"Анекдоты" про ваших дошколят!

[Петровна 0]

ну и еще от моей дочери. Налепила мне на ногу наклейку.

- Доча, ну и куда я теперь такая красивая?

- Как куда. к любовнику! ( :sm044: )

-А это кто еще такой? (хочу понять, что она вообще имеет в виду под этим словом)

- Ну такой высокий, красивый кракозябр!

 

100%, что это влияние садика!!! Дома мы смотрим только мультики, телевизор вообще никто не смотрит. Ну и уж точно такие слова дома не используем!

[Бирюза 1]

Писала уже в другой теме. Скопирую и сюда.

 

***

Спор детей на детской площадке . Спорящие: девочка и мой Владик.

В детском споре девочка спрашивает Владика: Сколько тебе лет?

Владик: 6.

Девочка: 6,5.

Владик: Мне тоже 6,5.

Девочка: А я уже ДАВНО в школу хожу!

- А я уже давно ЗАМУЖЕМ! :hi-hi: - не замедлил с ответом Владик.

Замужний ты мой… причём давно. Девочка тоже молодец. ДАВНО она в школу ходит… максимум два дня, т.к. дело было 3 сентября 2012г., а 2 сентября 2012г. – было воскресенье.

Дети- цветы жизни…. :hi-hi:

 

***

По каналу Карусель в передаче "В гостях у Витаминки" детям рассказывали и показывали на картинках, как происходит слияние маминой яйцеклетки и папиного сперматозоида, как из этого получается маленький человечек, как он быстро растёт и т.п.

Мы с детьми долго на эту тему разговаривали, я им объясняла что как.

Варя спрашивает: Мам, а что к тебе два папиных ПЕРМАЗОИДА попали?

Да – говорю – два, т.к. вас с Владиком двое. Но бывает, что и из одного двое детишек появляется, т.к. яйцеклетка со сперматозоидом могут разделиться на две части.

Владик: Мам, а для тебе это полезно, когда папины ПЕРМАТОЗОДЫ к тебе попадают? :hi-hi:

Я смогла ответить, как только успокоилась от смеха. :hi-hi: Говорю: Ну конечно полезно, как же может быть по-другому, ведь у меня вы появились.

Владик: Вот бабушке Любе повезло, ей аж три ПЕРМАТОЗОДА попало!

Я чуть с кровати от смеха не сползла. :hi-hi: Дело в том, что у свекрови трое сыновей. Отвечаю: ну бабушке Любе не сразу же три, а по одному три раза.

 

***

Идём с садика. По дороге смеёмся, шутим. Тут Варя и говорит: Мам, купи мне сестрёнку.

Владик тут же: А мне братика.

Я как начала смеяться, спрашиваю: А деток разве покупают?

Они давай смеяться: Да, - говорят - в магазине. А сами ржут.

Я: Эх, что ж мы с папой таких противных деток купили? Надо было получше выбрать.

Варя: А мы там последние оставались.

Я: Так вот почему вас брать ни кто не хотел! Эх, знали бы мы это раньше. :hi-hi:

 

Вечером, уже дома, дети разбаловались. Я и говорю: Будите хулиганить, обратно в магазин сдам.

Варя: Не сдадите.

Я: Почему?

Варя:На нас было написано: без возврата. :very_funny:

 

***

С мужем спрашиваем детей:

- Хотите ещё братика или сестрёнку?

Владик:

- Нет

- Почему?

- У меня уже есть сестрёнка.

- А братика?

- Нет.

- Почему?

- Не знаю, не хочу и всё.

Варя:

- Нет. Не хочу.

- Почему? :sm044:

- Маме трудно с нами будет. Вот если мы все вчетвером (!) заболеем! :hi-hi:

Дети не могут представить, что мама по одному рожать может. :hi-hi:

 

***

Владик спрашивает папу:

- Пап, а коммунисты - это кто?

- Партия такая политическая.

- А Путин коммунист?

- Нет, Путин из "Единой России".

- А Медведев?

- Медведев тоже из "Единой России".

- Они что сообщники?

Устами младенца...

[Ikrinka 0]

Ходила сегодня в школу, к будущему нашему классному руководителю, ну и Влада с собой взяла, чтоб поглядел, что там и как. Зашли, а возле входа, за такой типа оградой, как штакетник, раздевалка закрытая. Влад увидел ее и настороженно так: "Там что, детей запирают?" :very_funny:

[Шани 1]

Мама! А у дедули в гараже есть людочка и он ходит с ней на ебалку!!!

людочка-удочка

ебалка-рыбалка

)))

[la_irinka 4]

Сын, 5 лет, высказался о маминых сисях.

Поправляю его, что нужно говорить не "сиси", а "грудь"

и слышу возмущенный возглас:

"А с чего это вдруг твои сиси грудью стали?!!!"

[Mamita 6]

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:

— А что это у тебя живот всё больше и больше?

— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый

арбуз! — отвечает мама.

Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:

— А уж не беременна ли ты, голубушка?

 

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.

Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он

поворачивается ко мне и говорит:

— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

 

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто

курит. Говорит:

— Мама, смотри, я курю.

— Коля, ну курить же нельзя!

— Мама, да я же травку.

 

Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50

минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало.

Обнимает меня с заднего сиденья за шею:

— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

 

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда

мужчину и без лишних приветствий, обращается:

— Гулять пошёл?

Мужчина оторопело:

— Ага.

— Шапку надел?

— Да.

— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

 

В саду воспитатель говорит:

— Что делать? У нас два Коли.

Мой говорит:

— Зовите меня, Николай первый...

 

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и

глубокомысленно изрекает:

— Я понял — вот он, конец позвоночника...

 

Антон (6,5 лет) спрашивает:

— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом

называются? Скотина или сволочи?

 

Дочка:

— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

 

Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:

— Алло! Это папина работа? Позовите папу!

 

Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки».

«Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном

транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын

выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:

— Папа!

Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»

 

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и

долго удивлённо разглядывая, говорит:

— А, где мой такой?!

 

Мама:

— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя

наказывать!

— Как это — вы избаловали, а меня наказывать?

 

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.

Мама ей объясняет:

— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не

можем ребёночка завести.

Но девочка быстро нашлась:

— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему

скажем: «Сюрприз!»

 

Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на

древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем

спрашивает:

— Мама, это Древний Египет?

— Да, дочка.

Муж спрашивает:

— Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг

это Древний Китай?

— Папа, это у тебя часы — древний Китай, а у мамы — Древний Египет.

 

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:

— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?

Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:

— Здесь вам не дома, жрите, что дают!

Фразу принёс из садика...

 

Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу,

карандаши, и «надувшись» мне:

— Тогда я тебя толстую нарисую!

 

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну,

раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.

За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9

лет) спрашивает:

— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то

целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили?

Аня ржёт:

— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.

Толик ошарашенно так:

— А папа знает?

 

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями,

она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять

к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять

вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:

— Ну, и долго мы так бегать будем?!

 

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла

в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и

малая гордо сообщает:

— А моя мама ещё хрюкать умеет!

 

Моя дочь меня спрашивает:

— Мама, а во сколько часов я родилась?

Я ей:

— В двенадцать ночи.

А она мне испуганно:

— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

 

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):

— Бабушка, а что такое вечерний туалет?

Бабушка, не отрываясь от экрана:

— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное

платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...

Антон нетерпеливо перебивает:

— И они идут вместе какать?

 

На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу».

Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали

за руку. При этом всё время повторяла:

— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая

любимая в мире девочка?

 

Смотрю новости, вбегает сын и кричит:

— Ой, Медведев!

Спрашиваю:

— А ты знаешь кто такой Медведев?

— Да — Путин.

 

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4

года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,

сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят,

попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В

дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в

детскую и говорит:

— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...

Пришлось пригласить маму.

 

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,

прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось

машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой

сын посмотрел на машину и выдал:

— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали,

какали и всё зря!»

 

Сын в зоопарке спрашивает у отца:

— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком

автобусе мне ехать домой?

 

Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает — врачи

ему надоели. Я говорю ему:

— Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.

— И всё?

— Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.

Приехали, заходим. Врач:

— Здравствуй, Лёвушка!

— Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!

[Петровна 0]

уже не помню,почему, но сказала дочке,что она скачет как туземец.

- Мамочка, а кто такие туземцы?

(За окном вечер, я уже в легком коматозе после работы, язык отдельно от мозга)

- Доченька, это такие дикие люди, которые ходят полуголые, бьют в бубен и поют странные песни

(напряженная работа мозга у ребенка)

- Это папа что ли?

[Confessa 2]

4-х летний сын играет с 7-летним братом и за что-то его очень благодарит: спасибо, спасииибо, спасибее не бывает! :)

 

Ложимся спать, сынок вместо спокойной ночи пожелал нам: удачи в спании! )))))

[Confessa 2]

Только что мой 4-х летний говорит: может улягнемся поспать? Подушку принес, одеяло и мы улягнулись. ;)

А еще увидел картинку - у мамы в животе ребенок, и говорит: а что он без кофты?

Потом я выяснила, что он просто думал, что ребенок сидит и рождается из под кофты :), а не в животе.

[Шакти 0]

Только что мой 4-х летний говорит: может улягнемся поспать? Подушку принес, одеяло и мы улягнулись. ;)

А еще увидел картинку - у мамы в животе ребенок, и говорит: а что он без кофты?

Потом я выяснила, что он просто думал, что ребенок сидит и рождается из под кофты :), а не в животе.

Думаю, многие мамочки не отказались бы "родить из под кофточки" )))) ненапряжно так )))

[Сапушка 0]

мой вчера в саду выдал

Я не ем минтай, ем дораду, как будет дораду , обращайтесь

[мамаПлюши 0]

Дочь 3,8 перечисляет заказанные подарки от Деда Мороза для себя... Я спрашиваю "Полечка, а что же Дед Мороз подарит папе?" Полина смотрит на меня недоуменно и тоном, подразумевающим что я спросила явную глупость, говорит- "Носкииии!!!" :misc_crazy:

[Alyenushka 0]

А мы с дочками сегодня в слова играли - сначала на А, потом на Б и т.д. слова называли. Вот до Г дошли, перечиляют слова. Я : "А ещё на Г - Гадость всякая", и доча радостно:"Ага, Г-Гамбургер например, да мам?!" Вспомнила видимо мамино-папино осуждение фаст-фуда...

[Тинитун 1]

Разогреваю сыну ужин,

он спрашивает: "мамуль, а ты салат сделала?"

я: "нет"

в ответ: "вот наглёж, молодёжь"

---------------------------------------------------------

Вечером перед сном ребёнку обычно даю творожок и молоко.

В один из вечеров даю ему как обычно творог и молоко, на что у дитя возникает вопрос: " мам, а где еда?"

Изменено 19 декабря 2014 пользователем Тинитун

[Silencio 0]

Убаюкиваю, поглаживая по спинке тоненько полушепотом пою: "Ай, люли-люли-люли, прилетели к нам гули..."..из-под одеяла заспающий сынулька басом Джигурды "Руссская долога, руссская долооооогггааа" (репертуар Игоря Растерява)

[Alyenushka 0]

Моя четрёхлеточка очень ласковая и я бы даже сказала страстная - только обними - задушит в объятьях, до боли.

Вот идём недавно по улице, а у неё очередной "прступ любви": "Мама, я тебя люблю..." - "И я тебя доченька!" - "И папу люблю."... "И Машу, и бабу и деду" - всё громче и переходя на крик - "и всех людей люблю в этом городе!" :very_funny:

Но при этом человечек, перечисляя всех кого любит, всегда помнил о себе ("себя люблю"). Но таких признаний любви к себе давно не было. И тут вчера утром говорю: "Ариша,там на кухонном столе две чашки с кашей - твоя и моя. Неси их на этот стол" Вот она несет и приговаривает: "Эту чашку я несу первую, потому что она моя. А себя я очень сильно люблю! А твою чашку, мама, я понесу вторую, потому что тебя, мама, я люблю немножко поменьше..."

[полосатик 0]

Сидим за столом обедаем...сын 4,5 г выдает о сестре ..

настя ты такая обоятельная....я уточняю а это как? Он поясняет это значит ты обьелась :very_funny:

 

[Слобода 9]

Играют мои дочи.и младшенькая берет игрушку старшенькой(маши). Маша: какого счета ты берешь мою лошадку?я в недоумении- какого чего? КАКОГО СЧЕТА ВАРЯ БЕРЕТ МОЮ ЛОШАДКУ?

[Слобода 9]

Машуня бегает играется и песню какую то поет.прислушиваюсь...." Убери руки с моего пульта я уже слишком жива...и т.д"

[Слобода 9]

А еще когда Маше было тригода она стала замечать что у папы в трусах что-то есть...каждый раз пристовала ПАПА ТЫ ЧТО АПКАКАЛСЯ? МАМА ПАПА АПКАКАЛСЯ! кстати после этого муж всегда дома в кальсонах или шортах ходит

[Слобода 9]

А еще вспомнила. муж говорит-я пошел В ванну купаться.дочь( ей тогда было3)-папа я с тобой!и прям до слез.я ей объясняю-Машенька взрослые купаются отдельно. Нельзя! Она слушала слушала и говорит-а когда я вырасту тогда буду с папой вместе купаться!

[Слобода 9]

Дочь 3,8 перечисляет заказанные подарки от Деда Мороза для себя... Я спрашиваю "Полечка, а что же Дед Мороз подарит папе?" Полина смотрит на меня недоуменно и тоном, подразумевающим что я спросила явную глупость, говорит- "Носкииии!!!" :misc_crazy:

А моя заказала Дедушке морозу себе кучу игрушек.Папе-работы побольше!

[Слобода 9]

С дочей гуляли во дворе.Она бегает у горки с 3 мальчиками.мальчики погодки. Потом к ним подходит мама а у нее на руках еще ребенок(тоже мальчик) и начинает зазывать их домой. Дочь смотрела на нее потом как выдаст:МАМА ГЛЯНЬ У НЕЕ 4МАЛЬЧИКА.....БЕДНАЯ ЖЕНЩИНА!!!

[Polina-Eva 0]

Едем в машине..зима..дочка обворачивается и выдает.."Мама,закрой рот!"...-я напряглась....от такой грубости..а она продолжает.."-А то зубы замерзнут!"

[Улыбница 0]

Я беременная на 4месяце, живот уже виден, говорю своему сыну (3г2мес): "Вот там ребенок растет". Он: - Где? Я:- В животе! Он:- Гдееее? Не вижу!)))

[Ikrinka 0]

Искупалась вечером, стою в ванной в длинной футболке, чищу зубы, на стиральной машине белье мое лежит... Дверь открыта. Влад забегает, увидел на машинке мои "доспехи" и как заорет: "Фууу, мама, как тебе не стыдно... Теперь я знаю, что у тебя сиськи голые!!!" :sm044: :very_funny:

Эт хорошо, что он еще под лифчиком мои труселя не разглядел! :misc_crazy:

[Шани 1]

Сегодня по дороге в сад сын как заорет: Ура! Солнышко из зимней спячки вышло!

[Шани 1]

Почти всегда старшие братья младших воспитывают. А мой дрессирует. Постоянно слышу: "Егор, ко мне!" "Егор, сиди!" "Егор, ешь!" радует, что на поводок его пока не сажает.

[Melisa 0]

Младшая моя (Юля почти 4 г.) про свою любимую куклу Володю (имя выбрала сама для друга Барби): "Мама, когда бабуля мне его подарила, он мне ТАК понравился, что у меня сердце чуть не отвалилось!"

Чуть позже сидит переодевает его: "Мам, сашей (это значит сшей) моему Володе трусы!"

Я спрашиваю: "А зачем ему, Юль, трусы?"

Она подходит ко мне, приспускает ему штаны спереди и говорит: "Ну у него же ВОООН какая пися!":)

Мы со страршей ( Даша 5,5 л) рассмеялись, а она на нас обиделась и папе все вечером рассказала.

 

А сегодня сидят вдвоем, собирают пазлы.

Юля: " Даш, ты мне замучила мозги!" Сидит думает и говорит сама себе:"Думай, головУшка! Даш, а у меня мозги набираются. Набирайтесь мозги. Если не наберетесь, то у меня не будет ума."

 

А еще на днях ругаются:

Даша кричит Юле: "Я тебя выведу на чистую воду!!!!"

А та ей в ответ: "А я тебя выведу на грязную воду!!!!!"

Изменено 14 марта 2015 пользователем Melisa

[Синильга 0]

Теплый летний вечер, сын собирает с травы красных жуков (пожарников), берет одного, сажает на палец. Жук улетает, -девочка, говорит грустно ребенок и берет следующего. История повторяется.

Спрашиваю, почему ты решил, что это девочка?

- улетает быстро! :very_funny:

[ElKa68 5]

Теплый летний вечер, сын собирает с травы красных жуков (пожарников), берет одного, сажает на палец. Жук улетает, -девочка, говорит грустно ребенок и берет следующего. История повторяется.

Спрашиваю, почему ты решил, что это девочка?

- улетает быстро! :very_funny:

Юный философ !!! :hi-hi:

[Кудесница 0]

А еще когда Маше было тригода она стала замечать что у папы в трусах что-то есть...каждый раз пристовала ПАПА ТЫ ЧТО АПКАКАЛСЯ? МАМА ПАПА АПКАКАЛСЯ! кстати после этого муж всегда дома в кальсонах или шортах ходит

Ну у нас папа тоже по неосторожности вышел голым из ванны. Сыну тогда года 3 было. Как закричит: Мама, смотри какая у папы большая пися! Я вырасту тоже такая будет?

Папа жудко покраснел и больше из ванны так не выходил)))

[Шани 1]

Ну у нас папа тоже по неосторожности вышел голым из ванны. Сыну тогда года 3 было. Как закричит: Мама, смотри какая у папы большая пися! Я вырасту тоже такая будет?

Папа жудко покраснел и больше из ванны так не выходил)))

Моя племянница (ей тогда 2 года было) увидела, как писиет маленький мальчик и как закричит на весь двор: "А у него в трусах КАКАХА"

А летом отдыхали с друзьями на природе. Моему младшему 1.6, а их дочке 1.7. Мы их раздели и посадили в маленький бассейн плескаться. Игрались они какое-то время, а потом Лиза встала и у Егора ОТПАЛА ЧЕЛЮСТЬ. С диким криком он подбегает ко мне и за руку тянет к Лизе. Я спрашиваю, что случилось, а он показывает на свой писюн, потом наклоняется к Лизе и говорит "Нии..." (Т.е. Нет), сын был в шоке.

Изменено 17 марта 2015 пользователем Шани

[Шани 1]

После моего похода к налоговикам сын спрашивает: "Мама, а зачем ты к волком ходила?" Я не пойму, о чем он говорит. Тогда сын поясняет: " Зачем ты ходила в ЛОГОВО?" )))

[Водолейчик 0]

Сын 5с половиной лет ,я спрашиваю , а когда женишься сколько деток хочешь, он показывает 2 пальца Я говорю ну трех тоже можно... он жалостливо на меня смотрит ,наклоняется и говорит мама какие три, яичек у меня двааааа.

[Alyenushka 0]

А мы были на природе, там коровы паслись, стадо. У всех ярлыки в ушах жёлтые. Мы за ними следом "паслись" погладить хотели.

Едем домой, младшая уверенно так говорит: Мам, ты заметила, те коровы они продаются. Я говорю почему мол ты так решила? И тут они хором: Потому что у них ценники в ушах!!! Мы видели!!!:good_friend:

Изменено 13 июня 2015 пользователем Alyenushka

[Dalilon 0]

Я старшему говорю:

"Ну, одевайся понаряднее, и пойдем на праздник".

Он подумал и спрашивает: " Белые носки что ли надеть?"

[kisynya 0]

Сын ударил папу(заигравшись).Папа:"Ты за чем меня бьешь,мне же обидно?!"Сын:"Папа поплачь" :very_funny: Я еще пол часа не могла успокоиться-смешно было до слез)))

Изменено 15 июня 2015 пользователем kisynya

[Шани 1]

2-хлетнему сыну зашивали лоб у хирурга (об бордюр расшиб). Выходим из поликлиники и я ему говорю: "Вот мы лобик и полечили!" А он в ответ поднимает три пальца и говорит: "Ты дыщ!"

[Шани 1]

Читаю старшему (6 лет) про богомолов.

" Чаще самец подходит к самке сзади, со

стороны спины – это грозит ему наименьшими

неприятностями. Если же он заходит сбоку, то,

проявляющая бдительность самка, на него

нападает и ест. Опять же, агрессивна только

голодная самка, если она сыта, то

практически не реагирует на движущиеся

объекты, таким образом, самцу ничего не

грозит."

Послушав про "богомолье знакомство" сын мне говорит "Теперь буду сначала кормить девочку, а потом знакомится, а то, вдруг, она меня скушает?"