"Бывший" папа

[Djenys 0]

я так и не поняла

???

Нет. Не рассказала. Жалко мне ее. Думала малой кровью обойтись, но видимо придется.

[НикиткинаМама 0]

ага отцы спохватываются особенно когда дети начинают работать чтоб платили им алименты...

бесит аж прям!!! только за этим к старости и вспоминают что дети есть, что бы те им достойную старость обеспечивали. Есть тут у меня один пример, далеко ходить не надо....и вот эта фраза коронная "Сынок , ты же у меня один на свете!!!", а у меня сразу в голову приходят двое других детей, которых он поднимал вместо сына (какие уж алименты, даже на ДР ничего не дарил), а эти дети теперь жопой к нему - он ведь больной, работать не может, денег нет, он им теперь не нужен. А вот сынок самый родной на свете!!!! фффу

[Aliale 0]

Нет. Не рассказала. Жалко мне ее. Думала малой кровью обойтись, но видимо придется.

Мне кажется, зря. Девочке стоит знать все это, иначе с ее точки зрения получается, что вы сейчас напрасно "катите бочку" на нормального для нее папеньку. В кафе же он ее сводил, пожить зовет, на елку вести хочет? За что ей не быть на его стороне? Она же не в курсе того, что этот человек поставил ее маму и их с сестрой в условия выживания. ИМХО, нужно донести ей, что все недополученные в детстве подарки, неотпразднованные дни рождения - это по воле ее биопапы.

Может стоит действительно поговорить с ней не как с маленькой девочкой, а уже на равных, как говорит мой муж "по-женски".

Вот все это дочери стоит знать:

Это я ходила в кроссовках в зимние морозы, потому, что был выбор купить обувь себе или детям и это я стояла на остановке в центре в одиннадцать вечера после работы и не могла уехать часами в красноармейский и отмораживала ноги в этих кроссовках... Это я покупала 30 анакомов с копеечной зарплаты и кормила ими детей на ужин, один на двоих, на тридцать дней, а сама сидела голодная... Продолжать? Спрашиваю еще раз, КАКОГО ЧЕРТА МОИ ДЕТИ ДОЛЖНЫ ЭТОМУ ЧЕЛОВЕКУ????? И он еще не захотел отказаться от детей, что бы я платила половину суммы за сад как мать одиночка, я платила все полностью. две тысячи рублей в среднем, при зарплате 3500. И он никогда не дал мне ни копейки... Он отец???

 

Они конечно надеялись что он еще женится, желанных внуков понянчить хотели. А получается что есть только нежеланные, но деваться то некуда, внуков то хочется...

Ну до чего знакомая история...

 

Так что разговоры до вечера откладываются....

Эх, это лишний повод вашей дочке подумать, что снова всем не до нее... Хоть утром попробуйте ей хотя бы сказать, что любите ее и что безумно расстроены размолвкой, что хотите поговорить по-взрослому. Может быть в кафе сходить с ней вечером, обсудить проблему - для создания атмосферы взрослых, деловых переговоров? Чтоб не разборка на уровне кухонной ссоры, а разговор двоих взрослых людей, по серьезному поводу - для подростка это довольно солидно будет.

[Djenys 0]

Эх, это лишний повод вашей дочке подумать, что снова всем не до нее... Хоть утром попробуйте ей хотя бы сказать, что любите ее и что безумно расстроены размолвкой, что хотите поговорить по-взрослому. Может быть в кафе сходить с ней вечером, обсудить проблему - для создания атмосферы взрослых, деловых переговоров? Чтоб не разборка на уровне кухонной ссоры, а разговор двоих взрослых людей, по серьезному поводу - для подростка это довольно солидно будет.

Вот всей душой поддерживаю, но куда я с 5-ти месячным ребенком полностью на ГВ? Так и общаюсь с детьми, вовлекаю их в уход за ребенком, или в игру и параллельно общаемся... Но поговорить нужно, только улучу момент. Думаю она и сама помнит как не ходила в садике в бассейн, реально не на что было купить ребенку халат, как мы иногда три остановки пешком домой шли, как вещи перешивала которые подружки отдавали... Нужно только разговор начать, у нас же невозможно, постоянно кто то рядом топчется. А Ника вообще вдвоем нас не оставляет, ей все так и кажется, что Светочка на нее наговаривает что то... Но это мы решим, ребенка укачаем, Нику с папой ужин отправим готовить, вот как разговор начать? Не усадишь ведь ребенка на табурет и не начнешь рассказывать... Нужно как то плавно перейти к этому вопросу...

[carry 1]

Наташ,ну у меня бабушка(папина) не пропадала никуда,а ты думаешь я ей нужна была?Сейчас только она постоянно стала твердить,что она нас так любит,так любит(лицемерка) и по мне и по детям моим скучает,аж бесит порой.А тете моей сказала:ну может хоть Ане нужна буду на старости лет.Нормально?Уж лучше бы она перестала с нами сразу общаться,как родители развелись.

Все не так делала, да щей варить не умела. Они насмерть стояли что бы он не женился, мне даже потом казалось что он женился только что бы им насолить

 

Ой,ну Вы не единственная такая.Мало кто из свекров готов признать невестку. Даже спустя много лет.Так что ничего ,в общем-то, удивительного.Просто нежелание и неприятие невестки перешло на внуков.Я не знаю нормально это или нет.Мой свекр больше 10 лет с сыном не общался(не искал,не писал),зато теперь созванивается со мной(и кстати только после того,как я написала ему смс,что у него внучка родилась,хотя я уверена,что его уже известили задолго до этого,что его сын женат и у него уже есть один ребенок,но он молчал),спрашивает про внуков,шлет подарки,посылки,деньги.И я не знаю,насколько это от чистого сердца идет,а не для вида.Возможно он тоже это все делает с мыслью,что наша семья будет ему в недалекой старости помогать.А развелись они со свекровью,когда мужу лет 5 было.Он к другой женщине ушел(по словам свекрови).Уехал на заработки,а потом написал,что живет с женщиной,что свекровь его не устраивает,семья у неге поганая(каждого упомянул в отдельности),но это уже со слов тетки мужа,а она и наврать может.Поэтому я нейтральна в отношении с ним,а вот муж категорически отказывается общаться.

Все Вам советуют поговорить с дочкой.Попробуйте.Но только все зависит от того в каких интонациях будет проходить разговор.Если начнете ее папашу обвинять и оскорблять ничего не выйдет.Ребенок решит,что Вы умышленно пытаетесь ее против отца настроить.Поэтому постарайтесь максимально спокойно говорить(хотя советовать,конечно легко) ,не обвиняя его,а объясняя ребенку,как тяжело Вам было,как Вы старались дать детям все,что могли и что,если бы он помогал,то у детей было бы больше возможностей.

[Nata 11]

А Ника вообще вдвоем нас не оставляет, ей все так и кажется, что Светочка на нее наговаривает что то... Но это мы решим, ребенка укачаем, Нику с папой ужин отправим готовить, вот как разговор начать? Не усадишь ведь ребенка на табурет и не начнешь рассказывать... Нужно как то плавно перейти к этому вопросу...

 

Они у вас не дружные? Не смотря на то, что делили вместе горести? Вот чего в вашей семье сейчас не хватает (могу и ошибаться, я же с вами не живу, не вижу как вы общаетесь). но, обнимаете ли вы ваших девочек ежедневно и по нескольку раз, говорите ли вы каждый день, что их любите и вместе и по отдельности? Большая ошибка у мам с новорожденным ребенком, что они больше тратят времени на малыша, давая понять, что он более любим - тем более тут другой папа автор проекта. На мой взгляд надо сплачивать девочек, и в помощи друг другу, и каждый день говорить им что они друг другу родные сестрички и лучшие подружки.

Я не роста с сестрами и братьями, и знаю что очень часто между ними не дружба. но в моем понятии, что должно быть наоборот и я знаю что бы я им говорила и как бы объясняла.

 

На табуретку вам надо посадить обеих и старшую и младшую - это их общий отец и выслушать они должны обе3, не зависимо от возраста и настроения. Ваш рассказ не должен строиться на повествовании вашей жизни. Расскажите им это как историю, как сказку - как вы любили и как были преданы, и как вам потом было трудно, пока не встретили другого человека, и как вам теперь должно быть легко и весело вместе и ни кто иной вам не нужен, тем более предатель. Расскажите все подробно и красочно. не понимаю, почему вы давно это не сделали.

[Вера 0]

Нет. Не рассказала. Жалко мне ее. Думала малой кровью обойтись, но видимо придется.

ПОЧЕМУ???? Не понимаю!

Но поговорить нужно, только улучу момент

Это надо было давно сделать, еще ДО того как все накалилось, а теперь это может выглядеть как наговор на папу!!! Может пусть это расскажет кто-то еще, бабушка например?

Думаю она и сама помнит как не ходила в садике в бассейн, реально не на что было купить ребенку халат, как мы иногда три остановки пешком домой шли, как вещи перешивала которые подружки отдавали...

Думает и помнит разные вещи!

На табуретку вам надо посадить обеих и старшую и младшую - это их общий отец и выслушать они должны обе3, не зависимо от возраста и настроения. Ваш рассказ не должен строиться на повествовании вашей жизни. Расскажите им это как историю, как сказку - как вы любили и как были преданы, и как вам потом было трудно, пока не встретили другого человека, и как вам теперь должно быть легко и весело вместе и ни кто иной вам не нужен, тем более предатель. Расскажите все подробно и красочно. не понимаю, почему вы давно это не сделали.

 

Поддерживаю! Давно все надо было сделать! И время для разговора надо найти немедленно, еще вчера, а чем дальше откладывать, тем сложнее все будет рассказать, а дочери принять все как правду!

 

Djenys, а вобще, дай почитать дочери эту тему!

[Djenys 0]

не понимаю, почему вы давно это не сделали.

Не было никакой нужды этого делать. Пока не появился папа у нас все было мирно и спокойно. А потом я думала, что он как стихийное бедствие, нагрянет и пройдет. Кто ж знал что он так за детей уцепится?

[Nata 11]

поговорили?

[Djenys 0]

Они у вас не дружные? Не смотря на то, что делили вместе горести?

Да, к сожалению они не дружные. Раньше были вообще не разлей вода, всем друг с другом делились, если кого то угощали на улице знакомые бабульки, то второй всегда оставался кусочек... Но вот весной у Светочки начались психи по поводу сестры. У них появились секреты с одноклассницей, лучшей подружкой по совместительству. Нику они с собой не берут, она все время дома, с куклами и со мной... А я помню, как злилась когда мама мне братика навязывала и отпускаю их одних. При чем Светочка мне всегда все рассказывает, но с условием "не говори Веронике". У них прям вражда и именно со Светочкиной стороны. Они с подружкой и воскресную школу вдвоем ходят, о Нике там и речи не идет, может подруга против? Но Светочка говорит, что Вероничка ничего не понимает, лезет везде, все хватает... Думаю, что это ситуация когда- третий лишний. У них с подружкой уже грудь растет, волосы во взрослых местах, естественно это их роднит и сестра этого не поймет. При чем ссорятся по любому поводу, но инициатор Светочка. Прибегает "мам а чё она в ванной со мной сидит? выгони ее!" иду увожу Нику, объясняю, что у каждого должно быть личное пространство. Но та не понимает, почему раньше играли вместе, а сейчас нельзя... И так во всем... Говорю, говорю, говорю, челюсть уже болит.

[Djenys 0]

поговорили?

Нет. Он так и не приехал вчера. Она ему звонила, он трубку не брал. Ребенку и так больно, предательство такое. Она ведь думала, что мы все против нее, а папочка приедет, спасет. А он реально ее кинул, она ведь и вещи собрала... Все утро его ждала. Посидели вместе, поплакали, чаю попили, разбили кофеварку и поехали на елку Никину. Потом с Никой она разругалась в прах, за то что та платье ее одела, а конфетами из подарка не спешит ее угощать. Та орет, что платье мама дала и она ничего не должна. В общем купили Светочке свой личный подарок, с сестрой они вечером уже в кукол играли. Но это не надолго...

[Лапки 0]

Djenys, вот что хочу сказать по поводу старшей и младшей сестры.... я была младшей... и думаю маме нужно было чаще сестру приструнять... особенно в возрасте когда одна уже изменилась и стала красивой девчушкой а другая-несуразный подросток... а еще ужас-это когда один размер одежды и обуви.... я в шоке до сих пор. я нового вообще ничего не видела а то что было новое сестра успевала пару раз одеть.... скоро подрастут у вас до этого возраста.... просто предостерегаю.... мы не дружим с сестрой близко до сих пор.

[Nata 11]

с сестрой они вечером уже в кукол играли. Но это не надолго...

 

Не обижайтесь на меня, но мне кажется у вас до появления ПАПАШИ в семье уже не совсем здоровый. СХОДИТЕ сама к специалисту психологу по семейным отношениям, опишите ваш образ общения и пусть его подкорректируют.

Мы тут уже в начале темы с кем то из девчат спорили, что ее ребенок и не заинтересовался даже появлением папы. да потому что претензий к семейным отношениям текущим не было. а у ваших детей межусобицы и раздор периодически-постоянный.

вы на меня зла не держите, я пытаюсь вам помочь. и не копаюсь в ваших семейных делах, а настоятельно рекомендую вам самой там покопаться, поанализировать ваше поведение (всех домочадцев). Где то может идет перегиб, а где то вы наоборот не по делу прогибаетесь. Не смотря на то, что у вас на руках грудничок, надо изыскать возможность больше общаться с девочками не на тему "помощь маме в уходе за братиком" - это их не сплотит, а на тему, "как я вас ЛЮБЛЮ и вместе и по отдельности. как я не представляю своей жизни без вас. вы моя надежда и моя жизнь. обе! не делимо!"

Папа (ваш муж) должен быть с ними строг ПО ДЕЛУ и не заискивать, но справедлив, и ласков и дружелюбен в обычной обстановке. Он должен "держать шишку" в доме, не бояться ваших дочек обидеть ЗАСЛУЖЕННЫМ НАКАЗАНИЕМ и не наказывать и не шпынять по пустякам.

То же и вас касается. но вообще девченки хотят просто что бы вы побольше с ними говорили и чаще говорили как вы их любите. "как я соскучилась по тебе - пока ты была в школе", "ой, родненькая моя, я с утра тебя не видела - так соскучилась, ну садись, будем обедать и поболтаем".............

 

И еще - "руки повесила, ушла к себе в другую комнату и тихо поплакала" НЕ ДОПУСКАЕТСЯ! Тут на форуме есть тема, найду ссылку, вставлю - надо быть в моменты когда вас детвора вынуждает на конфликт с ними просто крайне терпеливой и не показывать в эти моменты вашу слабость.

Изменено 30 декабря 2010 пользователем Nata

[Djenys 0]

Djenys, вот что хочу сказать по поводу старшей и младшей сестры.... я была младшей... и думаю маме нужно было чаще сестру приструнять... особенно в возрасте когда одна уже изменилась и стала красивой девчушкой а другая-несуразный подросток... а еще ужас-это когда один размер одежды и обуви.... я в шоке до сих пор. я нового вообще ничего не видела а то что было новое сестра успевала пару раз одеть.... скоро подрастут у вас до этого возраста.... просто предостерегаю.... мы не дружим с сестрой близко до сих пор.

У нас уже такой возраст! Вот слово в слово! Но стоит что то купить младшей, как старшая тут же начинает кляньчить что то себе... Так же носит вещи младшей, размер ноги слава Богу разный. Если младшей можно объяснить что сейчас мы можем купить только одну вещь, но через неделю мы купим что то и тебе, то со старшей договориться невозможно. Сразу - вы меня не любите! Я понимаю что это гормоны играют, глаза на мокром месте постоянно. Ну если ее всегда будешь "любить", то она на шею сядет. Приходится в чем то ограничивать. Вчера была ее очередь мыть посуду, конечно она эту очередь проигнорировала. В итоге пришла сегодня подружка, Светочка прискакала - мамулечка можно погулять, я сейчас посуду вымою? Я сказала, что посуду она и так вымоет, а гулять пойдет завтра, потому, что дела делают не для того, что бы, что то получить взамен, а потому, что это жизнь. Набухла, психует, моет посуду... со мной не разговаривает...

И вот на этот кризис в ребенкином взрослении попал папа! У нее и так психика нестабильна, а тут еще фактор вызывающий противоречия.

Летом ходили к психологу, в общем из всех ее фраз(психолога) стало понятно, побольше любви, максимум ласки, меньше слова "нет" и терпение, терпение, терпение... Все кончается, закончится и это.

[Лапки 0]

Djenys, любите но не в ущерб младшей.

[Djenys 0]

Не обижайтесь на меня, но мне кажется у вас до появления ПАПАШИ в семье уже не совсем здоровый. СХОДИТЕ сама к специалисту психологу по семейным отношениям, опишите ваш образ общения и пусть его подкорректируют.

Мы тут уже в начале темы с кем то из девчат спорили, что ее ребенок и не заинтересовался даже появлением папы. да потому что претензий к семейным отношениям текущим не было. а у ваших детей межусобицы и раздор периодически-постоянный.

вы на меня зла не держите, я пытаюсь вам помочь. и не копаюсь в ваших семейных делах, а настоятельно рекомендую вам самой там покопаться, поанализировать ваше поведение (всех домочадцев). Где то может идет перегиб, а где то вы наоборот не по делу прогибаетесь. Не смотря на то, что у вас на руках грудничок, надо изыскать возможность больше общаться с девочками не на тему "помощь маме в уходе за братиком" - это их не сплотит, а на тему, "как я вас ЛЮБЛЮ и вместе и по отдельности. как я не представляю своей жизни без вас. вы моя надежда и моя жизнь. обе! не делимо!"

Папа (ваш муж) должен быть с ними строг ПО ДЕЛУ и не заискивать, но справедлив, и ласков и дружелюбен в обычной обстановке. Он должен "держать шишку" в доме, не бояться ваших дочек обидеть ЗАСЛУЖЕННЫМ НАКАЗАНИЕМ и не наказывать и не шпынять по пустякам.

То же и вас касается. но вообще девченки хотят просто что бы вы побольше с ними говорили и чаще говорили как вы их любите. "как я соскучилась по тебе - пока ты была в школе", "ой, родненькая моя, я с утра тебя не видела - так соскучилась, ну садись, будем обедать и поболтаем".............

 

И еще - "руки повесила, ушла к себе в другую комнату и тихо поплакала" НЕ ДОПУСКАЕТСЯ! Тут на форуме есть тема, найду ссылку, вставлю - надо быть в моменты когда вас детвора вынуждает на конфликт с ними просто крайне терпеливой и не показывать в эти моменты вашу слабость.

Да нет, что вы! Конечно я не обижаюсь! Я же сама на форуме написала именно потому, что хотела услышать как это видится со стороны...

Но вот что касаемо отношений старший-младший, тут я не согласна. Мы с братом просто избивали друг друга. Такая ненависть была. И потом он бежал к мамочке и жаловался что я его бью, мама тут же прилетала, вставляла мне порцию п-лей, я же старшая, ставила в угол, а он ходил и дразнился и смеялся мерзко, у как я его ненавидела! И дрались и подставляли и вообще мать до истерик доводили... За то сейчас лучшие друзья. Отношения очень нежные и близкие.

Подруга то же говорит. У них в семье три девочки, так вот отлично помню как я у них в гостях была, а они со старшей сестрой выгнали на улицу младшую и дверь заблокировали. Тоже все делили и дрались, но сейчас нет роднее этих сестренок. Это нормально, в коллективе всегда есть выяснение отношений. Вот когда взрослые, муж с женой например, ругаются постоянно, то тут проблема ибо уметь надо в таком возрасте по другому разруливать ситуации.

А вот во всем остальном пожалуй я согласна. Я действительно неправильно реагирую, но моя первая реакция -нагавкать, потому и ухожу отсиживаться. Понимаю, что нужно тут же, не отходя решить между ними конфликт, но эти конфликты просто не прекращаются и кого угодно могут довести до икоты. Тем более, что они по разным комнатам разойдутся пересидят, а потом опять мирно играют вместе... Может и нет смысла вмешиваться в их отношения?

[Лапки 0]

Djenys, меня сестра тоже выгоняла .мне это не нравилось. Изменено 30 декабря 2010 пользователем Лапки

[Djenys 0]

Djenys, меня сестра тоже выгоняла палец прибила теперь палец на руке покалеченый..... за что это младшим?

У нас всегда я была виновата, я же старшая... Мою полы, брат бегает кругами и орет - поломойка, а Женька поломойка бе бе бе!! Ну я и швырану в него мокрой грязной тряпкой, он скачет к маме, мокрый, грязный, в соплях, в слезах - мама она меня бьет! Я объясняю маме как было дело, но она говорит- ты старшая, умнее, должна была промолчать. И в угол меня. Вот за что это старшим?

[Лапки 0]

Djenys, с обоими надо разговаривать я при попытках наябидничать своих обоих наказываю. потом сидят вобнимку и жалуются друг другу и мне поровну кто из них что сделал. если один сделал значит другой справацировал.

[Nata 11]

Лапки, простите это ей! Время пришло все простить и отпустить. У вас и нет отношений, потому что обида застряла и не пропихивается дальше, а онадолжна уйти. Я понимаю, что сказать легко, а сделать... но попробуйте. попробуйте полубить свою старшую "обидчицу" и пойти на встречу. Ведь роднее вас друг у друга ни кого нет. А так больно смотреть на стариков, которые в молодости разосрались с родными братьями-сестрами и теперь дуются - и хочется и колется и глупость какая-то не позволяет простить и обнять.

[Лапки 0]

Nata, дык я не обижаюсь уже . я переросла еее. она все ждала когда я рожу чтоб у меня целюлит появился и талия пропала.... как она расстраивается когда на меня смотрит..... просто нам неочем говорить. вот и все просто нет ничего общего как это не печально.

 

я просто о том хочу сказать что иногда родители невидят что происходит между детьми. а нужно иногда потщательнее присмотреться. к подруге... почему сестра сразу стала ненужна.... как с ней разговаривают ппонаблюдать. и присекать моменты когда одна проявляет превосходство над другой и ябедничество...

[Nata 11]

У нас всегда я была виновата, я же старшая... Мою полы, брат бегает кругами и орет - поломойка, а Женька поломойка бе бе бе!! Ну я и швырану в него мокрой грязной тряпкой, он скачет к маме, мокрый, грязный, в соплях, в слезах - мама она меня бьет! Я объясняю маме как было дело, но она говорит- ты старшая, умнее, должна была промолчать. И в угол меня. Вот за что это старшим?

 

Вот и не повторяйте ошибок воспитания мамы вашей - не делите их по возрасту, и по каким либо еще принадлежностям. Если гормоны сейчас у старшей - вот ей и уступайте, младшая пока подождет, придет ее час. Ведь именно Света собирается к папе а не младшая. Это ваша основная задача. А вообще у нас, в некоторых кругах, принято так говорить: у нас нет проблем. если мы говорим - у меня проблема... - значит у тебя проблема действительно растет.

У вас нет проблем, у вас есть задача, которую вам надо решить. не было бы таких разнообразных задач - было бы скучно жить. Больше анализируйте и не принимает спонтанных решений. Всегда найдется минутка помолчать и подумать. Будьте честны с детьми. Сказать правду, пусть даже не очень приятную (имею в виду про поведение Био папы в прошлом) - это тоже будет честно, а умолчать не честно.

 

Еще Светлане надо чаще говорить что она вам нужна - но не для того, что бы помыть что то, помочь, а просто нужна! Побудь со мной рядом, ты мне нужна, я буду делать дела, а ты просто сиди и разговаривай со мной ...

[Djenys 0]

Djenys, с обоими надо разговаривать я при попытках наябидничать своих обоих наказываю. потом сидят вобнимку и жалуются друг другу и мне поровну кто из них что сделал. если один сделал значит другой справацировал.

Да ты вообще умничка! Мне проще пересидеть где нибудь пока они сами не помирятся. Я если начну вникать в их конфликт у меня голова кругом идет. Одна говорит это она, вторая кричит нет это она... Начинаешь спрашивать, разбираться, вспоминают что то типа - вот ты меня год назад укусила у меня потом месяц синяк был... И в такие дебри заходят... Для меня загадка как можно вообще определить виновника и объяснить ему где он был не прав. Мои всегда друг на друга валят.

Но есть такой момент, несмотря на все эти ссоры, младшая приходит под утро в кровать к старшей, они обнимаются и так мило спят вместе. Так трогательно...

 

 

Сказать правду, пусть даже не очень приятную (имею в виду про поведение Био папы в прошлом) - это тоже будет честно, а умолчать не честно.

Я не могу. Не знаю с чего начать. Трушу. Вот хоть убейте меня я не могу!

[Nata 11]

... просто нам неочем говорить. вот и все просто нет ничего общего как это не печально.

Как печально :)

У меня с братом разница 23 года. и я его искренне не желала. но так получилось. Я его полубила в момент когда увидела, не удержалась и взяла на руки. наверное во мне бродил материнский инстинкт - мне его не дали полноценно реализовать (тебе рано, учись, не прокормим и т.п.), но реализовывала как могла на брате. И скажу, даже когда ему было 3 года - мы с ним порой дрались и делили что то на равных (на равных по возрасту) :))))

Потом я ушла жить отдельно и мы оч.удалились, редко виделись, почти чужими стали... как то так. но теперь наверстываю. Привлекаю его к воспитанию моего детеныша. Иногда моя душа рвется к братишке, хочется его потискать, пообщаться, поучить, а иногда даже похлопать по плечу стесняюсь, как не родная.

 

Что хочу этим сказать - в мире все так тонко и не однозначно устроено.... просто кошмар, аж плакать захотелось.

 

в общем я тут советов надавала, пойду дальше. :)

 

Вот еще что меня принципиально бесит! - когда желают ТЕРПЕНИЯ. Ни кому и ни когда не пожелаю этого - терпеть - это самое последнее дело, зачем это желать. кто так говорит, пусть себе его пожелает, или это банальный "слив". как можно эту дрянь желать.

Желать надо удачи , сил, ну я не знаю, крепкости хотя бы (простите за придуманное слово).

Я желаю вам не ТЕРПЕНИЯ, а успешного разруливания ситуации :))))))))))))) О сколько я слов понавыдумывала.

 

Изменено 30 декабря 2010 пользователем Nata

[Nata 11]

Я не могу. Не знаю с чего начать. Трушу. Вот хоть убейте меня я не могу!

 

А вот вы как то сказали: не посажу же я ее на табуретку и не выскажу в лоб.

Посадите и выскажете - все как есть. что бы сидела и слушала. Может не на табуретку, а на диван, может лежа в ее кроватке, вдвоем, перед сном, как сказку. каждый находит свои методы - вы лучше знаете свою дочь и должны сами прочувствовать как до нее доходит инф.

Вот такой вариант: просто рассказать историю, сказку, о горькой судьбе молодой женщины, которую обидели и бросили на произвол судьбы с двумя младенцами. Сказку которая ее проймет (при условии что она душевный человек) - а потом признаться, что это история о вашей с ней жизни.

[Djenys 0]

А вот вы как то сказали: не посажу же я ее на табуретку и не выскажу в лоб.

Посадите и выскажете - все как есть. что бы сидела и слушала. Может не на табуретку, а на диван, может лежа в ее кроватке, вдвоем, перед сном, как сказку. каждый находит свои методы - вы лучше знаете свою дочь и должны сами прочувствовать как до нее доходит инф.

Вот такой вариант: просто рассказать историю, сказку, о горькой судьбе молодой женщины, которую обидели и бросили на произвол судьбы с двумя младенцами. Сказку которая ее проймет (при условии что она душевный человек) - а потом признаться, что это история о вашей с ней жизни.

Ну вот вариант перед сном мне больше нравится. Сейчас пошла, поцеловала надутую мордашку, сказала, что сейчас папа приедет поедем елку покупать, Светочка сразу понеслась рассказывать Веронике. Кстати, звонили сегодня утром свекры, просили на НГ детей им привезти, подарков накупили. Я конечно сказала, что дети на НГ будут со своей семьей, а подарки они могут сами привезти после. Они обиделись, сказали, что я совсем не изменилась. Я отключила Светочкин телефон, а то ей позвонят, опять разбередят девченку. Сижу, держу кулачки, что бы они еще что то не выдумали, а то еще приедут поздравлять, например завтра и предложат к ним поехать... ну как потом ее удержу?

[Вера 0]

но вообще девченки хотят просто что бы вы побольше с ними говорили и чаще говорили как вы их любите. "как я соскучилась по тебе - пока ты была в школе", "ой, родненькая моя, я с утра тебя не видела - так соскучилась, ну садись, будем обедать и поболтаем".............

это точно просто необходимо, я помню как мне в детстве не хватало этого. Поэтому сейчас мы засыпаем все вместе, дети мне на плечи головки кладут и засыпают, а перед этим кучу приятностей друг другу говорим, очень надеюсь, что останется эта любовь и ласка на долго. Мы с мужем много раз за день детям говорим как их любим, а они просто пробегая мимо подбегут поцелуют и в любви признаются, как приятно.

Я не могу. Не знаю с чего начать. Трушу. Вот хоть убейте меня я не могу!

 

НАДО!!! Ты же не врать будешь, а правду расскажешь о своей жизни! Дети должны знать правду! b]Nata[/b] очень дельные советы дает.

 

 

когда желают ТЕРПЕНИЯ. Ни кому и ни когда не пожелаю этого - терпеть - это самое последнее дело, зачем это желать. кто так говорит, пусть себе его пожелает, или это банальный "слив". как можно эту дрянь желать.

 

ну ты зря так! Я в слово терпение вкладываю немного иной смысл, выдержать, сдеть так как ты хочешь, наладить, но не как тупо сидеть ждать когда ситуация сама собой разрулится! Например когда ты болен приходится терпеть, ты борешься превозмогая боль, идешь к цели вылечится, но терпишь. [

[Nata 11]

ну ты зря так! Я в слово терпение вкладываю немного иной смысл, выдержать, сдеть так как ты хочешь, наладить, но не как тупо сидеть ждать когда ситуация сама собой разрулится! Например когда ты болен приходится терпеть, ты борешься превозмогая боль, идешь к цели вылечится, но терпишь. [

 

Это ты такой смысл вкладываешь - свой. а на самом деле желаешь именно то, что обозначает это слово. Выдержки? так и желай выдержки. Терпеть - это как раз тупо сидеть и ждать когда разрулится и вообще - разрулится ли?

 

Каждый наш посыл весом. Шлем ТЕРПЕНИЯ - человеку сыплются беды и он их терпит :) а не находит выход, не превозмогает, не побеждает. Так что прежде чем желать, подумать надо, чего желаешь.

Когда ты болен - ты хочешь ч не терпеть, а выздороветь и желать тебе должны не терпеть болезнь, а выздоровления.

 

В общем не совсем по теме, но высказалась.

 

Они обиделись, сказали, что я совсем не изменилась.

 

Все сделала правильно. пусть приезжают. Пусть лучше на твоей стороне и под присмотром. они ее не хотели видеть 6 лет? Так теперь пусть по твоим правилам живут.

[Малефисента 0]

Они обиделись, сказали, что я совсем не изменилась.

"Улыбает" сквозь слезы.

 

Бабушке с дедушкой тоже надо бы напомнить, как вы "в кроссовках на остановке мерзли и т.п." пока они "не хотели навязываться".

 

Djenys, а какую позицию занимает сейчас ваш нынешний муж?

[Катюся 1]

Djenys, а какую позицию занимает сейчас ваш нынешний муж?

 

Мне тоже очень интересно, а он не желает объяснить Вашему бывшему "популярно, доходчиво", что ему в Вашей семье не место???

[vkysdom 0]

Djenys, вы меня тоже простите, что может не совсем корректно с моей стороны, но мне тоже кажется, что у вас уже проблемы и без появления папы были.....

Я сама ребенок развода и помню как уезжала к папе... но сейчас я могу сказать, что это не потому что я больше любила папу, а потому что мама не понимала моих обид и проблем.... Она до сих пор не понимает, а я пытаюсь сейчас на своих детях избежать этих обид.... Удачи вам!!!!!!

[Djenys 0]

Скажите пожалуйста, а какие мои слова убедили некотрых, что у нашей семьи проблемы не только в связи с внезапным возникновением папочки?

Я вижу это несколько иначе. Была семья, все у них было хорошо, бывали, конечно, некоторые конфликты, но семья легко их решала. Пока не появился человек который бесцеремонно влез в эту семью и манипулируя детьми пытается установить там свои порядки... При чем в ребенке у которого на данный момент переходный возраст он находит благодарного слушателя и с радостью продолжает рушить то, чего сам не имеет(может жаба его душит?)

Или вы считаете проблема во взаимоотношении детей? А у кого таких проблем нет? Вы сами хоть раз видели детей дружащих между собой безусловно? Это наверное из тех которых показывают в кино, в белых носочках, платьицах в цветочек, с туго заплетенными косичками и с гримасой всепрощения на умном личике?

Всем особо переживающим за климат в моей семье спешу сообщить - с детьми я общаюсь и по отдельности и вместе. Со старшей делаем маникюр, ходим в бассейн и вообще у нас много интересов роднящих именно нас двоих. Со средней у нас тоже много точек соприкосновения. А насчет ласки, я конечно не знаю как в других семьях, но мне кажется диким, что есть такие мамочки которые не целуют, не гладят, не вылизывают своих детей... моя мама меня вообще кошкой называет.

И специально для доморощенных психологов - мы летом были у психолога с образованием и опытом работы именно с подростками, которая сказала, что все у нас замечательно, просто нужно этот период пережить....

Я создала эту темку, что бы обсудить конкретную проблему, которая выбила меня из колеи. И нет нужды копаться в наших внутрисемейных отношениях, когда меня больше беспокоит человек из вне.

[Еленок 2]

Ну что "папашка" не объявлялся больше?

[Djenys 0]

Ну что "папашка" не объявлялся больше?

Объявляется куда ж он теперь денется? Ему скоро 40 лет, жены нет, детей нет, друзья которые гнобили его за то, что женился, сами давно женаты и с кучей детей и проблем. Ему себя деть некуда. Он бы и рад погулять, да не с кем. Вот и тянется к нам, у нас тепло, хорошо, семейно. Вот только я не намерена спасать его заблудшую душу.

Он приехал вчера с подарками сладкими, попросил посидеть у нас немного, пообщаться с детьми, с прицелом остаться наверное отмечать... ну мне так показалось... Но муж мой гостеприимства не проявил и проводил его восвояси. Светочка конечно смертельно на него обиделась, как это папочку прогнали, но мы ей объяснили что НГ праздник семейный и проводят его только в кругу семьи, вот такие обычаи, а пообщаться с папочкой она может в любой другой день. Ребенок успокоился и праздник был отличный. Ели, пили, говорили тосты, жгли бенгальские огни, потом салют на улице устраивали, в час ночи поехали на елку на бульвар... Вот ждем теперь следующего прихода....

[MILAнья 8]

Djenys, ты все правильно сделала.

А те, кто говорят, что "все забыть и простить" - сами не знают, что такие прощения провинившиеся не ценят. Совсем.

За все в жизни приходится расплачиваться. И точка.

[Макавея 0]

Скажите пожалуйста, а какие мои слова убедили некотрых, что у нашей семьи проблемы не только в связи с внезапным возникновением папочки?

Я вижу это несколько иначе. Была семья, все у них было хорошо, бывали, конечно, некоторые конфликты, но семья легко их решала. Пока не появился человек который бесцеремонно влез в эту семью и манипулируя детьми пытается установить там свои порядки... При чем в ребенке у которого на данный момент переходный возраст он находит благодарного слушателя и с радостью продолжает рушить то, чего сам не имеет(может жаба его душит?)

Или вы считаете проблема во взаимоотношении детей? А у кого таких проблем нет? Вы сами хоть раз видели детей дружащих между собой безусловно? Это наверное из тех которых показывают в кино, в белых носочках, платьицах в цветочек, с туго заплетенными косичками и с гримасой всепрощения на умном личике?

Всем особо переживающим за климат в моей семье спешу сообщить - с детьми я общаюсь и по отдельности и вместе. Со старшей делаем маникюр, ходим в бассейн и вообще у нас много интересов роднящих именно нас двоих. Со средней у нас тоже много точек соприкосновения. А насчет ласки, я конечно не знаю как в других семьях, но мне кажется диким, что есть такие мамочки которые не целуют, не гладят, не вылизывают своих детей... моя мама меня вообще кошкой называет.

И специально для доморощенных психологов - мы летом были у психолога с образованием и опытом работы именно с подростками, которая сказала, что все у нас замечательно, просто нужно этот период пережить....

Я создала эту темку, что бы обсудить конкретную проблему, которая выбила меня из колеи. И нет нужды копаться в наших внутрисемейных отношениях, когда меня больше беспокоит человек из вне.

Женя, не обижайся, пожалуйста. Просто в нашей жизни бывает всё взаимосвязано настолько тонко, что мы этого и не замечаем.

Сложности, безусловно, есть в любой семье. И каждая семья решает их как умеет. Ты умничка, делаешь всё правильно, просто потому, что ты мать и чувствуешь, когда и что нужно сделать.

Насчёт "папаши" - трудно сказать. Конечно, запретить не получится видется, но, возможно, у него боевой настрой сам собой пропадёт? Что-то мне подсказывает, что это очень даже возможный вариант развития событий. И если вдруг это произойдёт, Свете нужна будет поддержка всей семьи очень сильно. Тогда бы этот момент не пропустить!

Пусть у тебя и твоей семьи будет всё хорошо!

[Катюся 1]

Женя, не обижайся, пожалуйста. Просто в нашей жизни бывает всё взаимосвязано настолько тонко, что мы этого и не замечаем.

 

+100000000000000000 Я полностью согласна!!!

[Djenys 0]

Женя, не обижайся, пожалуйста. Просто в нашей жизни бывает всё взаимосвязано настолько тонко, что мы этого и не замечаем.

Да ладно девчат, все в порядке. Сорвалась просто. У меня есть реальная проблема которая меня очень волнует. Да я всякий раз темку с волнением открываю, в надежде, что была у кого то та же проблема и человек написал как ее решал. И еще слова поддержки очень ободряют. И советы конечно. Но вот копания в психологии моей семьи и поиск несуществующих проблем меня несколько напряг.

Я постоянно нахожусь в состоянии стресса, ну вот почему я обязана терпеть человека который так легко нас бросил? Почему я вообще должна об этом думать? Я не хочу! Мне это не нужно! Я ни у кого ни чего не просила, не брала... почему теперь я должна отдавать??!!!

[talisa 0]

Женя, здравствуйте:-)))) С наступившем всех!!!!!

Читала-читала тему, еле прочитала, эмоций-через край!!!! С кем то из девочек согласна, с кем то нет, где то наполовину...... на одном остановилась-вы ведете себя правильно, продолжайте "думать" в сложные моменты:-)))))

Об одном хотела спросить: а почему вы не хотите "использовать" своих новоявленных родственников себе и своей семье на пользу??? Не поверю, что в семье где 3 детей-нет проблем со временем, лишними руками и т.д.... Вот и пусть "они" теперь потрудяться на благо детей и вас (частично): ведь девочек(2 старших) надо со школ забирать, на какие ниб кружки водить, и в цирк, и в кино иногда(ну не папа-бомжик на дорогой машине, а может хоть деды). И подарки пусть несут(только сами!!!!!!!), а позже, и вы сможете какие нибудь нужные подарки заказать (ту же одежду...) для детей. И на каникулы если они у дедов побудут (не сейчас конечно им сразу после появления такой подарок), летом например, если деды все же будут проявлять родственные чувства-Вам самой все полегче будет.

Я не говорю, чтоб прям дружить с ними, и в дом тоже не пускала б дальше порога(это уже ваш дом и ваша семья)-но пусть хоть через столько лет они потрудяться ради этих детей-вам будет легче.

И еще, не знаю поговорили вы с девочками или нет-на тему "почему папа ушел и что было потом..."--но советую вам подумать -разговаривать или нет: ваши дочки сейчас-одна подросток(сконцетрированный на себе и своих проблемах, как все в этом возрасте), вторая-полуребенок со сказками в голове. Они вас выслушают, но поймут ли?? Не оценят точно(сейчас они в тепле и холе, прошлое "холодное, голодное"-полузабыто). Это мое мнение. Что то сказать надо, но подробности я бы рассказала лучше потом, потому что все мы понимаем и оцениваем что то когда сами трудности переживем.

Спутанно, но вроде то, что хотела сказать:-))

[Оливочка 0]

читала,читала,столько советов мудрых....у меня немного другая история,муж ушел из семьи сразу как меня из род.дома забрал,без объявления войны,только все было прекрасно и вдруг он оказался не готов к семейной жизни.(после 10 лет брака!) потом из других источников узнала,что нашел молодую-богатую,пока я на сохранениях валялась. но не в этом дело,когда мы жили семьей,дочка его только раздражала,слов любви она не слышала,он ее "строил" и орал. как только ушел завалил подарками,каждый день смс "мыша я тебя люблю" по выходным приезжает (он в другом городе сейчас живет) кафе,кино. короче перешел в разряд "праздничный папа". недавно нашла у нее записку " я живу в аду,не могу дождаться выходных что бы приехал папа и вытащил меня из этого ада,в кафе или кино" Получается,что мама,которая делает для нее все,любит ,заботится,уроки делает с ней-это ад,а папашка, который ее бросил-это рай!? к нам он приходит как к себе домой,что бы не травмировать ребенка,я стараюсь делать вид что ничего не происходит,он у нас питается,общается с младшей,и радостно отбывает! а ты тут корячся всю неделю с двумя маленькими детьми. очень хорошо пристроился. а самое ужасное,что он зомбирует дитя своими смс "я тебя люблю" "я тебя люблю". слова.....а она верит,что папа святой.

я начала встречаться с другим мужчиной,дочка встала на дыбы...она хоть и маленькая,но уже понимает,что что то происходит,все время пытается его ущипнуть побольнее,при нем все разговоры только о папе,да и выходные ему приходится проводить без нас,у нас же папа приезжает!!!! короче я совсем запуталась,что делать? с одной стороны не хочу его отваживать от детей,с другой стороны он не дает мне нормально жить....