Мамочка хочет закончить кормление грудью, а ребенок протестует

[Юльсон 0]

Сестра мучается просто жуть. Хочет уже отучать ребенка от груди, сыну 1,7. Ребенок в любом месте, при любых людях, в гостях, на улице может за лесть на руки и без церемоний вытащить сиську и сосать. Причем он это может делать по 5 раз за короткий промежуток времени. Пососал-ушел, через 10 минут опять лезет и тащит сиську. Мама его уже давно настроена на прекращение кормежки грудью, она просто морально уже не может, он ее мучает ежедневно, если не дает, начинает хныкать, психовать, вплоть до рева. Ночью еще хуже, просыпается и к сиське, без мамы спать не может, опять же если не дает, начинает орать не прекращая, и она не выдерживает и опять дает. Посоветуйте пожалуйста как грамотно отучить ребенка, жалко сестру, сынуля ее уже до психоза довел. :nyam-nyam:

Изменено 5 июня 2011 пользователем Юльсон

[Орлена 0]

Проблема здесь не в ребенке. Проблема - в отношении мамы к сложившейся ситуации.

Ребенок в этом возрасте, который ни физически, ни тем более психически еще не готов к отлучению, будет себя вести именно так. И тем хуже, чем больше мама зациклена на том, чтобы поскорее его отлучить, и чем более мама нервничает.

Совет здесь может быть только один - менять отношение. Успокоиться. Не брать в голову. и т.д. Как только мама станет "спокойной, как танк", несмотря ни на какое поведение ребенка, он тоже утихомирится.

Кроме того, то, что ребенок "лезет к груди", невзирая на обстановку, это тоже, вобщем-то, просчет воспитания, а не питания. В этом возрасте с малышом уже можно и нужно договариваться. Объяснять ему, например, что сейчас невозможно, а как только придем домой или "зайдем за кустик" - тогда пожалуйста. Опять же, и здесь главное - спокойствие и железобетонная уверенность мамы в том, что ребенок послушается. Орёт - в охапку и домой.

Когда ребенок не созрел для отлучения, то насильственное прекращение ГВ невозможно провести безболезненно. Даже в тех случаях, когда все вроде-бы гладко и тихо, у ребенка остается психологическая травма.

Выбирать, опять же, маме: или меняться самой, или менять ребенка.

[Юльсон 0]

Орлена, знаете, тут как обычно еще и все родственники голдят, что пора, что так нельзя, что он покоя не дает, все советы дают, жалеют ее. А она вроде и хочет как то изменить ситуацию, но терпения совсем нет, не может она терпеть его крики, как говориться проще дать что просит, чем перебороть как то эту ситуацию. Получается замкнутый круг. А я зная этого маленького сорванца даже не представляю как сейчас начать ему объяснять что тут нельзя, терпи до дома, он даже не слушает ее слов, просто лезет, орет и все равно добивается своего.

 

[Орлена 0]

тут как обычно еще и все родственники голдят, что пора, что так нельзя, что он покоя не дает, все советы дают

А она вроде и хочет как то изменить ситуацию, но терпения совсем нет, не может она терпеть его крики

он даже не слушает ее слов, просто лезет, орет и все равно добивается своего

Все это еще больше подтверждает, что проблема совершенно не в ГВ. Сворачивание ГВ в данной ситуации не только не поправит положения, но, вполне вероятно, усугубит положение, так как ребенок лишится эффективного средства успокоения.

Это вопрос лидерства. В данной ситуации я предполагаю, что главным в отношениях мать-ребенок является именно ребенок. Кроме того, как мне кажется из вашего описания, что и в отношениях с родственниками ваша сестра не является большим авторитетом.

Как мне видится, подобные вещи - это вопрос исключительно психологии, межличностных отношений. Если мама сама не в состоянии с этим справится, возможно, ей было бы полезно обратиться к хорошему психологу.

Сейчас, чем сильнее она будет хотеть свернуть ГВ, тем более неуправляемым будет ребенок. Я вижу только один выход - успокаиваться (любыми способами) и "отпустить" ситуацию. И вырабатывать в себе "материнскую волю".

А чтобы успокоиться, нервную систему надо хорошо "накормить". Для этого необходимы прежде всего: магний, кальций, все витамины группы В, витамин С. Дефицит любого из этих веществ приводит к "аффективной" работе нервной системы, когда любая стрессовая ситуация, даже самая пустяковая, вырастает "из мухи в слона".

В данной ситуации, к сожалению, просто невозможно быстро и, одновременно, без вреда для ребенка свернуть ГВ. Во всяком случае, пока мама не успокоится.

[Irisk@ 0]

Здравствуйте Елена!!! У нас подобная ситуация, сил ни каких нет. Только проблема в еде. Ребенку 1год и 9 мес. Доча ни чего не хочет есть кроме сиси. Может целый день насасывать, уже болит все. Сначала ели на кухни с книжками, журналами, потом с игрушками, теперь плавно перемещаемся в зал к телевизору...я уже переживать стала, понимаю что это не правильно, а подругомау мы не можем, сидит руками размахивает, все со стола скидывает. Чтож ее совсем не кормить, пока сама не придет просить. Думаю не придет. Если сисю не даю начинаем орать до истерики в захлеб, слезы, сопли, может и до рвоты, если не успокоить, а успокоиться может получив сисю. Незнаю как быть в такой ситуации. Может что-то не правильно делаю. Подскажите пожалуйста!!!!!

[Орлена 0]

Irisk@, здравствуйте.

Извините за задержку с ответом. Думала, как лучше ответить, а потом нашла очень хорошие, на мой взгляд, ответы на вопросы о том, что делать при нарушенном пищевом интересе у детей на ГВ специалистов Центра "Рожана". К сожалению, в сохранившемся у меня файле отсутствует импна авторов. Но все же я приведу эти тексты.

Дело в том, что большинство подобных проблем с питанием детей на ГВ после года свидетельствуют об изначальных ошибках с введением прикорма.

Я не знаю, как вы вводили прикорм. Я всегда рекомендую педагогический. Однако, даже если прикорм вводился по классической педиатрической схеме, то ситуацию можно поправить, так как, собственно, это вопрос в большей степени воспитания, чем питания (как, впрочем, и почти все проблемы с организацией ГВ после года).

Собственно, вот сам текст:

Педагогический прикорм

 

Несколько принципов кормления ребенка, у которого уже есть нарушение пищевого интереса (для детей от 9 месяцев до 3 лет на ГВ).

1. Садитесь за стол вместе с ребенком и берите его к себе на колени (после 8-11 месяцев уже можно сажать за отдельное место рядом.) Вы должны поставить порцию еды себе, другим членам семьи, а ребенку пока ничего не предлагать. Просто сидите и все едите, а он смотрит.

2. Как только вы увидели, что ребенок заинтересовался едой, вы из своей тарелки, свою еду даете на кончике ложки и продолжаете есть дальше. И так пока ребенок проявляет интерес к еде. Если он перестал интересоваться содержимым вашей тарелки, то Вы его спускаете на пол, даете какой-нибудь кусок (сушка, морковка, сухарь, яблоко со шкурой) пусть он его грызет, а Вы с семьей продолжаете кушать.

3. Помните, детям интересно есть только то, что ест их мама, а в последствии вся семья. Специальное пюре из баночки никогда ребенок нормально есть не будет. Он вообще скептически относится к тому, что ему подсовывают что-то другое, чего все не едят.

4. Сейчас у ребенка задача научиться переваривать пищу, которую едят в его семье.

5. С молоком матери ребенок получает все необходимые ферменты, которые помогают ему справиться со взрослой пищей. Не отказывайте ребенку в груди до, после и вовремя прикармливания. Ваше молоко ребенку необходимо, чтобы он мог усваивать всю вводимую пищу.

6. Не бывает вредных продуктов, это мифы. Все, что Вы ели будучи беременной и все, что Вы ели все эти месяцы кормления, все это ребенок уже готов принимать и переваривать.

7. Не кормите ребенка насильно. Это приводит к тому, что ребенок начинает манипулировать взрослыми. Ваши действия в случае, если ребенок есть отказывается такие: взяли его тарелку, забрали и съели все, что в ней было, убрали со стола. Все. Обед закончен, теперь ждем следующего раза.

8. У ребенка не должно быть свободного доступа к еде. Он в руки получает только то, что мама ему выделит. Если ребенок бросил кусок или начал им играть, вы забираете и съедаете, показывая всем своим видом, что едой нельзя баловаться, еду надо только есть.

9. За столом никаких игрушек, только еда. Все, кому есть неинтересно, отправляются играть в комнату.

10. В течении дня нужно обеспечить ребенку 4-6 разовое питание. Причем, как сказано выше, не отдельное от всех, а именно с семьей. Если Вы сами так часто есть не хотите, то идете просто пить чай и перекусывать, главное, чтобы ребенок видел, что это не его лично пошли кормить, а это мама пошла есть и его взяла собой.

11. Если ребенок балуется или начал играть, вы спокойно говорите, что у нас за взрослым столом так не едят и спокойно отправляете его на пол или в комнату. Если он просится опять, то берете, но при первых признаках баловства, опять «выгоняете» и уже третий раз не берете, до следующего приема пищи.

12. На глазах у ребенка пища не должна выбрасываться, все только доедается Вами или делается вид, что доедается. Нужно сформировать у ребенка ощущение, что пища это ценность, и никто не разрешит обращаться с ней ненадлежащим образом.

 

* * * *

 

Неправильно приученного ребенка на протяжении 2-3 дней не кормим совсем! Вообще! Некоторым упрямцам устраивается 2-х недельная голодовка! После чего начинаем питаться по новым правилам.

 

[Орлена 0]

Еще один ответ (тоже, к сожалению, безымянный, однако, как мне кажется, принадлежащий психологу-перинатологу Майорской М.Б.), касающийся, правда воспитания в целом. Однако, он применим и к сфере ГВ, в частности.

 

*******

Любой ребенок нуждается в том, чтобы родители определяли для него рамки поведения. Границы поведения определяются возможностями ребенка, вопросами безопасности и удобством окружающих – а как же без этого? Неужели Вы хотите, чтобы Ваш малыш вызывал у окружающих отрицательные эмоции и негативные переживания?

В силу своего возраста ребенок не всегда может правильно определить ни первое (потому что он не может объективно оценить себя со стороны), ни второе (потому что он незнаком со всеми опасностями нашего мира), ни третье (потому что он только вступает с социальные отношения и не знает, как учитывать удобство других). Если мама не помогает ребенку определять эти границы, то он, действительно, садится ей на шею, а главное, становится впоследствии очень неудобным соседом, товарищем для игр, и т.п. поэтому в воспитании всегда есть моменты, когда эти границы нужно показать! Однако, методы могут быть самые разнообразные. Не существует единых приемов. И резкость и мягкость бывают востребованы. Приказ, окрик, резкий тон – это может быть либо специально продемонстрированная граница, а может быть и признание предыдущего педагогического просчета, не реагировать уже нельзя, а по-другому – не понимает. Нужно только осознавать, что понимания мы так как раз не добиваемся! Криком мы можем только продемонстрировать наше недовольство, возмущение, крайнюю степень возбуждения, а ребенку порой именно этого и надо!

«НАДО ЖЕ, КАК ЛЕГКО ЕЕ ОТВЛЕЧЬ ОТ ТЕЛЕФОНА, СТОИТ ТОЛЬКО ПОЛЕЗТЬ В ЭТОТ ШКАФЧИК…..»

Возьмите за правило, после каждого такого случая проанализировать:

• что Вы хотели, чтобы ребенок сделал?

• что хотел ребенок?

• что получилось в результате?

• а какого результата хотели бы Вы?

Очень часто беспристрастный анализ показывает, что несмотря на шум, ребенок как раз желаемое получает, а родители – нет, поэтому завтра ситуация обязательно повторится. Чтобы разорвать замкнутый круг, ищите новые способы реакций, создавайте другие ситуации. Поощряйте желаемое поведение и игнорируйте плохое. Добивайтесь своего разными методами, творите, пробуйте, уходите от стереотипов.

Мама для ребенка - это источник безусловной любви. Как аксиому надо принять, что он изначально правильный, хороший, добрый. А хороший человек не делает плохих поступков. Все, что он делает плохого - это зеркальное отражение его окружения. Ребенок ждет встретить здесь человека - большого сильного, светлого, но - безусловно любящего. Все ваши действия к ребенку должны идти с пониманием этой мысли. Причем, если ребенок делает что-то не то и у вас сдают нервы и вы срываетесь, но при этом все равно помните, что он изначально хороший, а недовольны вы просто его конкретным поступком, ребенок вынесет правильный урок из ситуации.

Если вы для ребенка авторитет, неважно, каким вы скажете тоном свою мысль (или вообще не скажете, а просто недовольно посмотрите) - ребенок вас поймет. Но не забывайте о границах. Эти маленькие хитрюги постоянно их проверяют. Они же видят как ведут себя другие дети на площадках (да и взрослые иногда подают не лучший пример), а ребенок все честно копирует, проверяя, прокатит это с мамой или нет. И надо проявлять достаточную твердость, чтобы ребенок был при маме, а не мама была на коротком поводке у ребенка.

Надо быть одновременно и мягкой и твердой.

Теперь о капризах. Если ребенок хочет чего-то добиться - начинает поднимать шум.

Не правильное поведение: мама чувствует себя неудобно, виновато и уступает, чтобы только это прекратить. Один раз сработало. Отлично. Так и будет продолжаться.

Правильное поведение:

Если ребенок публично закатил истерику, берем под мышку, относим подальше (лишаем публики, на которую можно работать), берем на руки, вытираем сопли, объясняем, к примеру: "Это чужая игрушка. Нам тетя разрешила с ней поиграть, а теперь она ей нужна. Пойдем играть дальше, когда успокоишься." Возвращаетесь на площадку, когда успокоился. Только важно, чтобы вы были спокойны, не раздражались. Понимайте, что ребенок проверяет, как можно себя вести, а как нет (строит границы). И плевать на сочувственные взгляды "добрых теток". Воспитанием занимаемся здесь и сейчас.

Не пугайте ребенка :"Если это..., то так..." Это собачьи инстинкты, из-под палки. А уж держать ребенка на шлепках - вообще не метод. А когда ребенку будет 14 лет и его уже так просто не ударишь, как "результата" добиваться будем.

 

Важно показать ребенку, что ВЫ знаете как НАДО делать. А его капризы - это пустое. Ничего не добьется. Но при этом Вы все равно его любите.

Ребенок пытается узнать как вести себя в обществе, и если при малейшей ошибке мама угрожает, к примеру: «Сейчас пойдешь домой!», то для ребенка это звучит так: дескать не умеешь - не берись, ты плохой - сиди дома.

Домой идем, когда пора, а не в наказание, если ребенок что-то делает не так. Ваша задача показать - ЧТО делать.

 

Мама должна быть последовательна в своих действиях.

1. Если приняла решение не обращать внимания на истерики, то и ничем не отвлекает!!! Ну вроде как нет никакой истерики, перед ней тихий улыбающийся ребенок, периодически берем на руки и разговариваем, как с абсолютно спокойным. Если же делает что-то из рук вон отвратительное - беззлобно выставляем. Через 10 минут берем с недоумением - а чего ты расстроился? Мама должна быть при этом абсолютно позитивна и железобетонно уверена (к примеру, в ее чашке булькать ложкой нельзя никогда и это не обсуждается). Чего тут расстраиваться - ну жизнь такая.

При этом типе поведения мама периодически берет ребенка на руки просто так и жалеет ни за что. Если мама это делает только 1 день - не сработает! Надо 3-4 дня подряд или даже неделю. Смысл - показываем, что из-за истерик мамино отношение не меняется, но желаемого все равно не достигаешь.

Надо не реагировать на действия ребенка так, как ему хочется. Ведь когда Вы раздражаетесь, кричите, топаете ногами или, наоборот, уговариваете ребенка, Вы играете по чужим правилам. Ваше чадо навязывает вам "свою игру", и Вы в нее честно ввязываетесь. А Вы не поддавайтесь! Порепетируйте перед зеркалом, какое у Вас выражение лица, когда Вы нейтральны. Запомните в каком состоянии у Вас брови, глаза, губы... и, как только ребенок опять начинает свое нытье или рыдание, тут же сосредотачивайтесь на нейтральном выражении лица, мысленно проследите за своими губами, бровями, глазами и... отправляйтесь на кухню пить чай (мыть посуду, раскладывать пасьянс и т.п.). Испортите ребенку весь спектакль, независимо от того, насколько отвратительно он себя ведет. Если делать это регулярно, количество демонстративных скандалов постепенно сходит на нет, потому что ребенок таким методом не добивается успеха. На улице демонстрируем то же самое, отвернувшись от ребенка, если через пару минут скандал не прекращается - сгребаем ребенка и домой, прогулка закончена. Конечно, это не единственный прием воспитания, но, к примеру, для двухлеток - игнорирование нежелательного поведения и поощрение желательного - один из самых действенных!

Предупреждение: метод не работает при "грамотных" комментариях свидетелей, на жалость могут пробивать именно их. Тогда проводим воспитательные беседы с каждым наедине.

 

2. Если мама решает "наполнить кувшин любви" пристальным вниманием к ребенку - она не должна уподобляться прислуге. Никогда не нужно подносить ребенка к понравившемуся ему предмету, хоть он обпоказывайся! Мама носит на руках ДЛЯ СЕБЯ, а не для него, мама - не машина и не коляска! Взяла, прижала и несу как мне удобно и куда мне нужно, даже если эта нужда совпадает с детской. Мама - не относит туда, куда хочется ребенку! Тем более того, кто сам ходит- ползает. Внимание и любовь демонстрируем способом прежде всего удобным для себя, ну и, конечно, понятным ребенку. Тут больше подходит всяческая возня, шумные и тихие игры с тисканьем и щекотушками. Общее валяние на ковре- постели-диване, совместные прогулки и купания. Много телесных контактов, смеха и разглядывания друг друга. Но, например, катание ребенка на игрушечной машине к этому не относится!!! Если ребенок не может себя возить на этой машине сам - зачем ее дарить? Если она используется для прогулок - вот и идите с ней гулять. Дома мама может прокатить - 5 минут - дальше у нормально занятой мамы времени не будет! И что же должен подумать малыш, если его мама развлекает его таким образом 20-30 минут подряд, так что спина заболела, а потом вдруг бросила! Вот и повод для истерики. У ребенка же ничего не болит! Сам он так катать не может. Вот он и злится. И Вы бы разозлились, если бы Вам показали новую развлекушечку, а потом отняли ни с того ни с сего!

 

Понятие как воспитывать начинается с определения ведущей роли мамы и Ваших реакций на не соответствующее норме поведение ребенка. Если мама действительно занята, то она не реагирует на любые варианты поведения ребенка, исключая те, которые угрожают его жизни и здоровью? Дите ноет, капризничает - твердо, спокойно и уверенно говорите - возьму, когда почищу картошку. Или берете его на руки так, чтобы продолжать чистить картошку, пресекая любые попытки мешать, мешает - предупредите, что сейчас спустите, и честно спускайте на пол, если не понял. Пока свое дело не закончите - не поддаетесь ни на какие провокации, включая рев, падание на пол и т.д. Когда закончили (и только в этот момент!!!!) как ни в чем ни бывало поворачиваетесь к ребенку, упорно игнорируя его поведение, весело заявляете, что дела сделаны, вы можете ему помочь и поинтересоваться, а что же с ним случилось? Кнопка, по которой мама готова отвлечья от своих дел, должна перестать работать.

 

Но капризы могут быть и по состоянию здоровья – лезут зубы, приболел, магнитные бури и т.д. Для того чтобы выкарабкаться ребенку нужна стабильность. При уходах мамы стабильность обеспечивается тем, что она ведет себя по возвращению абсолютно также, как и до. Когда мама начинает метаться и сомневаться, неуверенности у дитя прибавляется, он не справляется с этой нагрузкой ...и...срывается. Так что "спокойствие, только спокойствие". Найдите удобное название такому поведению ребенка, например - "это действует магнитная буря" и найдите в себе силы улыбнуться в ответ на все эти вопли и нытье, громко и весело объясните себе и ему: "Это на тебя буря действует, ничего, это не навсегда, надо же как колбасит". Временно перестаньте оценивать его поступки - только свои. И больше юмора и понимания.

 

[Irisk@ 0]

Спасибо огромное! Дельные вещи написаны!!! Уже начала применять. Только вот, что же с сисей делать??? Так и давать по первому требованию??? Так мы будем наверно лет до 5 сосать )))

[Орлена 0]

Только вот, что же с сисей делать??? Так и давать по первому требованию???

Irisk@, обычно прикладывания после года-полутора можно условно подразделить на следующие виды:

1. Для успокоения: упал-ударился, заболел, лезет зуб, сильно устал, и т.д. С грудью ребенок успокаивается быстрее. И здесь она дается сразу же.

2. На сон-просыпание. Тоже без вопросов. Но только, когда укладывает мама. Если мама оставляет ребенка на дневной сон с кем-либо, то детки обычно уже без проблем засыпают без груди (при условии, что тот, с кем оставляют, спокоен и уверен).

3. "Ритуальные кормления". Например, при встрече мамы, если она уходила. Соскучился, надо "пообщаться".

4. Запить прикорм. Тоже дается без вопросов, так как улучшает пищеварение ребенка, помогая усваивать съеденное. Естественно, если кушаем вместе с мамой.

5. От скуки. Например, мама занята своими делами, а ребенку делать нечего, скучно. Либо не хватает физического контакта. Часто бывает, когда мама занята чем-то, что не требует физической активности (читает, смотрит телевизор, разговаривает по телефону, сидит за компьютером и пр.). Вот такие моменты нежелательны. Необходимо разобраться в причине, дать физический контакт, а дальше смотреть по ситуации. Лучше всего заняться чем-либо вместе с ребенком, если невозможно, то занять его самого чем-то интересным.

 

Так мы будем наверно лет до 5 сосать )))

Это вряд ли. Как правило, самоотлучение происходит в районе 2,5-3,5 лет, совпадая по времени с инволюцией молочных желез у мамы.