Дети от прошлых браков

[mamadanila 0]

Один нюанс. Куда смотрит ваш муж? Это его ребенок, и именно он должен вам помочь найти общий язык. Мальчику 9 лет, он еще ребенок, родители должны заботиться о психичиском состоянии своего ребенка. т.е. ваш муж и его бывшая жена. мне кажется что в этой ситуации виноваты именно они и никто другой.

[Ирина Александровна 0]

Здравствуйте, Svetlana81! Прочитав Ваше письмо, я увидела две темы, которые вас волнуют - взаимоотношения с мужем и взаимоотношения с пасынком. Если говорить о супружеских отношениях, думаю, самое главное сейчас - это понять, что Вы на самом деле хотите для себя, от этих отношений. Попробуйте поговорить с мужем. Открыто и искренне о своих чувствах (более подробно о возможных вариантах конструктивного диалога в теме форума «неприязнь к родственникам мужа»). Исходя из того, что Вы для себя выясните в результате этого разговора, так и будете выстраивать дальнейшие взаимоотношения с ребенком.

Безусловно, выстраивание отношений с детьми от других браков, не просто, однако возможно. Это зависит от того, как складываются отношения родного отца с сыном, как объяснялась ситуация развода и появление новой семьи, как ведет себя родная мать.

На поведение ребенка могут влиять разные факторы, и в первую очередь, поведение самих взрослых. Кроме того, переживание развода ребенком - это особые переживания, иные, отличные от взрослых, и выражаться они могут по-разному. Нельзя исключать и влияния возрастных особенностей - как раз в этом возрасте ребенок всем интересуется, в том числе и человеческими отношениями. Описанное Вами поведение может говорить о недостатке внимания со стороны взрослых, и тем самым привлечение его по принципу «Пускай ругают, только обращают внимание». В любом случае, повторюсь, важно, как взаимодействуют взрослые, а потом уже как они могут сообща взаимодействовать с ребенком. Если для себя Вы не найдете ответов на свои вопросы здесь, пишите. Также Вы можете прийти на очную консультацию к психологу, чтобы более подробно во всем разобраться.

Спасибо за вопрос.

 

 

[Lisa339 0]

Прочитала первое сообщение автора и жаль так ее стало. сама была в ситуации точь-в-точь

[Lisa339 0]

Тоже полгода каждые выходные с пятницы по воскресенье. и на больничном с ним сидела. а папе все хорошо - привез и по своим делам смотался. а я его развлекай. как то попросила в одни выходные не приводить. обида была такая! слушать даже не захотел.привел все равно и закатил скандал. ну я упрямая. со мной нельзя нахрапом я зверею. стою на своем. ну он меня начал тоже бить. а я в 2 раза его меньше. как твой. в итоге я его выгнала со словами что если для него мое мнение и желания не важны, то может катиться. приполз наутро. в машине ночевал. ребенка я конечно не выгнала. но после этого давать его нам начали значительно реже. а то было в приказном порядке указания от бывшей жены еженедельно. ей сам сказать ничего не мог. боялся что ре перестанет давать. теперь ребенком сам занимается. я ему такое условие поставила. и берет на столько, на сколько может ему внимание уделить. а я занимаюсь своими делами. могу к подружкам сходить. и хорошая я теперь. и никто в моих словах и поступках скрытый смысл не ищет. и я знаю скрытое оружие :) если мальчика будет слишком много, я всегда могу технично поссориться с его мамой. и она перестанет его давать. это нечестно. но зато мне не придется терпеть и мучать себя. у вас ошибка что он поставил того ребенка наравне с вами. так быть не должно. взрослые главнее любого ребенка. а ваша ошибка что вы согласились на такое положение и не простроили границы

[Lisa339 0]

Интересно как у вас все закончилось? но вы в своей ситуации сделали верно. если бы вы были на пикаперском форуме, вам бы посоветовали первой на связь ни за что не выходить и вообще на звонки отвечать только с пятого раза. тогда б муж забегал и быстро бы мнение поменял. и вообще показали бы ему что без него вам гораздо лучше - повысили бы свою значимость для него. сразу понимать и слушать стал бы. а то наверное все для него делаете вот и вылазиет потом что с вашим мнением можно не считаться

[zoloto 0]

девочки.ну такие однобокие советы типа бросай и беги я думаю не уместны.во-первых что значит избил?для одного-это пощечина,для другого-ногами в живот.во-вторых.после каких ваших слов он поднял руку?знаю немало случаев,когда женщина ну просто так доведет.что мужик в несознанке ее стукнет.надо выяснить это.а то еще одним брошенным ребенком будет больше.были ли случа избиения раньше?бил ли он свою бывшую жену?

[Lisa339 0]

А я и не советовала автору расставаться. я ей тактические шаги накидала по решению конкретной ситуации. потому как если она его уже выгнала то звонить первой и вообще выходить на связь значит автоматически признать себя виноватой. что то автор молчит. надеюсь все хорошо закончилось:)

[Toskana 0]

что то автор молчит.

наверное оттого, что проблема была озвучена в октябре прошлого года, да?..

 

[Lisa339 0]

наверное оттого, что проблема была озвучена в октябре прошлого года, да?..

... и все такие умные что за три месяца могут решить все свои жизненные проблемы. ну-ну...

[Toskana 0]

... и все такие умные что за три месяца могут решить все свои жизненные проблемы. ну-ну...

да нет, просто если человек завел одну тему, только в ней писал и больше не появляется, вряд ли есть смысл тему поднимать)

[Svetlana81 0]

Он вернулся домой с цветами и извинениями. Прошло время , но у нас новый бзик, бывшая не разрешает моего присутствия при встрече с его сыном. А я обычно занимаюсь шопингом пока они в кино. В другой день мне некогда. И теперь он опять смылся из дома. Я считаю, что это кризис среднего возраста перетекающей в маразм.

[Barby 0]

У моего мужа 8 летний сын, кот живет с мамой. Он предлогает проводить время вместе, но я придерживаюсь мнения что для ребенка травма видеть своего папу с чужой тетей. Для меня это табу, пока ребенок не повзраслеет, я буду в стороне, у него есть своя мама, ее я никогда ему не заменю, да мне оно и не нужно!

[Анюта88 0]

у меня похожая ситуация.мыв браке год,у меня эт первый брак у мужа второй. есть мальчик 6 лет от бж.когда я не была знакома с сыном думала что ммы подружимся и все будет хорошо, но надежды не оправдались!! он мне сразу не понравился, сейчас понимаю что не сам ребенок виноват конечно, а сыграла ревность! и до сих пор ничего поделать с этим не могу. у моего мужа один выходной и он проводил его с сыном, сейас у нас появилась дочечка и я , думаю справедливо, хочу, чтоб он проводил выходной и с ней. когда он берет его в воскресенье я вместе с дочкой уезжаю к родителям! НУ не могу я на них смотреть!!!!! меня раздирает ревность!! я пониаю, что все это не правильно и глупо, но ничего поделать с собой не могу! знаю, что когда дочка подрастет они будут дружить, но как мне перебороть в себе это чувство?самое страшное во всем этом что у меня нет даже желания налаживать отношения с мальчиком...

[Брунхильда 0]

Анюта88, а не надо ничего налаживать. Достаточно просто научиться уважать сына вашего мужа от первого брака. Этот маленький человечек ни в чем не виноват и имеет право на общение и любовь своих мамы и папы. О какой справедливости вы говорите? У мальчика семья разбилась и все, что у него есть - это воскресный папа. А насчет ревности... Если бы ваш муж не развелся со своей бывшей, то у вас бы сейчас не было мужа и дочки. Поблагодарите мысленно бывшую жену и сына мужа за то, что у вас есть муж и ваша дочка растет в полной семье - это такое счастье, которого они лишены. Если сделаете это искренне, вам сразу легче станет на душе. Вот увидите.

[Gluck 1]

у меня похожая ситуация.мыв браке год,у меня эт первый брак у мужа второй. есть мальчик 6 лет от бж.когда я не была знакома с сыном думала что ммы подружимся и все будет хорошо, но надежды не оправдались!! он мне сразу не понравился, сейчас понимаю что не сам ребенок виноват конечно, а сыграла ревность! и до сих пор ничего поделать с этим не могу. у моего мужа один выходной и он проводил его с сыном, сейас у нас появилась дочечка и я , думаю справедливо, хочу, чтоб он проводил выходной и с ней. когда он берет его в воскресенье я вместе с дочкой уезжаю к родителям! НУ не могу я на них смотреть!!!!! меня раздирает ревность!! я пониаю, что все это не правильно и глупо, но ничего поделать с собой не могу! знаю, что когда дочка подрастет они будут дружить, но как мне перебороть в себе это чувство?самое страшное во всем этом что у меня нет даже желания налаживать отношения с мальчиком...

 

 

у меня оч.похоже ситуация...

.. встречалась с мужчиной,а у него есть сын,на тот момент9 лет было ему..он живет с бабушкой,(мама воспитанием сына не занимается) и мой МЧ постоянно все выхи проводил с ним... я этому не противилась, т.к считала,что он молодец уделяет время сыну... мы ездили все вместе на природу, я пару раз с его сыном, вдвоем ездила в развлекательные центры... потом я решила родить ребенка,...мой МЧ был не против... И.. родился сынв 2010г... НО МЧ как уезжал так и уезжает к старшему сыну на выхи... попыталась с ним поговорить, что теперь у тебя тут ребенок, и надо это как то совмещать,на что он ответил, у него там сын, и он будет уезжать.. и лет так через5-10, он купит квартиру и мы будем там вместе жить...а то что как наступают выхи, он уезжает, и я опять одна с ребенком остаюсь это не в счет(мне ведь тоже хочется немного отдохнуть)? и получается я в будни одна с сыном, на выхи тоже одна... и учесть то что денег мой мужчина не приносил... это было просто :jest_1: я в конце концов сломалась и приняла решение расстаться.. мы не живем вместе.. теперь он приезжает к сыну практически каждое воскресенье

и к чему я это...?

да наверное к тому,что надо это как то все заранее обговаривать..

Анюта88' удачи вам, думаю у вас все получиться

[Анюта88 0]

Анюта88, а не надо ничего налаживать. Достаточно просто научиться уважать сына вашего мужа от первого брака. Этот маленький человечек ни в чем не виноват и имеет право на общение и любовь своих мамы и папы. О какой справедливости вы говорите? У мальчика семья разбилась и все, что у него есть - это воскресный папа. А насчет ревности... Если бы ваш муж не развелся со своей бывшей, то у вас бы сейчас не было мужа и дочки. Поблагодарите мысленно бывшую жену и сына мужа за то, что у вас есть муж и ваша дочка растет в полной семье - это такое счастье, которого они лишены. Если сделаете это искренне, вам сразу легче станет на душе. Вот увидите.

я говорю о той справедливости, что мы с дочкой тоже хотим его видеть на выыходной! он поздно приходит и единственное время которое мы можем проводить вместе это воскресенье!!! и мне кажется что наша дочка имеет право на этот день точно так же как и сын!!!

 

[Анюта88 0]

у меня оч.похоже ситуация...

.. встречалась с мужчиной,а у него есть сын,на тот момент9 лет было ему..он живет с бабушкой,(мама воспитанием сына не занимается) и мой МЧ постоянно все выхи проводил с ним... я этому не противилась, т.к считала,что он молодец уделяет время сыну... мы ездили все вместе на природу, я пару раз с его сыном, вдвоем ездила в развлекательные центры... потом я решила родить ребенка,...мой МЧ был не против... И.. родился сынв 2010г... НО МЧ как уезжал так и уезжает к старшему сыну на выхи... попыталась с ним поговорить, что теперь у тебя тут ребенок, и надо это как то совмещать,на что он ответил, у него там сын, и он будет уезжать.. и лет так через5-10, он купит квартиру и мы будем там вместе жить...а то что как наступают выхи, он уезжает, и я опять одна с ребенком остаюсь это не в счет(мне ведь тоже хочется немного отдохнуть)? и получается я в будни одна с сыном, на выхи тоже одна... и учесть то что денег мой мужчина не приносил... это было просто :jest_1: я в конце концов сломалась и приняла решение расстаться.. мы не живем вместе.. теперь он приезжает к сыну практически каждое воскресенье

и к чему я это...?

да наверное к тому,что надо это как то все заранее обговаривать..

Анюта88' удачи вам, думаю у вас все получиться

вот какбы все этим и не закончилось! очень не хочется!!!!!!!

[La-nika 0]

у меня похожая ситуация.мыв браке год,у меня эт первый брак у мужа второй. есть мальчик 6 лет от бж.когда я не была знакома с сыном думала что ммы подружимся и все будет хорошо, но надежды не оправдались!! он мне сразу не понравился, сейчас понимаю что не сам ребенок виноват конечно, а сыграла ревность! и до сих пор ничего поделать с этим не могу. у моего мужа один выходной и он проводил его с сыном, сейас у нас появилась дочечка и я , думаю справедливо, хочу, чтоб он проводил выходной и с ней. когда он берет его в воскресенье я вместе с дочкой уезжаю к родителям! НУ не могу я на них смотреть!!!!! меня раздирает ревность!! я пониаю, что все это не правильно и глупо, но ничего поделать с собой не могу! знаю, что когда дочка подрастет они будут дружить, но как мне перебороть в себе это чувство?самое страшное во всем этом что у меня нет даже желания налаживать отношения с мальчиком...

 

Анюта88, попробуй представь что тебя нет, как бы ты хотела чтобы относились к твоей дочке? Или сходи в церковь, поговори о своей проблеме с батюшкой. Что плохого тебе сделал этот мальчик? Забирает папу в воскресенье? А у тебя есть папа? Попробуй примерить ситуацию на себя и если ребенок не идет с тобой в конфликт, то подружитесь обязательно, еще и с дочкой потом помогать тебе будет!

Знаешь одной моей знакомой что помогло: просто представь что мальчик умер (не дай Бог конечно), как ты себя будешь чувствовать?

Я понимаю, легко рассуждать и давать советы, но все же если ребенок ведет себя нормально, а не как у ТС, то попробовать можно)))

[Брунхильда 0]

то подружитесь обязательно, еще и с дочкой потом помогать тебе будет!

Знаешь одной моей знакомой что помогло: просто представь что мальчик умер (не дай Бог конечно), как ты себя будешь чувствовать?

Я понимаю, легко рассуждать и давать советы, но все же если ребенок ведет себя нормально, а не как у ТС, то попробовать можно)))

Я не понимаю, зачем набиваться в друзья мальчику. Ему не нужна чужая тетя, ему нужен его папа. Т тем более, что теплых чувств он к этой тете не испытывает и испытывать не может. Он любит свою маму, и ему обидно и больно, что папа больше не любит маму, а любит чужую тетю. Лучшее, что может сделать эта тетя, - это позволить ему общаться со своим папой и не мозолить глаза лишний раз.

Изменено 12 ноября 2011 пользователем Fusterna

[Francaise 1]

Анюта88, я так понимаю, что Вы с самого начала знакомства с вашим мужем знали о ребенке от первого брака, знали о том, что один день в неделю, выходной, он проводит с ним? Как Вы к этому отнеслись изначально? Изменилось ли что-то в вашем отношении к этому факту в течении того времени, что Вы вместе?

[Брунхильда 0]

вот какбы все этим и не закончилось! очень не хочется!!!!!!!

Если вы и дальше будете слышать только себя, то закончится. Вашему мужу думаете легко?

[Francaise 1]

Я не понимаю, зачем набиваться в друзья мальчику. Ему не нужна чужая тетя, ему нужен его папа. Т тем более, что теплых чувств он к этой тете не испытывает и испытывать не может. Он любит свою маму, и ему обидно и больно, что папа больше не любит маму, а любит чужую тетю. Лучшее, что может сделать эта тетя, - это позволить ему общаться со своим папой и не мозолить глаза лишний раз.

 

Я с тобой не соглашусь. Я рассуждаю гипотетически, у меня нет опыта подобного, мы с мужем начинали свои отношения с чистого листа, оба без "багажа". Не представляю, чтобы я могла жить так, чтобы у мужа было время, где меня не должно быть, где я лишняя. И это не работа, это такое очень личное, что он будет переживать и не пускать в свои ощущения и переживания меня.

Дети вполне могут испытывать теплые чувства к мачехам и отчимам, почему ты пишешь категорично "не может"? Я безгранично уважаю семьи, которые даже распавшись дают детям любовь, а потом они ее еще и получают от "вторых мам" и "вторых пап". И я знаю такие семьи! И у них уже внуки, а они собираются на дни рождения детей всеми такими разношерстными семьями, и это очень здорово!

Лучшее, что может сделать мачеха - это открыть свое сердце для пасынка, и впустить его, пусть и на один день в неделю, в семью.

Я согласна с Анюта88, что это больно и тяжело, когда муж уходит из семьи, выключается и проводит время с ребенком от предыдущего брака, особенно, пока семья вторая молодая и дети там маленькие.

Нет универсально верного решения. Кому-то прекрасно подойдет, чтоб муж уходил на какое-то время, удовлетворял потребность ребенка в привязанности и общении, и потом возвращался, жить, будто нет этого ребенка, пасынка или падчерицы. И их брак будет сохраняться.

Но это далеко не всем подходит. Я бы сказала, что если жена стремится создать близкие, эмоциональные отношения в семье, то такой рецепт вряд ли подойдет.

[Брунхильда 0]

Francaise, у моего мужа старший сын от первого брака. Мальчик довольно взрослый, поэтому кроме презрения ко мне не испытывает ничего. Я просто не вмешиваюсь в отношения отца с сыном. Если я не вмешиваюсь - это не значит, что я закрываю на это глаза. Да, это это не просто понять, что у мужа есть часть жизни, где я лишняя, но я эту часть жизни уважаю и принимаю. Я прекрасно помню свои собственные ощущения и чувства, когда мой папа знакомил меня со своей новой женой (это ж надо было тебе догадаться назвать это "второй мамой", меня аж передернуло, если честно))), она мне мило улыбалась и кормила вкусным обедом, а мне хотелось одеть ей кастрюлю с ее обедом на голову. Я смотрела на нее и думала: "Вот что он нашел в этой курице, моя мама в миллион раз красивее, умнее и лучше". Так что... Сложно это все.

[Francaise 1]

это ж надо было тебе догадаться назвать это "второй мамой", меня аж передернуло, если честно

 

А помнишь, был латиноамериканский сериал "Моя вторая мама"? Так что все возможно. Другое дело, что полюбить чужого ребенка - очень сложно, и очень-очень многое, если не почти все, зависит от родных родителей, от их отношений между собой, от того, как и что они скажут ребенку.

 

Ребенок в любом случае - слабая и пострадавшая сторона. И чем более поганое поведение у ребенка, тем больше ласки и внимания, и понимания ему требуется, как ни сложно родителям это сделать с маленьким чертенком, однако это так.

[Брунхильда 0]

все, зависит от родных родителей, от их отношений между собой, от того, как и что они скажут ребенку.

Вот именно. И если родная мама воспринимает новую жену папы как врага №1, то и ребенок будет воспринимать так же. Если "вторая мама" будет пытаться налаживать хорошие отношения с ребенком и если у нее это получится, то получается она встанет между матерью и ребенком - родная мама почувствует себя преданной в этом случае. Безусловно, родители должны договариваться между собой в первую очередь. Но все-таки я считаю, что новой жене лучше сохранять нейтралитет и придерживаться политике невмешательства. А иначе крайней во всем недолго остаться. Ну это лично мое мнение из моего личного опыта.

[La-nika 0]

Я не понимаю, зачем набиваться в друзья мальчику. Ему не нужна чужая тетя, ему нужен его папа. Т тем более, что теплых чувств он к этой тете не испытывает и испытывать не может. Он любит свою маму, и ему обидно и больно, что папа больше не любит маму, а любит чужую тетю. Лучшее, что может сделать эта тетя, - это позволить ему общаться со своим папой и не мозолить глаза лишний раз.

 

 

Francaise, у моего мужа старший сын от первого брака. Мальчик довольно взрослый, поэтому кроме презрения ко мне не испытывает ничего. Я просто не вмешиваюсь в отношения отца с сыном. Если я не вмешиваюсь - это не значит, что я закрываю на это глаза. Да, это это не просто понять, что у мужа есть часть жизни, где я лишняя, но я эту часть жизни уважаю и принимаю. Я прекрасно помню свои собственные ощущения и чувства, когда мой папа знакомил меня со своей новой женой (это ж надо было тебе догадаться назвать это "второй мамой", меня аж передернуло, если честно))), она мне мило улыбалась и кормила вкусным обедом, а мне хотелось одеть ей кастрюлю с ее обедом на голову. Я смотрела на нее и думала: "Вот что он нашел в этой курице, моя мама в миллион раз красивее, умнее и лучше". Так что... Сложно это все.

 

У меня родители тоже развелись, но однажды мой отец познакомил меня со своей новой женщиной, так вот у меня ни грамма не было ни злобы, ни обиды, наоборот она мне очень понравилась и мы втроем даже ездили на свадьбу к каким то родственникам со стороны отца, и у меня даже в мыслях не было что моя мама красивее и умнее, потому как моя мамочка самая лучшая и красивая на свете, а это тетя Марина приятная и милая с красивыми светлыми волосами. Вот такие у меня воспоминания, только позитивные))). Мне кажется это потому что мама никак не комментировала отца.

И если Анюта88 будет тихо ненавидеть мальчика и их с папой воскресные встречи, то вряд ли из этого что-нибудь выйдет хорошее. Никто ее не заставляет заменять маму, а быть другом вполне реально))) Муж ее наверняка на эти воскресные встречи ходит еще и из чувства вины перед сыном и качать права в этой ситуации опасно, мне понятна ее обида не столько за себя, сколько за дочь, но надо попробовать найти выход, причем лучше позитивный!

[Брунхильда 0]

Мне кажется это потому что мама никак не комментировала отца.

Ну моя мама тоже это не комментировала, но мне было обидно за маму все равно. Все дети разные.

 

И если Анюта88 будет тихо ненавидеть мальчика и их с папой воскресные встречи, то вряд ли из этого что-нибудь выйдет хорошее. Никто ее не заставляет заменять маму, а быть другом вполне реально)))

Вот и я о том же. Может, другом быть реально, я не знаю. Но не быть по крайней мере врагом - это уже много.

[Анюта88 0]

Анюта88, я так понимаю, что Вы с самого начала знакомства с вашим мужем знали о ребенке от первого брака, знали о том, что один день в неделю, выходной, он проводит с ним? Как Вы к этому отнеслись изначально? Изменилось ли что-то в вашем отношении к этому факту в течении того времени, что Вы вместе?

да,я знала и хотела с ним подружиться! но когда мы его брали вместе с мужем, еще до рождения нашей дочки, он вел себя отвратительно! он всеми способами пытался привлечк себе внимание папы(что естественно), чтоб он совершенно не общался со мной! мальчику хоть и 7 лет, но он все прекрасно понимает! поэтому вместе с ними проводить выходной я не могу. это трепать нервы себе ребенку и мужу!!!

[Анюта88 0]

Я с тобой не соглашусь. Я рассуждаю гипотетически, у меня нет опыта подобного, мы с мужем начинали свои отношения с чистого листа, оба без "багажа". Не представляю, чтобы я могла жить так, чтобы у мужа было время, где меня не должно быть, где я лишняя. И это не работа, это такое очень личное, что он будет переживать и не пускать в свои ощущения и переживания меня.

Дети вполне могут испытывать теплые чувства к мачехам и отчимам, почему ты пишешь категорично "не может"? Я безгранично уважаю семьи, которые даже распавшись дают детям любовь, а потом они ее еще и получают от "вторых мам" и "вторых пап". И я знаю такие семьи! И у них уже внуки, а они собираются на дни рождения детей всеми такими разношерстными семьями, и это очень здорово!

Лучшее, что может сделать мачеха - это открыть свое сердце для пасынка, и впустить его, пусть и на один день в неделю, в семью.

Я согласна с Анюта88, что это больно и тяжело, когда муж уходит из семьи, выключается и проводит время с ребенком от предыдущего брака, особенно, пока семья вторая молодая и дети там маленькие.

Нет универсально верного решения. Кому-то прекрасно подойдет, чтоб муж уходил на какое-то время, удовлетворял потребность ребенка в привязанности и общении, и потом возвращался, жить, будто нет этого ребенка, пасынка или падчерицы. И их брак будет сохраняться.

Но это далеко не всем подходит. Я бы сказала, что если жена стремится создать близкие, эмоциональные отношения в семье, то такой рецепт вряд ли подойдет.

вот и яо том же! мы в браке только год, я хочу быть с ним каждую свободную минутку! когда если не в воскресенье?темболее нашей дочке 3 месяца!то первая улыбка, то засмеется, то пробует ползать....... все же впервые!!! когда он это будет видеть! а сыну от него уже нужно своди, купи и т.д. я не говорю что с мальиком не нужно видеться вообще! но а с нами когда же?

[Анюта88 0]

У меня родители тоже развелись, но однажды мой отец познакомил меня со своей новой женщиной, так вот у меня ни грамма не было ни злобы, ни обиды, наоборот она мне очень понравилась и мы втроем даже ездили на свадьбу к каким то родственникам со стороны отца, и у меня даже в мыслях не было что моя мама красивее и умнее, потому как моя мамочка самая лучшая и красивая на свете, а это тетя Марина приятная и милая с красивыми светлыми волосами. Вот такие у меня воспоминания, только позитивные))). Мне кажется это потому что мама никак не комментировала отца.

И если Анюта88 будет тихо ненавидеть мальчика и их с папой воскресные встречи, то вряд ли из этого что-нибудь выйдет хорошее. Никто ее не заставляет заменять маму, а быть другом вполне реально))) Муж ее наверняка на эти воскресные встречи ходит еще и из чувства вины перед сыном и качать права в этой ситуации опасно, мне понятна ее обида не столько за себя, сколько за дочь, но надо попробовать найти выход, причем лучше позитивный!

а меня сын начал тихо ненавидеть еще до знакомства! когда ему папа сказал, что живет с тетей, конечно он расплакался сказал что мне эта тетя не нужна и знакомиться я с ней не буду. и так до сих пор он здоровается и уходит в другую комнату, уходит не прощаясь! при моих попытках с ним заговорить он вешается на папу. теперь я стараюсь с ним не встречаться!

[MILAнья 8]

Анюта88, ну а что ты хотела от ребенка? Нормальная реакция на сильный стресс.

[Анюта88 0]

Анюта88, ну а что ты хотела от ребенка? Нормальная реакция на сильный стресс.

так я об этом и говорю!!! ему нафик не нужно общение со мной! это я отвечаю тем кто говорит что нужно наладить отношения с мальчиком! как можно зайти в закрытую дверь?

[MILAнья 8]

Анюта88, почитай внимательней посты Фустерны. Мне кажется, это самый оптимальный путь. Ты - просто часть папиной жизни, к которой ребенок постепенно должен привыкнуть. Не надо строить из себя "заботливую мамочку", но и убегать из собственного дома с младенцем - ИМХО перебор.

ПС. Я сама прошла через такое в детстве и чуть было не оказалась по другую сторону баррикад.

[Анюта88 0]

Анюта88, попробуй представь что тебя нет, как бы ты хотела чтобы относились к твоей дочке? Или сходи в церковь, поговори о своей проблеме с батюшкой. Что плохого тебе сделал этот мальчик? Забирает папу в воскресенье? А у тебя есть папа? Попробуй примерить ситуацию на себя и если ребенок не идет с тобой в конфликт, то подружитесь обязательно, еще и с дочкой потом помогать тебе будет!

Знаешь одной моей знакомой что помогло: просто представь что мальчик умер (не дай Бог конечно), как ты себя будешь чувствовать?

Я понимаю, легко рассуждать и давать советы, но все же если ребенок ведет себя нормально, а не как у ТС, то попробовать можно)))

ребенок на общение не идет! как мне нужно наладить с ним отношения?

[MILAнья 8]

ребенок на общение не идет! как мне нужно наладить с ним отношения?

Не идет - и не надо. Здрасте сказала, кушать предложила. Не надо? Ноу проблем - твоя совесть чиста. Пусть сидят в комнате, а ты - в другой с дитем. На прощанье в коридор вышла - ручкой помахала.

Ребенок в дичайшем стрессе - отсюда и агрессия. Не надо сейчас лезть к нему.

 

 

[Брунхильда 0]

мы в браке только год, я хочу быть с ним каждую свободную минутку! когда если не в воскресенье?темболее нашей дочке 3 месяца!то первая улыбка, то засмеется, то пробует ползать....... все же впервые!!! когда он это будет видеть! а сыну от него уже нужно своди, купи и т.д.

 

Ну ваш муж еще и на работу ходит, так что он может что-то пропустить, находясь на работе. Для этого сейчас существуют фотоаппараты и видеокамеры. Муж вам останется благодарен, если вы все это запечатлите и покажете ему. В любом случае невозможно находиться вместе 24 часа в сутки 7 дней в неделю. А у мальчика другой возраст, там тоже есть свои открытия и происшествия "в первый раз", с которыми ему тоже хочется поделиться с папой.

 

я не говорю что с мальиком не нужно видеться вообще! но а с нами когда же?

Это все решаемо. Поговорите с мужем. Найдите компромисс. Ему не легко. Для него важны оба ребенка. Что говорит его бывшая жена? Она не против вашего присутствия на его встречах с сыном? Если даже она не против, уважайте мальчика, не оттягивайте в его присутствии внимание на себя. MILAнья права. Убегать из собственного дома с грудничком - это перебор, но и своим присутствием демонстрировать мальчику, что он здесь лишний, тоже не хорошо.

Изменено 13 ноября 2011 пользователем Fusterna

[Брунхильда 0]

Не идет - и не надо. Здрасте сказала, кушать предложила. Не надо? Ноу проблем - твоя совесть чиста. Пусть сидят в комнате, а ты - в другой с дитем. На прощанье в коридор вышла - ручкой помахала.

Ребенок в дичайшем стрессе - отсюда и агрессия. Не надо сейчас лезть к нему.

+10000000000000

[Бастинда 0]

да,я знала и хотела с ним подружиться! но когда мы его брали вместе с мужем, еще до рождения нашей дочки, он вел себя отвратительно! он всеми способами пытался привлечк себе внимание папы(что естественно), чтоб он совершенно не общался со мной! мальчику хоть и 7 лет, но он все прекрасно понимает! поэтому вместе с ними проводить выходной я не могу. это трепать нервы себе ребенку и мужу!!!

 

вот и яо том же! мы в браке только год, я хочу быть с ним каждую свободную минутку! когда если не в воскресенье?

Анюта88, терпите пока, мальчик, правда не виноват, что так сложилось. Он должен привыкнуть к этой мысли. У нас была ситуация еще хуже. Сначала, когда мой муж развелся с первой женой, мы были в очень хороших отношениях с его дочкой (ее мама уехала в другой город, и мы общались нормально, выходные меня не парили), но потом мама вернулась и, вероятно, решила все вернуть на круги своя. С этого момента дочке мужа брака внушали (дали надежду), что мама и папа снова будут вместе, если этой тети (меня) не будет. Хотя это б.жена ушла от мужа, а не он. И когда муж брал ее на выходные, они тоже полностью херились для меня, тк мой муж был полностью на стороне дочки. Однажды дочка собрала мои вещи в пакеты (их было на тот момент не очень много, мы не были женаты, но я уже жила у мужа) и сказала: ты здесь не живешь, приходи к НАМ в гости, когда меня не будет дома (ребенку было лет 7), или комментировала мою косметику, говоря: а у мамы лучше, она пользуется духами, которые приятнее пахнут. В общем, разговоры взрослые, подслушанные и внушенные.

Это сейчас я такая умная, уравновешенная, но 10 лет назад все было по-другому. Я даже ушла к маме на какой-то период. Но потом мы поговорили начистоту с мужем, я сказала, что пока ты никак не реагируешь на такие выпады, ребенок чувствует поддержку и с твоей стороны тоже и получается, что я борюсь с твоими бывшими отношениями посредством ребенка, на что он мне сказал, если тебя ребенок не примет, наши отношения, вероятно, не сложатся..Я офигела, и тогда разговор пошел в русло-а в чем тогда вообще смысл наших отношений. И в оконцовке пришли к тому, что у моего мужа перед дочкой чувство вины за развод и он вот таким способом (отказом от построения своей новой личной жизни) пытается загладить эту вину. Потом это как-то все свелось на минимальное общение-как девочки писали, я готовила, кормила, а занимались они вдвоем-компьютер, кино, и тд. Потом совсем все устаканилась, девочка выросла, мы даже ездили отдыхать вместе, сейчас она красавица-взрослая девушка, на выходные мы, разумеется ее не берем :very_funny:, но встречаемся на семейных вечерах (например на ДР у свекрови- бабушки ее и моего сына), общаемся абсолютно нормально. Муж поддерживает с ней отношения, в основном, конечно, по телефону, и слава Богу кошмар 10-летней давности забыт.

 

Анюта88, почитай внимательней посты Фустерны. Мне кажется, это самый оптимальный путь. Ты - просто часть папиной жизни, к которой ребенок постепенно должен привыкнуть. Не надо строить из себя "заботливую мамочку", но и убегать из собственного дома с младенцем - ИМХО перебор.

ПС. Я сама прошла через такое в детстве и чуть было не оказалась по другую сторону баррикад.

+1 Ключевое слово "постепенно". Все наладится.

[Francaise 1]

да,я знала и хотела с ним подружиться! но когда мы его брали вместе с мужем, еще до рождения нашей дочки, он вел себя отвратительно! он всеми способами пытался привлечк себе внимание папы(что естественно), чтоб он совершенно не общался со мной! мальчику хоть и 7 лет, но он все прекрасно понимает! поэтому вместе с ними проводить выходной я не могу. это трепать нервы себе ребенку и мужу!!!

 

А как Вы сами относитесь к такому положению вещей: когда взрослый человек знает заранее условия "игры", соглашается на них, но в итоге начинает обижаться, потому что, как оказалось, условия игры ему не вполне подходят?

Это Ваша ситуация, потому что Вы изначально знали, что так будет. Муж Вас не обманывал, не обещал перестать проводить выходные с сыном, и вряд ли он мог пообещать любовь мальчика к Вам.

 

вот и яо том же! мы в браке только год, я хочу быть с ним каждую свободную минутку! когда если не в воскресенье?темболее нашей дочке 3 месяца!то первая улыбка, то засмеется, то пробует ползать....... все же впервые!!! когда он это будет видеть! а сыну от него уже нужно своди, купи и т.д. я не говорю что с мальиком не нужно видеться вообще! но а с нами когда же?

 

Кто из Вас ребенок? Вы или мальчик? Такое впечатление у меня складывается, что мальчик в позиции "взрослый", а вы в позиции "ребенок". Пока не восстановите правильные роли ничего не изменится. Муж Ваш сейчас меж двух огней, каждый тянет одеяло на себя. Как думаете, кого выберет взрослый рассудительный человек: взрослую женщину, ведущую себя как ребенок, или сына, травмированного разводом и недополучающего любви да еще и нелюбимого второй женой?

[Анюта88 0]

А как Вы сами относитесь к такому положению вещей: когда взрослый человек знает заранее условия "игры", соглашается на них, но в итоге начинает обижаться, потому что, как оказалось, условия игры ему не вполне подходят?

Это Ваша ситуация, потому что Вы изначально знали, что так будет. Муж Вас не обманывал, не обещал перестать проводить выходные с сыном, и вряд ли он мог пообещать любовь мальчика к Вам.

 

 

 

Кто из Вас ребенок? Вы или мальчик? Такое впечатление у меня складывается, что мальчик в позиции "взрослый", а вы в позиции "ребенок". Пока не восстановите правильные роли ничего не изменится. Муж Ваш сейчас меж двух огней, каждый тянет одеяло на себя. Как думаете, кого выберет взрослый рассудительный человек: взрослую женщину, ведущую себя как ребенок, или сына, травмированного разводом и недополучающего любви да еще и нелюбимого второй женой?

а о еще одном ребенке вы не забыли? по вашим рассуждениям мы с дочкой получаемся "на ночь"? когда же гулять с нашей дочкой?