Ребёнок совсем не слушается

[Soloha 0]

я щас ляпнуло)))

ребенок совсем не слушается..

Зато ночью он спит сладенько и очень даже послушный,ну после определенного возраста конечно)и смотришь,любуешься,думаешь-мой то самый-присамый)))

зы.но "красный" угол не помешает)))

[Оксана88 0]

девочки ну помогите у меня в нам как исполнилось 2 года ребенка как подменили.

Истерики, психи, и жадность(манё и все), ни строгий тон не то что тётя заберет непослушных девочек уже не помогает, слышала про кризис 3-х лет, что дальше хуже будет?

 

Как реагировать на психи и истерики на улице, и реагировать ли вообще.

 

Брать молча за руку и тащить домой, никакие разговоры и уговоры нам не помогали, когда ребенок истерит, ничего не слышит, что мы ему говорим. Все с возрастом проходит, нам 2,5 и только сейчас становится поспакойней, уже понимает когда я брови нахмурю, договариваемся. Конечно иногда бывают такие ситуации, но крайне редко. Наберитесь терпения, все скоро пройдет.

[Pro100mari 0]

Брать молча за руку и тащить домой, никакие разговоры и уговоры нам не помогали, когда ребенок истерит, ничего не слышит, что мы ему говорим. Все с возрастом проходит, нам 2,5 и только сейчас становится поспакойней, уже понимает когда я брови нахмурю, договариваемся. Конечно иногда бывают такие ситуации, но крайне редко. Наберитесь терпения, все скоро пройдет.

Спасибо за советы, но нам за руку не помогает, мы валяемся на полу.

углом нас не запугаешь, сама отодвигает свой столик и становится.

я пока просто отхожу в сторону и отворачиваюсь, когда нет публики доча быстро прекращает, а если неть, по полной работает на публику.

 

А так как я долбанутая мама, я никому на улице из посторонних не разрешаю дотрагиваться до своего ребенка, то те люди которые пытаются поднять или погладить моего ребенка, получают решительный отказ, считают меня наверное вообще умалишенной, сама ребенка не поднимаю, и другим не даю

[Kamelia 0]

Pro100mari, ох, как я тебя понимаю!!!!Те же проблемы

[yuliyadv 1]

Спасибо за советы, но нам за руку не помогает, мы валяемся на полу.

а мы не за руку, потому что тоже любители поваляться. Просто беру в охапку и тащу домой. Поэтому предвкушая сразу ситуацию, когда это может случиться (настроение плохое у нее или знаю, что ненадолго гулять идем), то не беру ни велосипедов, ни в магазинах пакеты не набираю, так сказать налегке, чтобы взять ее и пойти домой. И далеко от дома не уходим. Правда, сейчас происходит гораздо реже, пытаемся договориться.

 

Изменено 22 сентября 2011 пользователем yuliyadv

[Flynell85 0]

Как ребёнка отучить добиваься своего истерикой? Что толкьо не делали: реагировали и нереагировали, жалели и ругали. Блин, как об стенку горох. Упёртаяяяяяя, вся в нас! Посоветуйте!

[Анюта 0]

А мой сынок, не то что бы, что то хочет доится с помощью истерики, хотя может внимания, не знаю, но раз в день истерика как по заказу, про орется , про визжится и все опять довольный, веселый. Я сначала и голос на него повышала, и по попе шлепала, а потом как то спокойно стала реагировать и у него как то это быстрее проходить стало. Я думаю это возрастное, вообщем в каждом возрасте свои сюрпризы.

[mamaGeka 0]

Это естественный этап развития , когда малыш падает на пол...требует свое и совершенно не умеет ждать....еще синдром "я сам" - это после 2.....я стараюсь не нервнисать и спокойно объяснять.............ну конечно терпение иногда лопается, а вот нам бы иметь железные нервы....в Японии вообще деткам до 6 лет ничего не запрещают и посмотрите какая воспитанная эта нация...................

[elena311 0]

У меня плакал, требовал(2,2),я не разрешала так он начал визжать , орать даже поросячим визгом, я реально испугалась у него аж на шее вены надулись так орал.Я как советовали не реагировала ушла в другую комнату, со временем он перестал плакать но начал тяжко вздыхать, голос охрип начался кашель как при ларингите осипший и сухой с "гыканьем"потом началась мокрота. Потащила к доктору горло не красное, значит так наорался. Вот стоит доводить до такой ситуации или дети по разному плачут? было у кого нибудь с последствиями ? Ведь если он плачет и требует свое , а я не разрешаю результат плача будет таков. Правильно ли это?

[Angel-kiss 0]

У меня не слушается постоянно практически. Все по ее должно быть. Пару раз только была шелковой, когда я делала не по ее воле и она ничего сделать не могла. Потом при намеке на эти на мои действия - начинает слушаться до поры.

[Фиалка 2]

Пару раз только была шелковой, когда я делала не по ее воле и она ничего сделать не могла. Потом при намеке на эти на мои действия - начинает слушаться до поры.

 

Что же за действия такие были, что ребенок даже намека боится?

[Francaise 1]

Как ребёнка отучить добиваься своего истерикой? Что толкьо не делали: реагировали и нереагировали, жалели и ругали. Блин, как об стенку горох. Упёртаяяяяяя, вся в нас! Посоветуйте!

 

Почитай книгу Карен Прайор "Не рычите на собаку" :)

[Aliale 0]

Почитай книгу Карен Прайор "Не рычите на собаку"

 

Причем действительно все это не только для детей :manikur:

[Francaise 1]

Да, Лен, на всех действует, я даже с подчиненными не раз задумывалась, что эти методы реально действенны.

С ребенком - упрямится, не хочет что-то делать, уперся. Бесполезно кричать, грозить наказанием. Но стоит ласково позвать, раскрыть объятия - тут же дело сдвигается с мертвой точки. Но к этому моменту ребенок должен усвоить, что объятия родителя, ласковый голос - это положительное событие, то, к чему надо стремиться. Дети, не привыкшие к таким методам укрощения, будут дезориентированы, будут продолжать дабиваться внимания и своего через крики родителей, родительское раздражение.

[Francaise 1]

Добиваться, конечно. С телефона не дает редактировать сообщение.

[Francaise 1]

Кричащих, валяющихся на земле детей лучше уносить домой, это ребенок, не теленок же, сгребла в охапку и домой, а потом проводить разъяснительную беседу. Во-первых, так ребенок поймет, что у него не выйдет устраивать публичную истерику, родители это все равно пресекут, во-вторых, самой публики не будет, в-третьих, свои же нервы побережете, еще от всех доброжелателей отделываться, оно вам надо?! Только не надо при этом ругать ребенка, орать на него или собирать сочувствующие советы, молча, по-деловому крикуна под мышку и домой, или в укромный уголок, если далеко от дома.

[La-nika 0]

Это естественный этап развития , когда малыш падает на пол...требует свое и совершенно не умеет ждать....еще синдром "я сам" - это после 2.....я стараюсь не нервнисать и спокойно объяснять.............ну конечно терпение иногда лопается, а вот нам бы иметь железные нервы....в Японии вообще деткам до 6 лет ничего не запрещают и посмотрите какая воспитанная эта нация...................

Ну мне кажется это слишком, они тогда и наварят и настирают и все достанут, я сегодня только перед сном отвернулась, а они достали градусник (за 1000 р.) и мерили себе температуру, только слышу пикает. Я стараюсь договариваться, делать комплименты, хвалить.

[La-nika 0]

У меня плакал, требовал(2,2),я не разрешала так он начал визжать , орать даже поросячим визгом, я реально испугалась у него аж на шее вены надулись так орал.Я как советовали не реагировала ушла в другую комнату, со временем он перестал плакать но начал тяжко вздыхать, голос охрип начался кашель как при ларингите осипший и сухой с "гыканьем"потом началась мокрота. Потащила к доктору горло не красное, значит так наорался. Вот стоит доводить до такой ситуации или дети по разному плачут? было у кого нибудь с последствиями ? Ведь если он плачет и требует свое , а я не разрешаю результат плача будет таков. Правильно ли это?

Надо потерпеть, старшая тоже раньше орала пока не вырвет, но ей не понравилось и когда начинает голосить напоминаю об этом.

[leontia 0]

рекламу по теме вспомнила: "Суворовское училище...С матиматическим уклоном..."))))))опыт показал, чтосамое действенное это все же не крик и угрозы (истерика и плач при этом только усиливаются), а ласка, объятия и попытаться рассмешить. моя когда смеяться начинает, сразу истерика на второй план уходит и ребенок забывается. Рожицу смешную скорчить можно или попрыгать смешно, ну короче придумываю на ходу

[elena311 0]

Вот покричу на него(даже сильно бывает ), а он плакать сразу перестает и обниматься лезет и целоваться ему 2,3. Вот что это? испуг такой что забывает зачем плакал. Нервы не к черту.....Мне люди на улице совершенно посторонние подходят и говорят" ой, он в вас песком кинул когда вы отвернулись, он вас не слушает , и.т.д и т.п." Я с ним по хорошему (стараюсь всегда объяснять культурно чтоб ребенок понял), но не всегда понимает.А дома дерется причем с агрессией, кидает все что попадется. А раньше ребенок был чудо! улыбчивый все завидовали! Что случилось....... Говорят переходный возраст. Лишь бы не неврологическое заболевание (эт уже от отчаяния).

[Francaise 1]

Вот покричу на него(даже сильно бывает ), а он плакать сразу перестает и обниматься лезет и целоваться ему 2,3. Вот что это?

 

Это внимания вашего он добился, какого хотел. В какой-то момент Вы упустили что-то и ребенок теперь ассоциирует ваше внимание к нему с вашим криком. Надо исправлять ситуацию. Как - Вам будет виднее, но это не быстро будет. Так что терпения Вам!

 

А дома дерется причем с агрессией, кидает все что попадется. А раньше ребенок был чудо! улыбчивый все завидовали! Что случилось....... Говорят переходный возраст. Лишь бы не неврологическое заболевание (эт уже от отчаяния).

"Причина агрессии - фрустрация. Для ребёнка основной источник фрустрации – страх сепарации, страх потери близости с теми, к кому ребёнок привязан, но, сталкиваясь с сепарацией, он не знает этого.

Уменьшайте сепарацию, и количество агрессивных выходок резко уменьшится". Взято отсюда.

 

Далее оттуда же:

 

Как быть, что делать?

Отделите инцидент от лежащей в — основе проблемы. Проблема – не поведение, а невозможность изменить ситуацию, иметь слёзы и смешанные чувства.

— Не пытайтесь во время всплеска агрессии преподать ребёнку урок. Помните: вы разбираетесь с симптомами, а не с проблемой.

— Если необходимо, позаботьтесь о безопасности (ребёнка, своей, окружающих людей и предметов): схватите, унесите, отберите и т.д.

— «Наводите мосты» между проблемным поведением и привязанностью: «Ты расстроен, но наши отношения в порядке. Нашим отношениям ничего не грозит».

— Попробуйте изменить или взять под контроль ситуацию, а не ребёнка. Вы не можете контролировать того, кто не может контролировать сам себя.

— Позже, в спокойной обстановке, попробуйте поговорить с ребёнком о происшедшем (не забываем вначале «завладеть»: глаза, улыбка, кивок).

— Из инцидента следует выйти чем раньше, тем лучше. Быстренько «разрулите» ситуацию и «замните».

 

«Наведение мостов» в случае агрессии.

Это очень важно. Приложите все усилия, чтобы детская атака не привела к ещё большей сепарации. Как этого избежать?

— Не принимайте атаки лично (Не «почему ты кричишь на меня, как ты смеешь» и т.д., а «ты расстроен, что-то не так»).

— Сфокусируйтесь на фрустрации, а не на поведении.

— Примите неизбежность фрустрации и необходимость её как-то выразить. Помогите найти приемлемые пути выражения агрессии.

— Относитесь к инцидентам, как к случайностям, даже если вы уверены, что они не случайны.

— Переключите внимание ребёнка на будущий контакт с вами.

 

Уменьшение инцидентов и насилия.

— Посмотрите вокруг, чтобы понять, где ребёнок испытывает сепарацию от вас и как вам её уменьшить. Часто детский «выходной» среди недели уменьшает агрессию в несколько раз.

— Где возможно, уменьшите дисциплину, основанную на сепарации, и дисциплину, основанную на последствиях.

— Обеспечьте безопасный выход энергии фрустрации. Предложите ребёнку подушку для битья или боксёрскую грушу, проговорите варианты: где и когда он может безопасно проявлять свою агрессию.

 

Работайте над проблемой!

Мы помним: проблема не в агрессивном поведении, а в невозможности изменить ситуацию, вызвать в себе слёзы тщетности, в отсутствии смешанных чувств.

Познакомьте ребёнка с эмоцией раздражённости. Ребёнку очень трудно владеть эмоцией, если он не понимает, что с ним происходит. Я помню, мой сын был очень удивлён, когда однажды я ему указала, что его всё раздражает, потому что он давно не ел. С тех пор ему стало гораздо легче справляться с раздражённостью от голода.

В случаях, когда это возможно, научите ребёнка изменять ситуацию.

Помогайте ребёнку находить свою скорбь, когда изменения тщетны. Держите ребёнка в своих руках, пока ему не останется иного выхода, кроме как заплакать. (Этого нельзя делать с теми детьми, которые «потеряли» свои слёзы

тщетности, утратили способность переходить от злости к скорби).

Помогайте ребёнку найти элементы для его смешанных чувств. Не делайте этого во время выплеска агрессии, когда чувства интенсивны и точно не будут хорошо смешиваться.

Смягчайте сердце. Это помощь на самом глубоком уровне – смягчить защитные реакции ребёнка.

Не позволяйте проявлениям агрессии расстроить ваши отношения. Не позволяйте агрессивному поведению (одному из самых отчуждающих поведений) оттолкнуть вас от ребёнка. В контексте ваших отношений помогите ребёнку изменить ситуацию, найти свою скорбь и свои смешанные чувства.

Изменено 12 октября 2011 пользователем Francaise

[Francaise 1]

От себя добавлю пояснение. Дисциплина сепарации - это угол, посадить на скамеечку, чтоб подумал о своем поведении, закрыть в комнате, не разговаривать с ребенком. Т.е. все действия, которые отделяют провинившегося ребенка от родителей.

[mamavanyushi 0]

Вот покричу на него(даже сильно бывает ), а он плакать сразу перестает и обниматься лезет и целоваться ему 2,3. Вот что это? испуг такой что забывает зачем плакал. Нервы не к черту.....Мне люди на улице совершенно посторонние подходят и говорят" ой, он в вас песком кинул когда вы отвернулись, он вас не слушает , и.т.д и т.п." Я с ним по хорошему (стараюсь всегда объяснять культурно чтоб ребенок понял), но не всегда понимает.А дома дерется причем с агрессией, кидает все что попадется. А раньше ребенок был чудо! улыбчивый все завидовали! Что случилось....... Говорят переходный возраст. Лишь бы не неврологическое заболевание (эт уже от отчаяния).

Моему 1,7 тоже как начну орать кидается обнимать и целовать........по моему это они нами манипулируют, знают что этим они нам рот затыкают....как после такого орать

[mamavanyushi 0]

От себя добавлю пояснение. Дисциплина сепарации - это угол, посадить на скамеечку, чтоб подумал о своем поведении, закрыть в комнате, не разговаривать с ребенком. Т.е. все действия, которые отделяют провинившегося ребенка от родителей.

Он у меня когда падает на асфальт в истерике.....сажаю на скамейку и объясняю если он так себя будет вести то будет гулять на лавочке и какое то время не позволяю с лавочки сходить......не на долго помогает.....а как его в 1,7 в угол поставить даже ума не приложу....это мне в нем вместе с ним надо стоять :very_funny:

[mamavanyushi 0]

Да, Лен, на всех действует, я даже с подчиненными не раз задумывалась, что эти методы реально действенны.

С ребенком - упрямится, не хочет что-то делать, уперся. Бесполезно кричать, грозить наказанием. Но стоит ласково позвать, раскрыть объятия - тут же дело сдвигается с мертвой точки. Но к этому моменту ребенок должен усвоить, что объятия родителя, ласковый голос - это положительное событие, то, к чему надо стремиться. Дети, не привыкшие к таким методам укрощения, будут дезориентированы, будут продолжать дабиваться внимания и своего через крики родителей, родительское раздражение.

Не обращать внимание пробовала, объяснять пробовала, орать и даже шлепать.........не помогло........попробую раскрывать объятия.....надеюсь поможет.....если поможет обязательно расскажу

[Koschka 0]

Вот многие пишут - не обращать внимание, ну как тут не обращать, когда в кроватке сестренка спит, а он "криком кричит", и рада бы сделать, что он хочет, да не знаю ЧТО!

[Милашка 0]

Вот многие пишут - не обращать внимание, ну как тут не обращать, когда в кроватке сестренка спит, а он "криком кричит", и рада бы сделать, что он хочет, да не знаю ЧТО!

у меня тоже дочка бывает начинать кричать когда что-то не разрешаю, а когда даю то, что просит, то она и не всегда замолкает, начинает еще и бросать это, и что ей тогда надо непонятно...

 

 

 

 

 

[Koschka 0]

у меня тоже дочка бывает начинать кричать когда что-то не разрешаю, а когда даю то, что просит, то она и не всегда замолкает, начинает еще и бросать это, и что ей тогда надо непонятно...

 

вот-вот!

[marusa 0]

девочки подскажите как мне быть :hysteric: моей доче сейчас 2.5 года неуправляемая,на мои замечания вообще не реагирует хоть я нормально с ней разговариваю хоть ору как потерпевшая.если что то не по ее может упасть на асфальт не важно грязь на улице или сухо и орать.или может также на улице бить меня или кусать пока кто то из прохожих ей не сделает замечание тогда она еще и подуспокоится

[Francaise 1]

да не знаю ЧТО!

 

Ну столько уже сказано-пересказано, писано-переписано. В вашем возрасте - отвлекать, переключать, часто уделять внимание ребенку, минимизировать стресс для ребенка, быть ласковой, не кричать, не запрещать все вокруг. Больше ничего делать и не надо.

 

у меня тоже дочка бывает начинать кричать когда что-то не разрешаю, а когда даю то, что просит, то она и не всегда замолкает, начинает еще и бросать это, и что ей тогда надо непонятно...

 

моей доче сейчас 2.5 года неуправляемая,на мои замечания вообще не реагирует хоть я нормально с ней разговариваю хоть ору как потерпевшая.если что то не по ее может упасть на асфальт не важно грязь на улице или сухо и орать.или может также на улице бить меня или кусать пока кто то из прохожих ей не сделает замечание тогда она еще и подуспокоится

 

Что делать.

[Lakshy 0]

у меня доче щас 3.4 года. так до этого времени с ней все всегда ласково разговаривали. не ругали не наказывали. не шлепали. любой каприз исполнялся непреконно и тут же. что не капризничала. итог в том что она сейчас все слезами добивается.видит не срабатывает например с мамой. она к папе.тот таят и отдает ей все что нужно. в итоге растет у нас истиричка знающая всегда чего она хочет!! )))

[Francaise 1]

любой каприз исполнялся непреконно и тут же. что не капризничала.

 

У вас главная в семье дочка, а должны быть родители.

видит не срабатывает например с мамой. она к папе.тот таят и отдает ей все что нужно.

 

Родители должны быть всегда единым фронтом. Если мама считает, что папа несправедливо что-то запрещает, ругает, наказывает, то папу отводит в сторонку и объясняет свою позицию, потом вместе решают как себя вести в конкретном случае дальше. Нельзя, чтоб один родитель запретил, другой разрешил, чтоб один родитель ругал другого в присутствии ребенка, если не согласен с его действиями.

[radha 0]

с ней все всегда ласково разговаривали. не ругали не наказывали. не шлепали. любой каприз исполнялся непреконно и тут же

 

кстати , ласково разговаривать с ребенком, не ругать, не шлепать это совсем не означает, что нужно потакать всем капризам!!!

 

интересно, а почему вы сразу выполняли любой каприз? неужели никогда не говорили "нет"?

[DarkMoon 0]

Да,это вполне естественный ход развития ))

Просто дети все разные, у кого-то в более ярко выраженной форме возрастные кризисы протекают, у кого-то менее.

И главная задача нас, взрослых - это грамотно и адекватно помочь ребенку преодолеть подобные явления, научить верным моделям поведения. Да, а для этого порой свое поведение надо перестраивать... тяжело, конечно, но стоит того.

 

Кстати, о полезных психологических книжках, мне в свое время очень полезной оказалась книга - Ю.Б. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком как" (и есть вторая часть "...так").

Там также затрагивается тема "непослушания". В общем, кто еще не читал, рекомендую :botan:

Если честно, я с этой книгой много с чем не согласна.Вообще мне не нравится это модное теперешнее направление в психологии - гуманистическая психология, кажется. Там всё базируется на том, что ребёнок должен быть наравных с родителями. Я считаю этот европейский подход большое заблуждение. Ребёнок может только тогда чувствовать защиту и опору, когда он, маленький, под своими родителями, не в смысле они подминают его под себя, а в другом смысле, но не знаю как это словами объяснить. :happy_family:

[DarkMoon 0]

Обалдеть...Девочки вы такие спокойные,я вам дико завидую...А я ужасная мать,вот честно( Не могу себя сдерживать,когда дочка вредничает(если она делает то что нельзя:например пытается перевернуть телевизор,залезть на стол,на подоконник,оторвать штору,лечь в кошачий горшок,облизать свои уличные сандалии,засунуть пальцы в розетку,отломать крышку ноутбука и т.п.;пытается съесть то что нельзя:например крошки с пола,еду из кошачьей миски,косметику из моей косметички и все что только может достать и найти в срочном порядке засовывает в рот...)У нас бывает два варианта развития событий,я ей говорю что нельзя(в основном в первый раз всегда спокойно или чуть повышенным тоном) и пытаюсь ее остановить,она либо сразу падает в истерике на пол,в этом случае я ее не трогаю,либо продолжает заниматься тем же с гораздо большим усердием,т.е. например я вижу что она взяла сандалии,я говорю "ну ка отдай маме" или "положи сандалики на место",на что она сразу запихивает один в рот и ехидно смотря мне в глаза начинает его грызть,когда я отбираю,она дико верещит,кусается,щипается и падает на пол,я начинаю орать,иногда даже могу шлепнуть по попе,если она делает что-то опасное для себя, например лезет на стол,откуда может упасть...к вечеру после 10-15 подобных инцидентов я начинаю орать сразу,как только она что-то делает не то,а она в истерике падает на пол( Мне ее жалко становится,я беру ее на руки обнимаю,целую,прошу прощения и пол часа ношу ее на руках,рассказывая ей как я ее люблю,потом держусь несколько дней и опять...Единственное никогда не ругаю ее вне дома,только дома я мать-тиран.Мне кажется я становлюсь слишком грубой,но бороться с собой не получается,хоть я и стараюсь,я просто по жизни псих и всегда орала как бешеная : с родителями,с мужем,с друзьями,а теперь еще и ребенок должен страдать(

Слегка не по теме,просто мне кажется я одна такая ненормальная...

Ты не одна. :mir:

[Francaise 1]

Там всё базируется на том, что ребёнок должен быть наравных с родителями.

 

Вы сильно заблуждаетесь. Гиппенрейтер вообще особо не подчеркивает уровень соподчиненности, она скорее останавливается на вопросах взаимопонимания у родителей и детей. Однако ее методы ни сколько не противоречат альфа-родительству. А оно как раз говорит о ведущей роли родителей, о необходимости быть альфа-самками и альфа-самцами, когда ребенок безусловно идет за родителем, знает, что он под покровительством родителей, безгранично им доверяет. Еще эта теория называется теорией привязанности, т.к. психо-эмоциональное развитие ребёнка возможно только тогда, когда он уверен в своей привязанности с близкими людьми, насыщен ей и успокоен в ней. Если мозгу не нужно работать над привязанностью, его энергия направляется на исследование мира, во вне, и ребёнок развивается.

Родитель доминирует над ребенком.

"Альфа-позиция всегда несёт очень конкретный посыл: не волнуйся, взрослые в ответе, всё будет хорошо, ты можешь рассчитывать на нас, ты за нами, как за каменной стеной. Чтобы успешно развиваться, дети всегда должны быть в зависимой позиции, а взрослые – в позиции заботливой альфы, когда вы не просто знаете ответы на их вопросы, вы сами являетесь ответом на все их вопросы и все их нужды. Это очень важно и в ответ вызывает желание опереться на вас.

Детям легче опираться на нас, когда мы обладаем альфа-презентацией. Наша уверенность в себе, убеждённость, авторитет, решительность, победоносность подталкивает ребёнка полагаться на нас. [...]

Нельзя ставить себя на уровень ребёнка и относиться к нему, как к равному вам. Всегда помните, что он зависит от вас, и все его поступки — это ваша зона ответственности. Конечно, вы даёте ему определённое количество свободы,

ответственности, но, по большому счёту, основная ответственность всё равно на вас."

отсюда

Но это не означает жестокость, вседозволенность, прессинг со стороны родителей. Альфа-мать обязательно должна быть в первую очередь заботливой!

[Salamandrochka 1]

Прочитала и просто испугалась, как все правильно и непонятно, даже грусто стало, какие мы все мамы бестолковые и "бессердечные". На мой взгляд вся эта умная муть не для жизни. У меня трое деток и главное, что я точно теперь знаю, что их не надо воспитывать, с ними нужно просто рядом жить и оооочеееень любить. Старшего я ОЧЕНЬ воспитывала, и орала и договаривалась, и "жуткий" режим соблюдала всеми правдами и неправдами. Результат был НОЛЬ. Сейчас ситуацию отпустила, больше их слушаю, присмартиваюсь к ним, их желаниям, направляю "разрушительную" энергию в мирное русло, и неповерите, даже голосить перестала, даже младшие не дерутся, почти. Правда художественного беспорядка больше, зато без слез и истерик. Девочки, умные книги надо читать для саморазвития, без применения к детям, это вам говорит педагог с ученой степенью.

 

 

[DarkMoon 0]

Вы сильно заблуждаетесь. Гиппенрейтер вообще особо не подчеркивает уровень соподчиненности, она скорее останавливается на вопросах взаимопонимания у родителей и детей. Однако ее методы ни сколько не противоречат альфа-родительству. А оно как раз говорит о ведущей роли родителей, о необходимости быть альфа-самками и альфа-самцами, когда ребенок безусловно идет за родителем, знает, что он под покровительством родителей, безгранично им доверяет. Еще эта теория называется теорией привязанности, т.к. психо-эмоциональное развитие ребёнка возможно только тогда, когда он уверен в своей привязанности с близкими людьми, насыщен ей и успокоен в ней. Если мозгу не нужно работать над привязанностью, его энергия направляется на исследование мира, во вне, и ребёнок развивается.

Родитель доминирует над ребенком.

"Альфа-позиция всегда несёт очень конкретный посыл: не волнуйся, взрослые в ответе, всё будет хорошо, ты можешь рассчитывать на нас, ты за нами, как за каменной стеной. Чтобы успешно развиваться, дети всегда должны быть в зависимой позиции, а взрослые – в позиции заботливой альфы, когда вы не просто знаете ответы на их вопросы, вы сами являетесь ответом на все их вопросы и все их нужды. Это очень важно и в ответ вызывает желание опереться на вас.

Детям легче опираться на нас, когда мы обладаем альфа-презентацией. Наша уверенность в себе, убеждённость, авторитет, решительность, победоносность подталкивает ребёнка полагаться на нас. [...]

Нельзя ставить себя на уровень ребёнка и относиться к нему, как к равному вам. Всегда помните, что он зависит от вас, и все его поступки — это ваша зона ответственности. Конечно, вы даёте ему определённое количество свободы,

ответственности, но, по большому счёту, основная ответственность всё равно на вас."

отсюда

Но это не означает жестокость, вседозволенность, прессинг со стороны родителей. Альфа-мать обязательно должна быть в первую очередь заботливой!

Я читала Гиппенрейтер уже три раза и всё таки наверное ещё не понимаю, буду перечитывать. Для моего восприятия это тяжёлая литература. Я бы не сказала, что я тупая, но :shy: мне тяжело читать психологию. Даже твоё сообщение буду читать не один раз, очень хотелось бы стать альфа-матерью!!!

[Francaise 1]

Девочки, умные книги надо читать для саморазвития, без применения к детям, это вам говорит педагог с ученой степенью.

 

Умные книги сделаны так, что там нет конкретных пошаговых инструкций, только вправляют мозги неплохо родителям, а они уже дальше ориентируются по ситуации и собственному ребенку.

Я тоже Гиппенрейтер не очень легко воспринимаю, не читала до сих пор целиком, выборочные главы только, скучно мне, не художественная литература все-таки. Поэтому мне нравится читать всякие сообщества, читать дневники психологов, там самые выжимки.

У меня трое деток и главное, что я точно теперь знаю, что их не надо воспитывать, с ними нужно просто рядом жить и оооочеееень любить.

 

Ну это лукавство. Воспитывать все равно будете, даже если сложите лапки, все равно будет воспитание, даже отсутствующие отцы в семьях, где одна мама, воспитывают, даже умершие бабушки-дедушки воспитывают. Другой вопрос - удовлетворит ли результат такого пассивного воспитания?

[DarkMoon 0]

Прочитала и просто испугалась, как все правильно и непонятно, даже грусто стало, какие мы все мамы бестолковые и "бессердечные". На мой взгляд вся эта умная муть не для жизни. У меня трое деток и главное, что я точно теперь знаю, что их не надо воспитывать, с ними нужно просто рядом жить и оооочеееень любить. Старшего я ОЧЕНЬ воспитывала, и орала и договаривалась, и "жуткий" режим соблюдала всеми правдами и неправдами. Результат был НОЛЬ. Сейчас ситуацию отпустила, больше их слушаю, присмартиваюсь к ним, их желаниям, направляю "разрушительную" энергию в мирное русло, и неповерите, даже голосить перестала, даже младшие не дерутся, почти. Правда художественного беспорядка больше, зато без слез и истерик. Девочки, умные книги надо читать для саморазвития, без применения к детям, это вам говорит педагог с ученой степенью.

Нет, я не согласна. Я детской психологией прям спасаюсь. Да, там есть что-то, с чем я не согласна или вообще не то. Например, я не согласна, что существует кризис 3х лет как таковой. Но в основном это не просто " умные книжки". Это книги о жизни, о воспитании и они помогают лучше понять своего ребёнка, более глубокий контакт с ним установить. Основное, конечно, материнское чутьё, но и книжки отметать нельзя. :botan: