жизненная энергия не найдет себе никак применения. поэтому нужно срочно найти хобби, которое тебе нравится. и лучше не такое, которым ты сама будешь заниматься, а именно, типа курсы, или мастер-классы или спортивные занятия. чтобы у тебя был график, которого необходимо было придерживаться.

 

я пошла на любимые курсы только после выхода на работу. проучилась год и грызла все-время локти - какого художника я раньше туда не ходила? времени-то побольше было и на занятия и на быт после курсов и на домашние задания

[настена 0]

и очень. очень прошу, попробуй почитать эту книжку, хотя бы по несколько абзацев в день

http://www.modernlib.ru/books/gippenreyter...s_rebenkom_kak/

[Лалеска 1]

А мне - водки Но, по-моему, и это не поможет...

А мне отлично помогает)))) :misc_crazy: Жду с нетерпением НГ для снятия всех депрессий и неврозов))))

[VolgoLady 0]

настена, Спасибо за поддержку, ты меня очень хорошо понимаешь)))

Лалеска, Я уже один напряг сняла у подруги вином и шампанским))))